章节字数:1219 更新时间:16-09-27 19:37
零九年的时候,为喜欢的男生买生日礼物,用在当时看来不小的一笔金额换来了一个风车样子的音乐盒,上下左右四个方向分别用石头雕成“单车岁月”四个字。
那旋律很好听,不是多数音乐盒那么烂俗的调子,我很喜欢。
那时还在心中窃喜,以后那人听着这旋律就能想起我。
紧张又兴奋地背着书包一路颠簸,心中却隐隐预感不妙。回到家再打开一看,果然已经被磕掉了零件——单车岁月的“车”字完全掉了下来。顿时心塞不已。
最后,妈妈拿来鸡蛋清把那个字粘了回去,我却也不好意思送人家摔坏的礼物,只能摆着家里闲来拨弄。
代替这个音乐盒的是一个画着心的蜡烛,不过闺蜜看到时满眼失望直说丑,那男生怎么想我也无从得知了。
哦,想起来了,那蜡烛的结局是被烧了。
我亲眼看着我喜欢的男生点着的,然后呼呼的往上冒黑烟。
本来嘛,一个装饰性的东西,根本就没想着会被点燃吧。
时隔八年,那个音乐盒还在我家。不过落上了擦也擦不尽的灰,工作的地方也完全生锈不能用了,甚至连胶都废了,半掉不掉的悬在那里。
我把它拿出来,费力又认真的扭了几圈,没有任何反应。
或许我再也听不到几年前曾经打动我,吸引我,让我冒着被骂的危险斥“巨资”买下的旋律了。
这么一想,忽然发现,原来已经过了那么多年了。
我已经从一个情窦初开的初中生,长成一个大学生了。
那时不得不说天真又烂漫,把喜欢表现的那么明显,却死活不肯向当事人透漏一句。尽管在和闺蜜聊的天几乎全是他,也从不敢把这份感情带到明面上来。
直到那人给我写情书,简单又敷衍,后面还有打的草稿,却还是让我止不住的兴奋和期待。
不过,我还没给出答案,就被那人一句“开玩笑的”结束了罢了。
唔,当时应该很不好受吧,不过死要面子绝对不会显露出来的。
再后来,那个男生喜欢上我的发小,疯狂的追求她。
我很讨厌我的发小,具体原因不说。
在当时的话,我的闺蜜和她更好,我喜欢的男生更愿意摆开了追求她。
她一边笑一边问我:欸,你是不是喜欢他?
我说:怎么可能。
除了对我自己,我的预感总是准的。
其中包括那人的转学。
我也不懂为什么,可我就是知道,那人呆不到初三。
结果他果然走了。
带走了我的所有喜欢,也不知道是不是因此得到救赎。
现在的话,其实我已经不记得当时的心情了。
为什么喜欢那个人,喜欢什么也都一一忘了。
也不知道该不该庆幸没和那人在一起。
时间过得那么快,连感情也忘了。
但想起这些事,心里却憋屈得很,委屈得很。
有那么种熟悉的感情在胸口徘徊不去,最后化作微咸的水打湿眼眶。
我呀,是在同情我自己吧。
居然那么傻,混得那么惨。
不过好在一切都没发生,一切也早已过去。
我喜欢的人,讨厌的人,背叛我的人……
我已经从那深水陷阱里,毕业了。
是的,我已经毕业了。
多年后的今天我回想这一切,就算不能好好的安慰自己,也不过是痛快地哭一场。
哭尽我的委屈,哭尽我的不甘,哭尽我曾经的真心以待。
没关系,哭完一场不够接着哭。
把所有的感情痛痛快快哭完为止。
无论如何,那些事终是过去了。
还好,我已经在未来。
明天睁开眼,自然地可以用微痛又肿胀的双眼迎接新的一天。
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