章节字数：3810 更新时间：12-02-28 10:55
文°若十九
点墨，成歌。
一曲离人乱。
终成殇。
——题记
【倦鸟欲归巢。】
我想我是累了。有一下没一下的扒着碗里的饭粒，眼睛酸涩，水雾朦胧。
我说，倦了，累了，腻了。
你抬头，锐利的眸子紧紧锁住我的脸。尽管我的脸一直向着门口，不曾扭过去看你一眼。余光告诉我，你的表情，有些阴霾。
然后，你缓缓的开口。一字一句，像冰冷的手，无情的揭起我刚刚结好的血痂。刺啦一声，血肉模糊。鲜红的血液顺着伤口浸染每一寸肌肤，我闻着淡淡的血腥味，感受着它们欢快地滑过皮肤的冰凉触感。左边的心房，被无形的手，扯得生疼生疼。
我站起来，走向阳台。
我不想听，我不喜欢听，我不爱听。我倚着墙，摇头抗议。
你还在说，滔滔不绝。
血，不停的流。直至整个屋子被浓浓的血腥充斥。
你终于停下来。
我捂着痛到快要窒息的心脏，回了房间。
【逃避终无路。】
你说逃避是不对的，人不能逃避一辈子。
我也知道我不能逃避一辈子，可是我不敢面对。
你说我依然没有面对的勇气。
是的，我承认。我不像外表那么坚强，我的内心其实很脆弱。所以，你不能要求我表里如一，内坚外强。
迟早都是要面对的，只是我们一直在逃避而已。
我终于咆哮，不要再说了。
你还在说，其实我也不想说这些，但我却忍不住要说。
我真不想听，我不爱听，你哪天跟我说都没关系，别在我要回去的时候跟我说这些。我不想听。
好吧，既然这样，当我什么都没说。
我知道我不该牵着你。我本就不应该再从北京回来，不应该再拉扯着你。我知道我很不好，我是个不好的人。你不用再强调了。我知道我会遭雷劈的。
你总是喜欢这样去曲解我的意思，你若不好，我怎会这么死心塌地？
我喜欢曲解。然后再听你解释，这样我会舒服很多。我想，我是疯掉了。
我从来不吝啬对你解释什么，因为于我来说，你需要我的解释，说明你还会在乎我。
为什么事情会变成这个样子。明明我有想过，好好相处，即使我不嫁给你，至少也不要有争吵。可为什么事情发展到这种变态的样子。
我们是什么关系？亲人？情侣？都不是。
我住在这个屋子的楼上，你住在这个屋子的楼下。我们每天都会见面，我们一起吃饭，我们各自上各自的班。仅此而已。饭后，我的世界是楼上。除了喝水，我几乎不下楼。
你说我搬到这个屋子里之后，我们越走越远。
我没有。我只是一直保持着原来的距离。我说。
是的，我一直对你保持着距离。我有尝试着过去接受，可我发现我仍然接受不了。或许从看见你的第一眼，就注定是这样的结果。我有努力过，但是结果不是你想要的。
所以，我一直在逃避。
【无休止的争吵。】
我从北京回来，已是三月有余。
可我却感觉过了三年那般长。
我不敢说度日如年，可我确确实实像是在这里生活了好几年一样。
你说你也有这样的感觉。
是什么，让原本美好的生活变得面目全非？
每次看到你那张阴霾的脸上写满忧郁，我的心就无法明朗。我问你为何不高兴，你只说没事。我问是不是与我有关，你说几乎都是因为我。虽然我也知道是因为我，但我亲耳听见你说出来又是另一番感受。
我也不高兴。是的，我很不高兴。起先就说好了的，你喜欢我可以，但你不能要求我也去喜欢你。你喜欢我只是你的事，我喜欢不喜欢你是我的事，你无权干涉。就像我不能要求你不要喜欢我一样。
你对我软硬兼施。一会对我极好，一会又疯狂的跟我吵架。虽然你总说吵架的原因就是我不喜欢你，我不接受你。可是你有没有想过，喜欢一个人不需要理由，同样，不喜欢一个人也是没有理由的。
我不喜欢你，但并不代表我讨厌你。我真的有努力过，我有尝试过。可结果不是你想要的。
我想我们终生都会记得那一次争吵，它在我心里留下了很深很深的阴影。那一次我的怒火被完全点燃，然后把你也引爆了。我们两个就差一点要在屋子里打起来。
你站在我面前对我咆哮，问我凭什么对你发火。我冷冷的漠视你，心里在大声呐喊“你凭什么管我这么多！”你像一头暴怒的狮子，我的眼神越来越冷。
我不是你的女朋友，你也不是我的什么人。你这样管着我，算什么。
我是打算搬出去的。因为我觉得你简直不可理喻，你已经疯掉了。而我，也快要被你弄疯掉了。
再这样下去，我们都得进疯人院。
【习惯是可怕的。】
习惯，真是个可怕的东西。
我本以为自那次激烈的争吵之后，我们会形如陌路。事情的发展令我自己都觉得不可以思议。
冷了两天之后，一切照常。在其他人的眼里，我们和好如初。
其实不是这样的，你我心知肚明。
除了喂狗，你会自觉的不上楼了。
我除了吃饭喝水，基本也不会下楼了。
我们的话，更少了。
习惯，习惯真是个讨厌的东西。
习惯了之后，就依赖了。我是个依赖性很强的人，我又懒到了极至。于是，你不在家的时候，我只能啃饼干吃泡面。有时候过了点，我就干脆不吃了。
我承认，我是可耻的。我给不了你想要的，又死死的霸占着你的好。
我真的很讨厌我自己，想放了你，却又害怕失了你没人会再对我这么好。
我是卑鄙无耻的，我自己都有些看不起我自己了。
我会遭雷劈的。虽然你不许我这么说我自己，但我知道，我是真的会遭报应的。
【自作孽，不可活。】
看吧，我真的遭报应了。
电脑无端端不能开机了。你捣鼓了好久，它也未再亮起来。将那堆残骸收起来，霸占了你的笔记本。我的心却开心不起来，因为我最宝贝的电脑终于死了，它陪了我三年。寂寞又漫长的三年。
紧接着，我们养的狗在楼下的拐角处被车子撞得血肉模糊。你说它哀怨的叫了一声，然后死去了。
造孽啊，我。
是我太过分了，是我太任性了，是我太冷血太无情了。
是我不好。
我辞职了，这屋子里所有的人都得去上班。两层楼，空荡荡的。恐惧再一次席卷而来，我怕极了。
这时我才想起，原来养狗是因为我害怕。不是寂寞不是孤单，只是因为害怕。然而，因为我的害怕，我害死了念念。这只黑色的小泰迪本来可以活很长时间的，可惜才短短三个月，它就死了。死的时候，它一定很痛苦。我想它是恨我的。
我越来越害怕，偌大一个屋子，我连自己的房门都敢不出。一丁点声响，都足够让我害怕到毛骨悚然。我怕念念从黑暗里窜出来咬我的脸，我怕，怕极了。
自作孽，不可活。
【放生。】
我想放生，剪了线，断了念。
我们这样下去，迟早是要出问题的。你看，两个人，不伦不类的。天天生活在一起，却又什么都不是。朝夕相对，形影单只。
我一味的接受你的好，却不给你想要的一丁点。我是个残忍又自私的人，冷漠又无情。
你说我在你面前很放肆很嚣张。你说这话的时候，我在笑。笑到眼泪都要掉出来了。你知道么，也只有在你的面前，我才会这么无耻这么放肆。因为你会替我收拾一地残局，你一直站在我的身后，为我的任性埋单。
此刻，我很想哭。内疚极了。
一路走来，除了对不起父母，其次，就是负了你。这辈子，我对每个人，都可以很好。唯独对你，总是一而再再而三的苛刻。鸡蛋里挑骨头，总觉事事不如我意。骄纵跋扈，在你面前，我把它演绎得淋漓尽致。
我算什么，我什么也不是。我凭什么对你指手画脚！
你说我在践踏你的感情。我一直否认，可我做出来的每一件事情无不嘲讽。
就连她们，都恨不得跳出来抽我两耳光。
我笑得眼泪四溅。不是我要践踏，是我自己也不知道为什么，为什么偏偏我无法喜欢上你。
这到底是为什么，如果是宿命，又为何要相识？
我，也很痛苦。
不如，放生了你。
或许，这才是唯一的出口。
【自难忘。】
我说我倦了，累了，厌了。
我说我想回家。
我说我想我娘了。
你说，回去看看吧。
你让我把笔记本带上，我笑着说如果我不会回来了怎么办，你说如果我不回来就当是送给我最后的礼物。
一滴眼泪啪的掉在手背上，灼得皮肤好疼。
我曾经笑着对你说要将你的笔记本占为己有，你也笑着说如果我把你笔记本占为己有，你就把我占为己有。我笑得没心没肺，我说你敢。其实我知道，你不会。就像现在，你说让我带本子回家。如果我不回来了，本子就是我的了。
可是，我不要。如你所言，最后的礼物。
我翻开抽屉。发夹、MP4、相机。只要是我想要的，你都买给我。
我说我想做一个优雅的女人，然后你就给我铺路。
你一直都在培养我，你从不吝啬教我许多知识，你把最好的都给我。可我，什么也给不了你。
除了在厨房对着你叫嚣，除了埋怨，除冷漠，我什么也没给你。
我会遭雷劈的。我不止一次，这么说。
我是真的会遭雷劈的。你总问为什么，我说我对你这么不好，我一定会被雷劈死的。
你说你是心甘情愿的。这句话像一记闷雷，砸在胸口，疼痛是无法言喻的。
我又怎会不知道你的心思，我宁可你恨我怨我怪我。可是你不会。
你说若我不再回来，你就当这是一场梦，然后忘记我。
我笑着说，即使我走到天涯海角，我想我是忘不掉你了。这是一场，不是噩梦。
选择，你左，我右。还会再见面吗？
眼泪洗刷我的脸庞，你说你已经哭过了。
我来不及擦，它们顺着嘴唇流进嘴巴里，好咸。
【离开。】
终于要走了。
机场。不再有你相送。我拎着小巧的箱子，一步一回头。偌到的机场里，人们来来回回。这一次，我终于看不到你熟悉的身影。
换登机牌的时候，我突然记起，身分证在另一个包包里。此刻，它应该挂在我房里的墙壁上。
我给你打电话，响了好久，都没有人接。是的，昨晚就说好了的，不相送。现在，你自然是不会接我的电话了。
看来，这身分证只能我自己回去拿了。看看表，离登机还有一个半小时。打车回去取，还得来得及的。
我出了机场，拦了辆的士。我对司机说，请用最快的速度，我赶回来登机。
司机是年轻的小伙子，他卖力的踩着油门，我忘记给自己系安全带。
路过高架桥的时候，小伙子慌乱的打着方向盘，紧接着就是一个急刹车。我眼前一花，身体被重重的飞了出去。
全身剧痛无比。
这一刻我终于明白，你所谓的可怕的梦，成了事实。
你说你梦到我生不如死的样子，是这样子吗？
还好，你没有亲眼看到。我想笑，却没了力气。
对不起。
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