正文  第十九章 总是想说些什么

章节字数:1291  更新时间:11-09-01 20:41

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    最近也不知道是怎么了,总是想说些什么。感觉心底似乎是积压着什么,想写字疯狂的写字,但是一时间只能敲着键盘来吐槽了。

    今天没有码字,有一种罪恶感。早上有客人,忙忙碌碌的。下午去看了牙医。依旧是那股中药味,依旧是那个温柔的医生哥哥,看到那钻头时,还是忍不住会紧张起来。补牙一直都是我的噩梦。为了保护牙齿,我戒掉了我爱的甜食,几乎每次吃完东西,我都有种要强迫自己漱口的冲动,真是一朝被蛇咬十年怕井绳了。牙齿至今还是惨不忍睹,不可避免的进进出出医院,那白色的装饰,让我觉得有种窒息的感觉。

    我是个体质偏寒的人,夏天只要不是太热,别说空调了,连电扇我都不用。我总是容易感冒,因为我真的很怕冷。有时候把自己包得紧紧的有一种莫名其妙的安全感,会让自己觉得很温暖。不知道为什么,觉得自己的神经似乎又开始变得敏感起来了,有时候总是有些哀伤的意味,只是我不明白我到底在哀伤些什么。

    最近也没有了码字的激情,总是感觉是我一个人在奋斗。看到那个写了七十多万,下面没有一个长评的读者,我很哀伤。没有观众的演出是多么的寂寥,同样没有读者的文章也该是多么的孤寂。有时候我会感到很庆幸,我的评论区下面并不是那么安静。有时候我也很悲伤,怕没有读者为我停留。生活就是这样矛盾着,纠结着,反反复复的,找不到平衡点。

    客人来了,老妈买了很多的菜,但是我却没有了胃口。老妈说我瘦了,皮肤也变差了,让我不要老是这么操劳地坐在电脑前打字,可是不打字我能干些什么呢?我的生活中,除了码字就是码字,每天除了码字就是打开连城的网页来看。我觉得我已经走火入魔了,可是我又害怕清醒,怕清醒后再也没有了写作的热情,怕追文的亲们失望。好像我又矛盾了。果然就如哲学所说,矛盾具有普遍性。

    5号要正式上课了,而我3号就要启程去学校了,背着我新买的笔记本。买电脑的时候,他们在挑,问我喜欢怎么样的。我只是淡淡地说只要能码字就行。也许我买的电脑有很多的功能,但是对我来说只要能码字能上网,这个功能就够了。虽然我买的本本是个游戏本,不是上网本,但是对我来说唯一的好处就是屏幕大了,方便打字了,看来我是真的走火入魔了。

    内心很矛盾,V文很想给一些追文的人看,但是我也想看到底有多少人愿意一直追我的文。找了一个还算折中的办法,公布了群号,但是我发现没有人加这个群,所以又感觉自己无力了。看到了春风杨柳虽然说第一卷比第二卷好看,而且她也觉得自己看不明白,但是她还是每天都在买,我真的很感动。有时候真的有一种把全文发上去的冲动,但是理智永远都会战胜冲动,我还是停止了这个行为。

    看到自己的博文一直在热门博文上,觉得有些无奈。那无奈的VIP竟然点击率还算不错,说起来那篇文章也说出了我的心声。其实我只是需要一个人,还有一群人的认可而已。在我疲惫的时候,有那么一群读者站在身后该是多门幸福的一件事情。

    我知道自己不应该太贪心,有太多的人比我更悲剧。我的读者其实真的很好,愿意留下长评的很多,很感动很感动。至少我不是一个人孤芳自赏,我已经满足了。

    《素时锦年》变成了一个吐槽的地方,有些对不起各位观看的人。老是写一些公开的日记,觉得心情倒是好了很多。文字永远都是最好的伙伴,不离不弃。

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