第三卷-未来  终章-爱一个人

章节字数:3364  更新时间:19-06-17 14:03

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    我是从什么时候开始喜欢男生的?连我自己也不清楚,只记得小学的时候,班里的语文课代表是一位戴着眼镜的乖孩子,不太爱说话,开口总是很轻,好似生怕惊扰他人似的,虽然是个男生,但却有一副清秀的面容。

    那时候的我,学习成绩并不算太差,各科成绩中语文最好,我喜欢他催我交作业,即使我已经做好了,我也不愿意轻易将其交由小组长,看着他急切的样子,我总要耍弄一番,他很讨厌我,至少对我提不起喜欢的兴趣。

    毕业礼,我也没能认清我对他的感觉,上了初中,从同学们的口中得知了我的父母是个什么样的人,我才知道我的名字天生独特——顾苏。

    奉承,讨好,喜欢我的人越来越多,或是写情书,或是托人传递爱意,但讨厌我的人应该更多,毕竟,我这样毫无付出的人,不应该拥有更好的人生。

    迟到早退已是家常便饭,学习成绩一落千丈,但老师仍然不敢多言,这让我更加肆无忌惮,逃课也不在话下,唯一的缺点便是个头不高,因此,我学会了打篮球,遇到不想听的课,便直奔球场,即使我并不认识正在那里上体育课的人,但这并无大碍,没有人敢拒绝我。

    哗啦~

    声音不大,但这引起了我的注意,一个男生正趴在铁网上看着我,呆滞的眼神像是无神的木头,虽然个子略高,但却没有一点挺拔的感觉,四目相对,我下意识地笑了一下,旋即收回视线,并不在意。

    突然有一天,我收到了一封男生的情书,字很漂亮,言语间满是真挚的爱意,不知道是不是因为好奇心,这是我第一次完整地浏览情书,因为它来自于同性之手,可是我的脑海中却浮现出小学语文课代表的面容,虽然已经毕业小半年,但他的样子我仍然记得。

    日子一天天过去了,我也习惯了新的生活,母校拆迁,班长联系我们看望小学老师,同学们的名字我已经忘记了,连老师的信息我也不记得,我知道原因,可是却不愿意承认,直到他出现的那一刻,我才发现感情并不简单。

    “好久不见。”我端起茶杯,走到他的身边。

    “你是。。。顾苏?”

    僵硬的笑容,我傻站在一旁,“是。。。”

    并非我所期望的那样,没有久别重逢的惊喜,我再看向他时,心中毫无波澜,显然,他对我的印象也只剩下名字罢了,而我对他,竟什么都不剩,我以为那是喜欢。

    生活照常进行,只是少了些莫须有的期待罢了,无论四季交替,打篮球成了我日常生活中最重要的事情,而那个曾趴在铁网上看我的男生,变成了我最忠实的观众,不同于其他人,他几乎从未缺席过,却又不发一言,不给我递毛巾,也不给我买水,大部分的时间,他总是呆在高中部的走廊,每当我进球时,他会扬起嘴角,我的视力并不出众,看不太清,但那似乎是对我的赞扬。

    为什么对于那些讨好我的人,我深感厌恶,而这个远望我的陌生人,却让我无法忘怀,我很想知道他到底是个什么样的人。

    但只是简单的试探,竟如此坎坷,褪去父母给的光环,再也没有人高看我一眼,但奇怪的是,他对我的态度始终如一,介于冷漠和热情之间,他从不过分索求,却也不愿意敞开心扉,可能他是爱我的,但我并不清楚我的感觉,这是爱吗?我从未经历过。

    我只知道,我的目光再也无法转移,清晨的气息混杂着慵懒和勤奋,夜晚的虫鸣扰人清闲,两个人诸多不便,争着抢厕所,衣服不能乱扔,连饭菜也不再随便,有时争吵,但同处一个屋檐下,需要尽快和好,啰嗦的叮嘱和恼人的督促,从未有人这样管教我,连我的父母也不会像他这般婆妈,但是,我好像习惯了。

    事与愿违,我们还是分开了。

    烈日当空,热浪扑面而来,我从未这么紧张过,十年过去了,我仍然无法忘记那种感觉,无论是挚友或是亲人,谁都无法填补我内心的空缺,我知道它来自于哪里,但我不知道是否能够获得给予,他还需要我吗?即使已经分开了那么久,他还喜欢我吗?又或者,他其实喜欢女人?

    我很残忍,至少对于王卫民来说,我并不是什么好东西,一次次的利用,为达目的不择手段,自私一词用在我身上一点也不过分,但我想念那种感觉,即使是啰嗦我也喜欢,争吵我也喜欢,只要是能染指他的一切,我都喜欢,即使是牺牲王卫民,牺牲那些帮助我的人,我也在所不辞。

    盘旋的楼梯好似没有尽头,仿佛走了一个世纪,时而有路人经过,脚步声很快得消失无踪,我知道越来越近了,内心的迫切却始终受制于灌铅的双腿,仿佛有一股无形的力量阻碍着我前进。

    “开始了。”声音很轻,但还是传进了我的耳朵,略显粗哑的嗓音瞬间勾起我的回忆,我不确定是不是他的声音,但我还是在他们远去的脚步声中停止了前进。

    楼梯扶手被太阳晒得发烫,我倚靠着它向上张望,一点点地试探,终于确定楼梯口空无一人,这才敢重新迈开脚步,靠在墙边,等候时机。

    我从来就不是一个好人,上学时逃课打架,工作后投机取巧,一切只为满足我的利益,我信奉“只要我过得好,什么都可以背弃。”,但是在他面前,我努力装作乖巧,寄人篱下时不敢出格,首先关心他吃得好不好,有没有什么烦恼,我开始放低姿态和人打交道,被同学们报复,被老师们冷嘲热讽,在影鸢时我不敢呼来喝去,买菜时学会了讨价还价,这些曾经绝不可能发生在我身上的事,却让我真实地触碰了这个世界,我甚至想过,做个好人,如何?

    沉思之际,忽然惊觉,这才发现身旁多了一个人,我还未开口,他却冷哼一声,“我以为你不敢来了。”

    送别王卫民,我深呼一口气,径直走向走廊的另一边,他发现了我,瞪大了双眼,像是从未预见过这样的场景,我故作镇定,但我时快时慢的脚步可能已经出卖了我,行至他的面前,千言万语仿佛统统被我抛在脑后,我不知该如何开口,只好轻唤一声:“好久不见,都颜。”

    扑通一声!毫无征兆,他直直地跪了下来,连头也不敢抬起,“对不起,对不起,我。。。我。。。”

    这显然吓到了我,后撤一步,他惊恐地抬起头,生怕我会就此离开,我抬起手伸向他的头,旋即又停了下来,“你起来吧。”

    “你能原谅我吗?”

    “这么多年了,你怎么不找我?”说出这句话我就后悔了,不合时宜,恨不得扇自己一巴掌,我赶忙补充道:“因为我离得太远?”

    “我。。。我不敢。。。”他再一次垂下头,像是小猫一样缩成一团。

    “怕我吃了你吗?”

    “对不起。。。我。。。”

    “你很喜欢用下跪的方式解决问题,有失男人的尊严。”

    “我不要尊严!”音量略有提高,但声音夹杂着哽咽,“我只要。。。对不对。。。我真的。。。对不起。。。”

    他不停地道歉,引来他人的好奇,我曾幻想过无数次重逢的场景,或许平平淡淡,也可能轰轰烈烈,说不定我已经失去了对他的感觉,我曾想过有那么一天,我作为客人拜访他的影鸢,点一杯果啤,在他的嘲笑下一饮而尽,微醺,他揽住我的腰身,像过去那样环抱着我,抱怨我又不听话了。

    但并不是现在的场景,他不和我争对错,连语气也不敢有所怠慢,他甚至在众人面前碾弃了尊严,这并不浪漫,也不合乎我的幻想,剩下的只有心疼。

    “对不起。。。对不起。。。”

    “该道歉的是我,你奶奶的遗物。。。那个玉。。。”

    “玉?”他诧异地抬起头,泪水已经沾湿了面容,翻找口袋,他突然破涕为笑,摊开手说道:“我拿去市场修理,店家说它本来就是粘合的边角料,其实里面用蜡封存了这个。”

    一只银戒指安静地躺在都颜的手心,他抬起另一只手,银光在指间闪耀,我并未上前,甚至没有伸手的动作,“你什么意思?”

    他一下子慌了神,张着嘴不知如何作答,僵在空中的手有些颤抖,“我。。。我们还能做朋友吗?”

    “不能。”

    “我不会打扰你们的。。。”声音越来越小,身体愈发萎靡。

    “你们?”

    一束光洒在他的侧脸,他的面容一览无遗,汗液和泪水混成一片,大花脸一般狼狈不堪,我曾幻想有一天,在他的胳膊上用水彩涂鸦,或是再迎一场大雪,白了他的眉,用奶茶的热气在公交车窗留下他的名字,遇见彩虹拍个合影,坐一次船品尝海风的咸。

    或者平平淡淡,某一天的清晨伴着奶香苏醒,细心地在桌角贴上防撞条,铺好地毯嗑瓜子聊天。

    但绝不是像现在这样,高高在上的我,俯视他的卑微。

    “我听说你有男。。。”

    “站起来!”

    “啊?”他很疑惑,却依然照做,“如果。。。”

    “给我戴上!”

    不知所措,他呆呆地望着我,我伸出左手,无名指微微抬起,幻想终究不是现实,童话中的甜腻犹如七彩的泡沫,看得见,但一碰就破,冰凉的触感将我拉回现实,光耀愈发刺眼。

    我幻想了无数种可能,竟是这般难料,但他还是他,我也始终是我,最好的结果并不是互相委屈,或是相敬如宾,不是必须你侬我侬,沉浸在甜言蜜语之中,而是那么多年过去了,那个短暂的相处已成回忆,人潮中略过千万张面孔,那个模样还记在心头,不是因为怨恨分开的理由,而是如今,我还依然爱着你。

    爱一个人,只是他而已。

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