正文  昨日失眠有感

章节字数:1206  更新时间:12-12-04 13:39

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    昨夜想着一些事情不觉失眠了,这样的感觉很久不曾有过,多余的几次也只和那个人相关,有些人就像是心里头的一道雾霭,散不开就永远看不到未来。我想我也是这样,如果不去除他在我心里根深蒂固的影响,我始终无法面对其他人,每一个人都都忍不住想和他比较一番,最后那个人被我改造成我理想型的他,却依然找不回原来的感觉。

    那个为了我买烧饼,而迟到被骂,偷偷去行政楼灌热水的人,终究是回不来了。

    几年不联系,是不敢去提及,时常点开群里他的资料,看看他的签名万年没有变化,想进他的空间看看,却发现原来只有才能进,而我——不是。

    很久以后,看到他来我空间的记录,我才踏出了第一步,进入了他的校友,对了,我也只能进去那里罢了。自信地翻看着他的每一条说说,却发现了他在今年我生日凌晨写的生日祝福,仅仅是生日快乐四个字,让我泪狂奔。

    在那之后,我觉得有些东西就像是决堤了一样。忍不住想去看看他到底怎么样了,看了之后又偷偷把记录删除掉,如此猥琐。昨日再去看,发现了一个相册,原本只想看看他的照片,却不想看到了他在沙子上写的字,去年二月,原来他也在想着我。看着,眼泪又一次控制不住地流了出来,吓坏了寝室的人。

    她们说,你不敢,我们替你去说,而我却选择了沉默。

    不知道为什么,我不敢去企及他的生活,我总觉得有人比我更适合他,我想他这样好的人,总是该有更好的幸福,而那个幸福根本就不是我给的。

    第一次觉得卑微,没有其他因素,只是觉得他的感情太深,我怕辜负,所以不敢企及。

    让青春继续再听了一遍,眼泪还是依然控制不住,百脑和程璐不够勇敢,我和他好像也是一样,小心翼翼擦去自己存在的痕迹,不敢再去触碰那个敏感的角落。

    暑假,我做了一个梦,梦见他了,一心想去找他,却还是抑制下来了。而就是因为这,我和男朋友分了手,我和他僵持了太久了,他很好,只是我对他始终找不到那种心动的感觉。他成了二十四孝的好男人,可惜他不是他,或许仅有的好感只是他复制了他的温柔,我沉溺的也只是一种自我欺骗的模式。

    至今他都没有女朋友,我知道,也很心酸。他的温柔只是我一个人的,但又觉得这样的我,好像根本配不上这样的他。

    和前男友在一起多数也是因为感动,因为他报低了志愿,我便将就着答应了,想着熟人总比陌生人要好一些。只是想到我们相处的样子,也找不到任何情侣的样子,我自始自终非常排斥跟他接触,拉个手都忍不住避开,没有理由的,只是最直观的反应。我想我就死在优柔寡断上,因为不忍心伤害一个人,所以伤害了更多的人。只是对不起,爱情没有办法委屈,不爱就是不爱,你或许很好,但我们真的不适合。

    昨夜闭着眼睛躺在床上,想着一段一段想跟他说的话,此刻坐在电脑面前,却依然不敢发出去。还是照常地看看签名,轻轻地来,轻轻地走,挥一挥衣袖,不带走一片云彩。

    人世多愁,如今我也年纪不算小了,实在不该抱着这样的情怀。只是踏不出这一步,因为怕这一步就粉碎所有。

    如果当初百脑勇敢一点,会不会有不一样的结局。

    让青春继续,又该如何继续下去。

    

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