一万字爱情  最美的初恋--永恒の两小时(上)

章节字数:8014  更新时间:10-10-14 11:50

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    ----亦航篇----

    急救室外,医生和护士们冲了进来,慌张地冲到病床旁边,听诊器,急救仪器设备,针剂,电击板…。

    “生命指数多少?”

    心跳98,血压80…”

    “医生,病人生命指数正在下降…”

    “准备电击板…”

    众人惊慌地在病房里忙碌,特护们试图将各种仪器放在病人身上,电击板在病人身上一下一下落下,病人随着电击板的落下身体重重被抬高又再一次重重落下,身体接触到病床的声音显得异常大。

    “心跳80,76。。医生…”

    护士医生大喊,震惊了急救室内所有救护人员。

    “继续,加强电流。。”

    碰触声接着也一次比一次更加频繁,最后整个急救室内一声”哔-------“接着众人停止了手上的工作,脸上露出痛苦的表情,一室的悲伤。。

    阳光明晃晃得刺眼,正如一个月前的那天一样…。。

    -----------

    一个月前

    我费力地睁开眼,使劲地眨了眨,视线模糊不清,朦朦胧胧,再使劲地眨了下,待适应了光线后,我看到白色的天花板,白色的床被套,白色的窗帘,白色的人影来回晃动,一切都是白色的,那般自然却那般刺眼。

    紧接着,我见到了许多人,有些震惊,有些激动万分,有些已经泣不成声,一切对于我来说都是那么的陌生,包括他们的拥抱…

    后来慢慢地,我僵硬的身体终于可以动了,每天他们都会来陪我说说话,聊聊天,即使我不说话,他们也能够自个说上半天,因此我也从他们的话里得知自己应经昏睡了五年。

    我今年十六岁了,听他们说我叫亦航,很男性化又有个性的一个中性名字,患有一种名叫白金思脑门脊椎综合症,又名脑脊液细胞液囊虫酶症,是一种目前来说只能延续生命不能根治的病,即使挽救了也不会有正常人一般的生活,因为医生说了,我现在可以苏醒过来已经是个奇迹,日后会一直处于记忆混乱,会有短暂失忆的潜在性,亦有可能只会记得当天的事,第二天又将一片空白,同时,即使很小的感冒亦有可能会随时要了我的小命。

    刚开始我不明白他们在说什么,因为在我清醒的时候,我的思维是那么的清晰,和正常人无异,我清楚知道自己在做什么,在想什么。

    后来我渐渐发现有段时间记忆一片空白,我很茫然,很无助,甚至我不知道我这个样子要多久才会康复,但从他们的眼中我看到的除了同情还是同情。

    我开始变得暴躁不安,时常情绪低落,他们总是很担心我,想尽各种办法哄我开心,可我就是笑不出来,因为我知道,我不是一个正常的人,我没有完整的人生。

    看着他们一天比一天憔悴,一天比一天沉默,我心里面很难过,可我不知道该如何安慰他们,因为自己都过不了那个坑,我拿什么来安慰他们呢,因此我变得更加不爱说话,有时候总是呆呆地呆上一整天,有时候会看着窗外的蓝天白云不知道在想些什么…

    他们也越来越害怕我会伤害自己,总是寸步不离地守在我身边,有时候我会看到他们总在在背后偷偷地流眼泪,看着他们,我觉得自己太坏了,怎么可以这样让他们难过呢,即使我昏睡了五年,不记得他们,他们也从来没有离开过我,从来没有放弃过我,我怎么可以先放弃自己,我看着他们总是在想自己的不对。

    后来我变得对身边的人总是小心翼翼,在他们面前我表现得很乖很听话,我总告诉自己不能再让他们担心了,即使记忆不全,我仍然可以将我记得的记录下来,即使下一刻我会忘记,我还可以通过这些记录下来的文字知道自己做过些什么,见过些什么人,这都是一种安慰,不是吗?

    所以,我越来越喜欢写东西,他们知道后很开心,总是送我一本本精致漂亮的笔记本,在我清醒的时候我总是写很多很多,琳琳总总,几乎每一页都是满满的文字。我的笔记本有个很漂亮很淡雅的名字,叫”时间漏斗”,是属于我一个人的时间。

    我也学会了控制自己的情绪,尽量不让自己影响到他们,因此我爱上了一个人看天空,幻想着窗外外面的世界。

    我以为我以后的人生都只会是这样度过,直到我遇到了他,一个叫尚之的男生,他改变了我的世界,另它变得不再平凡,不再枯燥,不再无味。

    他是因为一次意外,骨折了,住了半个多月的院,我因为昏睡了太久,导致身体各个机能不能运动自如所以需要复健,他则因为骨折,我就这样在复健室内看到了他。

    第一次见到这般爱笑的男生,他长的很阳光,很帅,但是吸引我的都不是这些,而是他的的笑容,总是令我有一种能把我从谷底带上天堂的感觉,很干净,很温暖,很迷人。

    后来我变得越来越爱去复健室,我从不主动上去打招呼,总是静静地观察他的一言一动,好几次他都回过头来对我笑了,我总是在他看过来时迅速低下头,心跳异常加快,脸总是比平常体温高出许多,从此以后,我空白的世界里多了一个叫尚之的男生。

    我的“时间漏斗”里面,自此之后,全是尚之的影子,我每一次醒来,还是会失去前一天的记忆,但是,我总是潜意识里第一时间去翻我的“时间漏斗”,我几乎每一天都从新认识那个叫尚之的男生。

    每次看完时间漏斗,我都会第一时间跑去看看这个叫尚之的人,见到他的笑容我就觉得很幸福很幸福,直到他康复出院了,我再也见不到他了,我的世界虽然知道有一个他,但是我开始变得不幸福起来,因为我发觉,我强烈地希望可以去看看他。

    我又再一次变得更加积极去做好医生要求的每一件事,我更加积极去配合复健,他们对我这突然变得积极的举动觉得奇怪,但都没有说什么,因为这都是他们乐于见到的。

    终于,在医生的同意下,我可以每天外出病房两小时了,医生他们并不知道这两小时对于我来说存在的意义,他们允许我只外出病房,在医院限制的范围内活动,可我并不希望这样,我极力争取来的两小时不是要这样浪费的,我要去看看他,那个叫尚之的男生。

    我很庆幸,清醒时的我对尚之的关注,他的一言一行都清清楚楚地记录在时间漏斗里,包括不知从那得来的地址,一所学校的地址。

    我格外珍惜这两个小时,按照地址我找到了那所学校,光是坐车就花去了几乎一个小时,所以我只有不到一个小时的时间来看看他。

    第一天我很失望,因为我找不到他,我到处问那里的学生甚至保安,有没有认识一个叫尚之的男生,他们都摇摇头,看我的眼光全是好奇。

    第一天,第二天…随着时间的流逝,这里很多人都几乎知道了我,校门处的保安每次见到我来甚至都已经主动上次来打招呼了。

    他们不知道我找的尚之是哪一个尚之,因为一所学校同名的人有许多,唯独是时间漏斗上没有记载他的姓,我很失落,但我不想放弃。

    直到一个星期过去了,我从保安那里得到了消息,这所学校按照我说的年纪岁数来查,大概只有三名叫尚之的男生,他提供了我可靠的信息,我好开心,真的。

    这所学校很大,设置小学,初中部与高中部,甚至还包括大学部,每个级还有好几个班,还好我找的人最起码都已经是个高中生,范围也缩小了许多,我拿着从保安那里得来的信息,最后找到了他。

    不要问我为什么一眼就知道是他,毕竟失忆的人是认不得原先认识的人的,但是,我就是有种说不出的感觉,第一眼就知道就是他了,这个安静趴在桌子上看书的男生。

    和时间漏斗里形容的一样,他真的很帅,他的眼睛晶莹黑亮,美丽的不真实,嘴边那抹淡淡的笑容,即使弧度不大,教人看了依然觉得刺眼,我的心怦怦直跳,从来不知道原来自己的心跳能这般响亮的。

    或许是午休时间,课室里的人并不多,有些甚至已经趴下在睡觉了,我在他身后第三张椅子上坐下,就这样,在暖暖的阳光伴随着阵阵微风的吹拂下,静静地望着他,这一刻,我才发觉我是这么的满足。我的世界,我的人生,并没有我想象中的糟糕,最起码,我认识了他,即使他并不知道我的存在。

    之后的每一天我都会坐在同一个位置上观察他,他看书的样子,他和别人说话的样子,他安静的样子,他微笑的样子,每一个都开始刻画在我内心里,满满的,我就是控制不住自己想看他的冲动。

    每一天我都拿着时间漏斗看着他写写记记,这段时间变成了一天当中最幸福的时间。

    有一次我睡着了,迷迷糊糊间有人在喊我,那是第一次他和我说话。

    我记得我睁开眼睛看到是他,我紧张得不知道该怎么做,只能傻傻地看着他,半天说不出一个字来。

    “同学,第一堂是吕教授的课,他可凶了,伱不要迟到啊,大家几乎都走光了,伱要一起走吗?”

    “我。。。。。。我我。。。。。。”我半天就只能说出一个“我”字,看着我这个样子,他呵呵笑了,我心怦怦跳得厉害,我深怕站在旁边的他发现了什么,胡乱一把抓起时间漏斗低着头一股作气地冲了出去。

    那一夜,我兴奋地一夜没睡,也懊恼得一夜没睡。

    连续两天我都不敢再坐在那个位置上,只敢远远地偷看着他,我发觉他似乎总是向后望,连续好几次,最后都失望地回头,我可以当做是在找我吗?

    呵呵,即使知道不可能,但是只要这样想,我竟然会觉得很开心很开心,我知道,我中毒太深了,可我依然迷恋这种毒品。这种名叫暗恋的毒品。

    快到我十七岁生日了,他们送了我好多礼物,我从来没有像今天这般开心过,这般幸福过,真的很不真实,仿佛一切都在做梦。

    令到我最开心的是我收到了一台数码相机,全白色的,不大,拿在手里刚刚好,我第一件事不是帮我父母拍照,也不是帮一直照顾我的医生护士拍照,我第一时间想到的,竟然是要拍他,天啊!我真怕我这样的举动会吓到他,我想我真的疯了,疯狂地爱上了他。

    从此,我的世界又再多了一件我认为有意义的事,我的身边也多了一本名为”忆尚”的相簿,上课走路,吃饭说笑,每一个都是不一样的尚之,每一个都是帅气的尚之,每一个都是令人脸红心跳的尚之,有一次我拿着相簿看呆了,被医院的医生护士看到了就取笑我:”亦航,这么快就交个小男朋友啦!”

    我惊吓之余并没有为此而感到生气,反而有些高兴他们这么说,是啊,这个不就是我一直的梦想吗,遥不可及的梦想。

    尚之是个很喜欢看书的人,他基本什么书都看,每一本都看的津津有味,他看书的时候和他笑起来的时候是最让我心跳加速的,那种说不出的魅力,我根本找不到适合的词来形容他,尚之很受欢迎,不论男女,他的朋友总是一推推的,围绕他身边转。

    我看得出,他对每一位朋友都很好,好到乎令我妒忌,他的朋友亦会偶尔和他开开玩笑,他也不生气,总是那般自然地笑,我有时很怀疑,尚之,有没有会让他伤心难过的事呢。

    我最近迷上了看书,可能是尚之影响了我吧,他们知道后经常给我带很多不同的书来,我却要求他们带尚之看过的书,他们很奇怪为什么我知道这么多书名,我却不告诉他们,因为,这是我心中的秘密,永远的秘密。

    有一本书尚之经常看,书名就叫做《假如有一天》

    其实我不知道尚之为什么这般喜欢它,在我看来《我的大学》、《莎士比亚》甚至是一本诗词集比它都要来的吸引人,而这本似乎不怎么出名的书,作者更是听都没听过,里面也只是用很平凡的笔迹去记载作者生前的点点滴滴而已,为什么尚之会这么喜欢呢,我想了好久还是没有想明白为什么。

    但是凡是尚之喜欢的,我相信总有它吸引人的地方,只是我还没有发现而已。

    我又再一次回到以前坐在尚之背后的时候,虽然免不了会对上他那双过于晶莹黑亮的眼睛,我仍然会不敢直视它,但是现在的我已近有进步了,最起码,五次中有一次我会敢看它。

    尚之也不上前来跟我打招呼,或者是上次我逃跑的举动吓到了他吧,他总是隔着三张桌子打量我,用他那双乌黑的眼睛,而我总是在他的大量下紧张到呼吸困难。

    尚之最近似乎对我有些改观了,不知道是不是我的错觉呢,他最近好像都有在对我微笑,用那种比标准三十度角度还要漂亮的魅人笑容。

    时间漏斗,忆尚也越来越多地被他的身影占据了,我觉得我整个人生有一大半都是他,只有一小半是我,我的家人甚至比一小半还少,我是不是太不正常了?大概是吧,我是个那么不孝的女儿。

    尚之最近到处在找一本书,名字叫做《给我一个机会》,这本书我没听过,更不可能见过,我很想帮他找到这本书,可我找遍了整个我知道的书店都没有这本书,我托身边的人帮我找,可最终结果还是令我很失望。

    后来我听说只要亲自折好一千只纸鹤送给最爱的人,他的所有愿望就能实现,对于我这种与正常人本就不同的人来说,每一个可能都是一种希望的寄托,我帮不到他,这种寄托的希望就让我给他吧!

    于是我趁着大家都睡了,连续几天熬夜终于完成了那一千只纸鹤,虽然手很痛,人很累,但是内心却很甜蜜。

    第二天我左等右等,终于等到了解放的那两个小时,手里拿着瓶装的一千只纸鹤,既兴奋又紧张地来到尚之的学校,今天的尚之比以往都要帅气,干净白净的脸孔加上那双晶莹的乌眸,白色的T桖外加一件黑色的背心马甲,安安静静地趴在桌上看书。

    忘了说,尚之在看书时总是戴眼镜的,戴上眼镜的尚之不同一般男生那般老成,反而更添一股稳重。

    或许是我偷瞄他的次数不断增多,好几次我都被他正面逮个正着,脸红透了。

    手里紧紧握着瓶子,我要怎样才能把它送给他呢。这是我犹豫不决的一刻。

    眼见时间已过半了,再不送就来不及了,我深呼吸再深呼吸,稳定下心绪,给自己打个气加油,抬起头正准备向尚之走去,却不知何时,尚之已经站在了我面前,正露出他阳光般的笑容看着我。

    我心跳顿时漏了好几拍。

    “你好啊,我可以坐你隔壁吗?”标准式的笑容,温柔的语气,这一刻我真想时间永远就停留在这里了。

    好半天,我才勉强止住自己不断发抖的身子,轻轻点了头。身子往旁边挪了挪,腾出一个位置来给他。

    我不敢抬头看他,深怕自己紧张说出口的话会吓到他,但是我握住瓶子的手已经泄漏了我的紧张。

    “我们…是不是在哪里见过?”安静的两人之间响起尚之柔柔带些低沉的男声,我愕然地抬头看他,竟然忘记了紧张,直直盯着他看。

    兴许是被我看的不好意思,我意外地发现尚之的脸上有一抹红晕,一时间觉得好可爱。

    “我们见过吗?”见我露出疑惑的样子,他忙补了一句:“除上次外,我总是觉得好像在哪里见过伱。”

    我好像被迷惑了一样,点了点头,随即又立即摇头,我一时之间不知道怎么回答他好,突然间我变得害怕起来,我怕他知道我的病,会用同情的目光看我。

    不,不能让他知道,我赶紧使劲地摇头,表示没有见过。

    “是吗,奇怪,为什么我总觉得好像在哪见过呢。”尚之喃喃说道。

    “我。。我们以前绝对没有见过面。”为了表示肯定,我鼓起勇气说出生平对他说的第一句话。

    因为我不爱说话,一天说不到几句,所以说出来的声音异常难听,我有些情绪低落,为什么我的声音这般难听呢,他会不会觉得难听?

    我不敢看他,眼睛直盯着手里的纸鹤,心里忐忑不安。

    突然感觉到尚之温暖的大手轻轻地抚摸着我的头发,我又再一次僵住,这一刻我真的觉得自己很没用,为什么就不能表现得自然些呢。

    我以为尚之会察觉到我的不自在而放开手,但是,显然我想错了,他的手一遍又一遍地抚摸着我的头,感觉好像在逗小狗。说出来的话异常温柔:“伱很怕我吗?”

    我又使劲地摇头。

    “呵呵,伱真有趣。”尚之低笑出声,声音里带着愉悦说不出的动听魅人。

    “伱手里拿的是什么?”他好奇地问。

    我举高手里的纸鹤,怕他看不到,又再低低说了句:“纸鹤。”

    “真漂亮。”他道。

    “嗯。。。嗯”我低头不敢看他,内心却做着极大地挣扎,最后用微微颤动的手把纸鹤递到尚之跟前:“送。。。送你的纸鹤。”

    “送我的?”尚之一脸诧异地接过,最后好像想到了什么一般,对着我轻轻地说了句:“谢谢,很漂亮。”

    我抬头,偷偷看着他,他的笑容让我感到无比幸福,同时,好像我们之间那道墙变矮了一样,我变得不再那么紧张了。

    最后竟然还勉强可以对上几句话。

    结果那晚因为太高兴太兴奋,半夜竟然发起高烧来,吓坏了一班人。

    连续两天都不让出病房半步。

    从病好了之后,我敏感的发现我们之间的关系改变了,这种改变令我既开心又担心。我变得越来越贪心,总渴望能够时时刻刻都见到他,都听到他的声音。

    或许人真的不应该这么贪心吧,太过贪心,上帝会看到的。

    即使我再迟钝,这几天我仍然能够从医生护士甚至父母的眼中看到更多的怜悯,心疼。

    最近睡着的时间也越来越长,醒来后总能见到他们一副松了一口气的感觉,刚开始我以为自己只是太累了,没多在意,后来渐渐地我发觉,我看着时间漏斗的时间很长,望着忆尚里的尚之的照片很久才会记起关于他的一切。

    这种变化让我害怕,身边周围的人看我的眼神让我害怕,仿佛我即将不在人世一样。

    我好像又变回了从前的样子,他们也不再让我出病房了,我那珍贵的两个小时,就要消失了,曾经我有想过任性一次,但是看到年迈的父母,足足等了我五年才醒过来,如今还不知道要面临怎样的情况,一下子竟像是老了十年,我心里难受到极致。

    我强迫自己对他们笑,装作没事一样,依然开开心心地过好每一天,只是我不知道,我越是这样,他们反而越担心。

    我不敢告诉他们,其实我很害怕,我不想死,我不想离开他们,我不想离开------尚之,那个阳光般照亮我人生的男孩。

    尚之,尚之,尚之。。。。。

    我一遍遍在时间漏斗上写下他的名字,有时候写着写着就哭了。有时候看着他的照片就能够发呆一整天。

    昏睡的时候,我总能听到父母哭泣的声音,我想我的意识是清醒的,只是我太累了,睁不开眼睛而已。

    有一次,我几乎就要睁开眼睛了,耳边传来的话,却让我不愿睁开,不愿面对现实,面对死忙的现实。

    “最近她越发陷入昏睡状态,初步估计有可能会再次进入无止境的沉睡,由于她之前沉睡的时间太长,导致身体各个官能器官都已经损毁,如果这期间在发生意外,例如在发高烧,都有可能就会让她。。。。。。”医生即使尽量压低声音,可我还是听到了,还有母亲痛苦的声音,父亲安慰母亲的无奈以及苍老。

    不,我不愿意就这样睡过去,哪怕一次也好,我还是想见见尚之,想听听他说话,即使一分钟也好啊!

    尚之,我还没有告诉他我的名字呢。

    趁着大家没留意,我偷跑了出去,现在是尚之上课的时间,我只要去了,就能见到他,我必须要去,要见他。

    这仿佛已经是我唯一的愿望,唯一支撑我活下去的愿望。

    直至我看到了他----尚之,我急促的呼吸声是那般的大,但我却开心极了,尚之看到我一副吃惊的模样,随即笑开了。

    第一次, 我竟然发觉我们其实距离这么的近,只隔着一扇窗甚至三张桌子的距离。

    不理会众人讶异的目光,我望着尚之,一步一步向他走去,在他面前停下,仿佛要用尽我这一生的时间去看他,我的心在这一刻奇迹般不再害怕,我对着他慢慢伸出了我的手,笑着说道:“我叫亦航,伱一定要记得我,因为-----我喜欢你”

    尚之,慢慢地笑了,那一天的笑容远比我看到过的任何一次要美丽,他一点也不吃惊,只是对着我伸出的手,轻轻一握。这一刻我们都不在乎他人的目光,因为我懂他,他懂我就好。

    那次是我最后一次看他了,也是唯一一次我们彼此倾诉最长时间的一次。

    临走时,他给了我一样礼物,他说是上次纸鹤的回礼,我好奇地问他是什么,他却始终没有回答我,只是拿出一本书来,那是一本包装得很精致的书,不,与其说是书,倒不如说是笔记本更合适,米色封面,浅色条纹,我细细翻开,里面有一张照片,一张很漂亮的油画,油画上有一个女孩,精致的五官配上一双水汪汪的大眼,长而乌黑的头发,身穿一件白色的中袖连衣裙,坐在秋千上,发丝随风飘动,阳光淡淡地照泄在身上,好像天使一般美丽。

    这一刻我已经说不出话来了,只是一直哭一直哭,后来怎么回到医院的我不记得了,只是手上紧紧握住一张油画,还有被人撕开一半的笔记本,笔记本的名字叫做《给我一个机会》。

    直到我死的那一刻,我依然没有勇气翻开那半边笔记本,更不会看到那铁一般印在人心里的三个字“我爱你”

    “医生医生。。。病人有状况出现。。。。”

    急救室外,医生和护士们冲了进来,慌张地冲到病床旁边,听诊器,急救仪器设备,针剂,电击板…。

    “生命指数多少?”

    心跳98,血压80…”

    “医生,病人生命指数正在下降…”

    “准备电击板…”

    众人惊慌地在病房里忙碌,特护们试图将各种仪器放在病人身上,电击板在病人身上一下一下落下,病人随着电击板的落下身体重重被抬高又再一次重重落下,身体接触到病床的声音显得异常大。

    “心跳80,76。。医生…”

    护士医生大喊,震惊了急救室内所有救护人员。

    “继续,加强电流。。”

    碰触声接着也一次比一次更加频繁,最后整个急救室内一声”哔-------“接着众人停止了手上的工作,脸上露出痛苦的表情,一室的悲伤。。

    唯有病床上那已经变冻的身体和脸上一抹淡淡而幸福的微笑。

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    PS:这是小步昨晚做梦梦到的。。。把它写成了故事。。。。呵呵

    。。。

    这个个新坑,这个坑只会有故事才更,不喜者免进。。。。。喜欢的请支持!!!

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