章节字数：1859 更新时间：17-06-26 00:19
想一个章节名称也很头疼，因为故事很破碎，我已经无法记起什么时候，发生过什么事情。刚刚在床上躺着足足有一个多小时，一点一点的把一些故事拼凑出来。这时候我的逻辑思维大展神威了，靠着时间点上的参照物，一点一点推敲出接下来要讲的故事。
我把我的心，彻彻底底地剖开了，忍受着剧痛，慢慢慢慢觉得有些麻木了。
让我疼痛。
尽情地给我伤害。
即使肝肠寸断。
切开我、剁碎我。
使我涅槃。
我罪有应得。
我的室友，那一天和我、阿南一起喝酒的室友——阿尼。他又复合了，他又回到了以前的生活，早出晚归，一切围绕着他的姑娘。就像我以前一样，形影不离。孤以为，他之所以觉得想复合，是因为依赖，不仅仅是生理，还有心理。他还没有明白为什么我现在的痛苦，他正在重蹈我的覆辙，一步一步把自己推进深渊。
爱一个人，真的要包容她的全部吗？甚至，一再一再得放低自己的底线，卑尊屈膝地做一个裙下之臣？为了她，去改变自己？然后终于变成一个怪物，一无所有。就像弗兰肯斯坦创造出来的怪物一样。
阿尼和他的女朋友分分合合很多次。每次大吵一架，然后晚上喝得酩酊大醉，一说到她便恨得咬牙切齿，也有一些无奈。可是过不了几天，他便又会回去找她。
我问他，“你和她在一起感觉到快乐吗？你对她是爱吗？你知道爱是什么样子的吗？”
他一句都回答不了。
“你之所以想和她复合，是因为你的双重需要，你为了这些需要，甚至甘愿自己很辛苦。”然后我说了一句很糙的话，“你打完手铳之后你要是还觉得迷恋得她不行我跟你姓！”
但是，我不该把自己的主观意识强加于他。人需要成长，由不得谁揠苗助长，总要学会自己去痛苦，自己去领悟、感受。这一次我没有再阻拦他，我不能做个愚蠢的农夫。可是，两个人在一起每一天都不快乐，相互只是想要一个慰藉，这样的爱情是否太卑微了一点？
我有些动摇了。
我在想，难道爱情不应该是这样吗？相互的慰藉，有一个依靠。难道不是我苦苦寻求的平淡吗？哦，上帝，为何万事总是充满着辩证性，为何总是没有一个确定的答案？给我时间我能写出高考的压轴题，可是，本身就没有一个确定答案的题目我该怎么去解答？
我又停住了。
我的内心在挣扎。
空荡荡的心何处去安放？到处都是寂寞和孤独的人。
我想停一停，如果继续写下去我一定会动摇。现在是凌晨3点过一刻。
一觉睡到下午才起床，最近都是这样的状态。然后打开电脑，结果昨天晚上想的全忘记了。
我想回实验中学一趟。
从交通学院坐车到汽车站，坐上了一辆短途汽车。沿路都是我熟悉的风景，却全是陌生的人，我望着窗外走了一路。又站在在了实验中学门口，就像四年前一样，一切那么熟悉。依然有人在门口等着开往成都的巴士，可是我以前送别的人已经不在了，就像现在，空空如也的站台。跨过学校的大门，仿佛我是来上学的人，只是差了手中的行李。
“同学，你找谁？”门口的保安大叔尽职尽责。
因为我看起来真的不像是高中生了，胡子拉碴，穿着hiphop式的宽松T恤，戴个大墨镜，保安大叔一定以为我是黑社会。
“我以前是这所学校的学生，我路过想进去看看，我去年毕业的。”说着我摘下墨镜，给大叔递了一支烟，“今天周六，能不能进去看看？”
大叔点了点头，“来这儿登个记，把你身份证给我看一哈。”
我拿着来宾证，踏上了大路旁的石板路。我原来的教室就在顶楼的第一间，站在学校门口就可以一眼看到。周末学校里没有什么人，篮球场上还是只有些藏族学生打篮球，少了更多穿着灰色校服的匆匆行走的人。
我走到教学楼旁，进教学楼的门口有一条长凳，她曾经坐在这里看着我打篮球。自己就像回到了从前。她坐在那里，一言不发，就那么静静地坐着，看着场上的那个46号大前锋；我也与她曾在这里手牵手，漫步回寝室；我也曾和她在此吻别，看着她走出校门，踏上回成都的巴士……恍如昨日。
我甚至还能站在这里，感受到她的气息。她在给我挥手再见，她给我告别，在我的身旁轻言细语……昨日重现。
我有些害怕了。
站在台阶前，迟迟不敢迈出腿，我怕一踏上去就是万丈深渊。向上望一望，墙体有些斑驳。我以为我准备好了，甚至说我以为我不再害怕了，非也。下一次吧，我也没有再去操场，没有再往里走。
我转身，发现想走到大门口也是很难。沿途就像有她的影子，背着一个绿色的书包，有的还拖着白色的行李。
我进也不是，退也不是。我不知道该怎么办。我强忍着心中撕裂，跟着这些影子，又回到了门口。我把来宾证放在了保安大叔的桌子上就赶紧跑了出去。我不敢再回头，我径直踏上了回程的班车。
那些东西环绕在我的脑海里，教室、篮球场、食堂、小铺还有宿舍楼。每一处似乎都有她的影子，她和我的影子。
现在我的脑子很乱，今天在电脑面前坐了一天，才码了这么点字。
作者闲话：
昨天回去之后往日的片段在我脑海渐渐浮现。我要忘记这些，忘记所有的温存，忘记她的背影，她的一切，忘记以往的故事。现在，这些对于我来说，真的就只是一个故事，很长很长的故事，占据了我生命二十分之一的故事。剩下的二十分之十九，我要好好活。
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