章节字数：1682 更新时间：16-06-04 23:26
我从来没有醉过，因为我给自己的定义是不会喝酒，永远浅尝辄止。但是昨天，我醉了。所谓醉而不深醉的感觉，就是脑袋特别清晰，而身体有些跟不上节奏。我跨楼梯的时候，腿有些绵软无力，拧盖子的时候，手用力过猛，醉的感觉就是把握不住尺度，收不住心，就连语言都可以变得无度。所有的呼吸都带着喘息，脑袋脱离躯壳，在欣赏着自己做的每一件事。
我为什么要醉？毫无理由。就是觉得身边有个这辈子都信任的人，在她面前我可以没有仪态。对，更重要的是我想醉，我想看看醉了的自己会做什么，有没有心，会不会哭，是不是真的难过。从小到大，我最习惯的事情是隐忍自己，我最不习惯的事情是放纵自己。理智永远会告诉我够了、够了，其实我还能喝，喝到自己站起就会倒下的状态，那样我就知道我的量，找准我的度，不会让每一次喝酒都成为试探，这就是所谓底线，我想知道我喝酒的底线在哪里。
这样做的意义是什么？我不知道，我只记得我高中的时候喝过酒，因为我追了她苦苦两年，像这样的长情，恐怕此生不会再有，但我没醉过，只是想找到伤心的状态，让自己痛哭一番。我第二次喝酒，是在大学，我做了别人的备胎，最后我能拥抱的人只有自己，但是每一次喝，都是不习惯那个味道，喝到一半就放弃了醉生梦死的念头。后来工作，我也没给自己醉的机会，因为大脑总会告诉自己，醉了不好，会让别人看到自己的心。
我不喜欢被人看懂，所以我经常保持笑脸。被人赞赏的时候，我笑，被人奚落的时候，我也笑，有人会厌恶，因为搞不懂我心里想的是什么。也有人关心我，因为她知道，我在压抑自己的心。对，只要不哭，我就一定保持微笑，不管你说什么，我都可以给你笑容，我不想让人看到我的难过和不开心，我努力压着自己，把情绪压得很低，直到那个可以爆发的点，痛痛快快哭一场，一切都会过去，慢慢承受就好了。
醉了以后的我，没回家，独自坐在姐姐的客厅，掏出手机，特别想找一个人说话，特别想说我是个什么样的人，特别想说我心里的那份感觉，但没有这样的机会。也许，有些事，这辈子错过，就没有必要去解释太清楚。不要让一份本来的真情，变成打扰，既定的结果，学会接受便是。我们不是十五六岁，还需要去放荡自己的感觉，也要懂得在不被理解时淡然一笑。
姐姐把我拉到她的床上，要我好好醒下酒，她说她要陪我聊聊，就和我并排躺着了。我不知道酒精真的可以让人变诚实，她问我为什么不结婚的时候，我大胆地说，我喜欢女的，你怎么看？她的回应也异常平淡。“你要真的喜欢，我也不是不能接受。”忽然一下，觉得有点委屈的心里，释然了。对，我是可以有人懂的，我并没有在一个孤单的世界里独立行走，我只是把自己弄得太孤单了，其实说出来，未尝不可。一下子感觉出柜，原来如此简单，也许柜子外的他们，早就看到了躲藏的你，只是你不愿意出来面对，也便没人想把你揪出来。
有段时间特别喜欢听李荣浩的《模特》，觉得歌词大意跟曲风都很符合自己的心境。我也曾把自己当做那个橱窗里的模特，即便着装再华丽，也不是我自己。我们那样不加表情地活着，让人看不懂，究竟是在保护自己，还是伤害自己呢？我知道，这是我选的路，即便不解和嘲弄，也不能放弃走完的决心。人这一辈子，长长短短几十年，不会再有第二次，为什么我们要因为别人放弃自己？我知道，一味强调自我的人有些自私，可你真的甘心，连仅有的一次生命都不属于自己？今天过去就不会再来，我走了，就不会有再见，但愿你懂。
是，我们都很倔强，明明哭了，却要笑着说，没有谁离不开谁。因为我们是模特，可以有心，却不一定要有表情，有几个人会在乎你的心呢？更多人想你像个演员，给他们想要的表情就好。所以，为什么不给那个想看你心的人机会呢？也许她能懂，也许她不懂，但你真的敞开心扉让她懂了吗？再怎样坚强的我们，也要学会去信任和托付，只有这样，你才可能找到幸福。
我一直坚信自己会找到那个我们一起幸福的人。就好像，我醉了，她让我喝个酸奶，其实幸福不就是简单的被关心吗，而不是要你强大到撑起一切。以往任何一次醉酒的目的，都是想哭泣，但昨夜特别温暖人心，我会记得说过的每句话，原来说实话可以让自己变得这样轻松。
晚安，已经睡去的你！我也会从醉的状态里出来，不沉迷。
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