章节字数：2270 更新时间：17-06-29 17:53
要是说我和她唯一的裂缝的话，莫过于这件事。发生在交往后的第一个暑假，我难以忘记。但是我不是一个记仇的人，况且她对我还算不错，所以后来我对这件事只字未提。但是那次我是真的伤心了，虽然现在我还记得，但是我现在并不怨恨她。就因为这件事，我的朋友们对她的感觉真的不好。但是我告诉过我的朋友们，这件事两个人都有不对的地方，毕竟我爱她，曾经很爱她。
大概七月份的时候吧，我已经记不清是什么时候。我是在一个偶然的早晨的偶然发现的，留言板上多出了一个陌生的男人的留言。这就是后来我为什么渐渐不想再去给她留言，或者说不再想看到留言。
也可能只是我多疑了吧，有时候我疑心很重，但是不会表现出来；又或者说我说话方式让人难以接受。那个早晨，我在楼下准备给她留言，却发现有人捷足先登了，并且十分暧昧，只是我觉得暧昧吧？或者说男人都觉得很暧昧吧。内容我也记不太清了，或者说我不愿意讲，只是我觉得很暧昧。
问题就在这里，我用质问的口吻去和她讲话，不知道是因为我的语气还是因为本身这件事就不正常，我不知道。后来我也没有再去问过，也没有再去想过。以前是因为我爱她，现在是因为我不爱她。
曾经有朋友问过我，心理出轨和生理出轨，哪一个更不可原谅？那时候我讲的是都不可原谅，这时候被绿的都会站在道德的制高点，犹如高屋建瓴一般。现在我会讲，我更不可原谅，如果我做的真的已经verynice了，那么不会发生这样的事，心理也好，生理也好，一切根本都在另一方的身上。也不是这么绝对，出轨本身就不可以被原谅，心理也好生理也好，这是不负责任的表现。
那时候我去一味得去指责她，忘记我本身就是情商很low的人，这才会让她觉得别人的男朋友哪里哪里好，哪些男生怎么怎么样好，以前追她的男生什么什么我比不上。我承认有时候很low，甚至不知道该怎样哄人，也不了解女孩子的想法和逻辑。因为往往她们不使用逻辑这东西，或者说用得很少，所以需要男孩子多去寻找她的思维方式，去适应。
那一天我很伤心，不仅仅是因为这件事，而是她所给我的回复。
我问她：给你留言的男的是谁？为什么这么暧昧。
她这样回答：他就是我的一个朋友而已，你凭什么这么说？
她这样一说，让多疑的我多想了一些，于是又问她：你们的留言板，让我分不清楚到底哪一个是我发的，哪一个是她发的。（微笑）
后来怎么样？肯定是吵架啊！怎么吵的我忘记了，但是我找到了那个她以前的同学，结果自己被怼了一顿。
我真是傻。
当你问我遇到这种事我会怎么做，我说我什么都不会做。这时候，做得多错的多。后来我没有再提过这件事，再后来就到她生日了。
她的生日我已经记不住了，因为她身份证上的生日是改过的，记不住。现在就只能记住我爸、我妈、我、我哥和你的生日，还有我最好的朋友。
大概在八月份吧，我赶到成都，生日礼物早早地买好了。她喜欢玩偶，给她买过很多玩偶。我买了一个超大的玩偶，作为她的生日礼物。那天我很早就起了床，坐了一个小时的汽车，又坐了一个小时的公交车才到她举办party的地方。中午吃饭，吃的事她最爱的烤肉，但是以前我很少会吃这些东西。
后来那个地方我再也没有去过，那一次和她一起过生日的朋友我也再也没有见过。那天下午唱了一会儿歌。她说她的哥哥姐姐要过来，于是我就先行离开了，匆匆的一面。
成都到我家很近，区区六十公里，可是一旦放假我与她就像隔了十万八千里，每天只会在QQ视频里见面。我说我去找她，她有时会以种种理由推脱，可能她家教很严吧？我也是。跟她谈恋爱之后我对家里撒过很多谎，甚至会推脱很好的哥哥姐姐的婚礼，有求必应，那时候我就是这样。
吵架只有零次和一百次，后来我们又吵架了，就在开学以前。我已经不提以前的事了，那一次我是想说，我们彼此应该分享朋友圈子。
她和我的朋友很合不来，即使我的朋友们很热情的去接待她，她也少言少语。而我也想接触她的朋友，因为两个人在一起就是为了生活，不是为了两个人独自生活。在家靠父母，在外靠朋友，这是至理名言。她却觉得分享彼此的朋友圈子就像一条红线一样，她甚至觉得男朋友很容易被闺蜜卷走。
你说觉得她以前很依赖我，有时会吧，更多的事提防我，她对谁都很难敞开心扉，事事都有戒心。即使在一起那么久。
因为这个，又大吵三天。说是吵架，我真的很少去吵架，忍耐是一种修行。你说人生在世，短短几十载，何必要忍耐。忍耐是一种修行，忍者无敌。每次吵架我都会控制自己的情绪，希望自己不要发火，自己要退让。每一次我都这样做了，道歉，服软。可是己退一寸，彼进一尺，后来吵架的次数越来越多。
终于到开学了，短短一个月不见，她觉得我陌生了许多，甚至牵手她都会缩回去。
无奈。
她的好朋友小茂后来给她讲了许多，因为小茂也属于比较成熟的人。讲过我的感受，让她一定好好珍惜我。真正进箴言的朋友她就会疏远，就好像一个昏君，斩忠臣，扶谗臣。后来她再也没有和小茂在一起玩过。她们还是发小。
那一学期貌似每个月都会吵架，也不叫吵架，就是我很生气，她也很生气。有时我很痛苦，那时候我真的好痛苦。我好似一个修行者，忍耐那么多痛苦，每天却要笑脸迎人，没有人知道我内心的痛苦。分开我会痛苦，在一起我也好痛苦，我真的不知道该怎么办，我只有忍下去。
大家觉得我是很开朗的人，他们谁知道我内心的痛苦，没有人知道，没有任何人，任何一个人。我渐渐学会了如何避免吵架，知道了，做得多错的多，我选择沉默，渐渐的，我在沉默中灭亡了，彻底的灭亡了。就好似不曾出现在她的世界里一般，消失得无影无踪，我不知道自己到底给她带来了什么。
昨天你问我会不会找她复合，或者她找我复合，我会不会同意。我不会找她复合，她也不会。我不要痛苦，只想与你甜蜜。我喜欢你。
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