正文  呦,2018

章节字数:1322  更新时间:18-06-30 14:52

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    呦,2018。

    希望你不要那么小气,怪我过了这么长时间才来和你打声招呼。

    毕竟在那之前,我也是忙的晕头转向又徘徊在碌碌无为感慨人生何方的愁苦思绪里,醒着也像是醉了,梦着却又以为是清醒。

    这样无厘头又反复无常的状态高频率的出现在我的生活里,搅得我大脑一片混乱,麻木又绝望。

    工作的繁忙充实了我的生活,却让夜晚归途的精神愈发乏累和空洞。不知道自己为了什么,不知道自己身在何方,不知道自己做的这些换来了什么,又不知道自己这一堆没什么意义的问题又有什么意义。

    看得出,我是个喜欢自寻烦恼的蠢货,不知何时就会陷入没有目的的深深惶恐中,然后夜以继日,自我折磨。

    我是一个习惯想好了再出发的人,当我想不通便会失去所有动力,搅着脑汁一门心思钻牛角尖。即使我知道这或许太过愚蠢,也没能有办法停下。

    也就是这样不同的态度和处理方式,才造就了各色各样的人吧。

    而我,早就接受这种抖M向的自己。

    意识,认识,然后接受。再想办法,努力前行。

    终于,这连月的阴云在这样一个平凡平静甚至平庸的晚上得到了意想不到的答案,也重新刷新了我对自己的认知。

    Soga!这种拨开云雾见月明的豁然开朗令我喜不自胜。

    原来我是这样讨厌或者说厌恶这种千篇一律的生活。

    原来,习惯偏安一隅的我,在过分乖巧安静的伪装下竟是有这样一个渴望冒险与改变的躁动的灵魂。

    我一直认为自己是个胆怯懦弱的人,即便我深深地厌恶这样的本性,也拿它毫无办法。

    可现在,仅仅是拿着手机浏览新的职位,就让我跃跃欲试,忍不住的自我规划起来。

    是这样的。无论多么懦弱的人,也会在某些时候爆发出惊人的勇敢。

    再回想这些问题的时候,我才发现自己的“刚勇”竟若此令自己惊讶。

    高中,我在全国百强的学校,跑出去学了一年画画,后来竟然跟没事人似的回来高考;

    站在楼道里哭得一脸丑相加挫逼,却还能对着班主任大喊“你是想要展露你的无能吗”;

    从来没完成过作业加上课睡大觉的我居然能考上一个二本学校,天知道我当时多么满足。

    后来报考,选了一个离家近两千公里的大学。很久以后我才察觉自己当时大概了发了疯脑袋撞了屎,可惜这天下没有后悔药可以吃。

    安分上学,又翘课;努力学习,又只求及格。到了大四,干脆忽视了学校的一系列安排,翘了腿颠颠去北京实习了。

    这可能是常人眼里很普通的经历,却又离我心中“普通”的标准相差太远。

    回顾这样那样不堪回首令人汗颜又分外难堪的往事,除了无言以对,内心竟还涌起了小小感动。

    我听到有人对我说,你是我的英雄。

    啊,我是知道的。我的身体里住着很多的我,有怯懦的我,有高傲的我,有卑鄙的我,更有豁然的我……这样这样多的我里,即使大多数都为我所做之事感到可笑,但只要有一个,有一个愿意去认可,我想,我便得到了最大的救赎。

    人不轻狂,枉少年。

    家中的老人说的对,我还是太年轻,所以才这样不安分,焦躁的想要凸显人生价值。也有一句话说对了,我这样的年龄,又能懂什么叫人生呢。

    我是太年轻,但我权当是夸奖。

    因为年轻,所以我还可以做许许多多难为情甚至荒唐的事,我可以打着这个旗号在叛逆里无所顾忌地冲锋陷阵,这样,我才拥有着支配这个躯壳的活力。

    我是个弱小又没太大追求的人,但还好我是个自我主义者。

    所以2018,我来迎接你。不负2017的期待,坦然无畏更直白大方的告诉你。

    你是我的英雄。

    此致

    敬礼

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