给未来某一天的散场

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正文  (一)给未来某一天的散场

章节字数:2105  更新时间:18-07-07 18:05

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    我在这个世界上,喜欢的东西有很多,喜欢的人有很多。但又好像什么都不喜欢。

    总的来说,我喜欢的,好像是喜欢带来的那一点甜蜜的苦。

    这么看,我是一个喜欢自虐的人。

    其实并非多么喜欢。看不惯的还要强迫自己喜欢。一个人在心里粉饰太平,说服自己这只是完全不重要的事罢了。

    这么看,我确实是个喜欢自虐的人。

    我要在这整个篇幅里用尽无数的我来表达我的存在,不再遮遮掩掩。

    实际上,我不想压抑自己。实际上,我的眼睛里全是针刺。

    我对这个世界的失望来源于对自己的失望。对自己前路漫漫却看不到出口的一种恐惧。

    我最喜欢的两个字,荒原。

    在说这两个字的时候,我会想到自己看过的一本书,是葛朗台,还是简爱,抑或是别的什么,已经忘了。

    脑海里永远是同一副阴霾里掺杂着绛红的天空,无边无际的荒原是没有建筑张牙舞爪的净土。

    还有一个背影。可能是人。

    也可能是条狗。

    永远是这样。我的心里也是这样。

    暗色的灰,寸草不生。

    一个字都不想改。可能是为了弥补我这一生画画一定要拿笔来来回回,稿子一定要改五遍以上,甚至于后来眼线都要来来回回一段段的画。

    很丑。我知道。

    不想空格。不用首行缩进的方法真好。

    格式也是束缚我的一种东西。比如我从不清楚为什么首行缩进2个字却还是偶尔不能对齐。

    我是射手座。自由的,不想被任何东西束缚的射手座。不想结婚,不爱家人。谁都不是很在意,却往往在意和我聊天的任何人的下一个反应。

    在极限的释放天性之后,我终于感到了金牛带给我的矛盾和天蝎带给我的阴暗。

    我讨厌天蝎座。

    所以以前的人见我第一面会觉得高冷,后来的人见我第一面会觉得热情,还有点谄媚?是这个感觉?

    反正我是这个感觉。

    我讨厌天蝎座。

    我也讨厌射手座。

    为什么让我活在自己的世界里却又时刻在意着外面的世界。

    我想要闭塞的活着。

    我喜欢难过时突然掩面流泪。或者放声痛哭。

    甚至喜欢突如其来的难过。

    在休息了八个月之后,我终于对所有的事情都失去了兴趣,并且在焦虑中得到了一种放肆的解脱。

    如果还有一件事没做,那就是马代的浮潜。哦。还有樱花树里穿行的小火车。

    我觉得自己丑陋不堪,面目全非。觉得自己生而为人,愧对这世界上所有会呼吸的事物。

    在一堆亮丽的废墟里,在一天天目睹自己人老珠黄的化妆镜里,觉得内心里卑劣的兽在疯狂长成。

    你为什么这样。我为什么这样。我们为什么这样。

    其实。酒精是个好东西。

    我承认自己没有才能还自命不凡。我承认自己疯狂的想唱音乐剧。我承认自己的嗓子一年比一年倒,音色难听到都不敢去听自己微信里的语音。

    我是一个奇葩的。像这个积极向上的大千世界里的蛀虫一样的存在。

    看见积极面对生活的人,你们会敬佩,我会害怕。

    因为不明白,人生来受苦,来这世上走一遭,本就是最残忍的惩罚。

    惨绝人寰,令人发指。这些类似的词汇,哪个都不足以形容这种酷刑。

    所以,为什么要如此,面带笑容的,忍气吞声的,装模作样的,故作轻松的,去迎接即将到来的苦难?

    所以,为什么要把生命歌颂的这么美好。

    我们一定是做错了什么。

    我很累了。这二十九年多里,感觉自己经历了足够多又足够少。

    比如各种不被理解的奇葩家庭悲剧。

    比如各种奇葩不被理解的琐事。

    当然。说二十九年也不甚准确。

    因为那一天不知什么时候会来临。

    说不定我会活到七十三岁,然后子孙满堂。

    说不定我终于有勇气拿起了那把刀,并且不再惧怕破伤风的危险和那一点疼痛。

    对啊

    我只是怕那一点疼痛和死后的无间地狱。

    或许无间地狱都是骗人的。我们死后只会游荡在这个世界上,做一种透明的,只有夜间才会出现的恐怖传说。然后围绕在仇恨你的人旁边,听他们是怎样装模作样的唏嘘关于你的这件丑闻。

    可是究竟活着是丑闻。还是死去的是丑闻。

    我有什么。我什么也没有。

    我只有不停不停地说,才能保证我的世界不冷场。

    然后获得安全感。

    所以,有趣的灵魂从来都和我不沾边,我只是一个,被逼无奈的灵魂。

    敏感又麻木地在这个世上苟延残喘。

    我在意的,终将成为我不在意的。

    我是一个胆小的,色厉内荏的丑陋灵魂,瑟缩着躲在最阴暗的角落,还要一边吐着口水,一边孤芳自赏。

    写下这个,只是怕到那个时候来的太快。激情到痛哭流涕,然后虔诚地颤栗着结束这种悲苦的存在。

    也可能我会很平静。毕竟现在伪装的很佛了。

    那又如何。

    这种东西叫遗书?也不算。这两个字,本来就有点搞笑。

    我是没有资格写这个的。

    我有我的热爱。我没有我的热爱。

    如果说还有什么放心不下。那就是我的猫。

    好看的那个也就罢了,除了好看,没有一点让我留恋的价值。

    我的小白。因为长相被嫌弃却乖得像狗一样的小白。

    看一看,眼泪就要掉出来。看我多煽情。

    其实只是自己装一装相来骗自己。快醒醒吧。

    你还在意什么呢。

    你连自己都不在意。

    那些你认为自己在意的。他们只是经过了一下。

    你却当了真。

    其实都明白不是吗。

    这个世界。

    这个懂你悲伤又让你悲伤的世界。

    从来不会因为你改变一分一毫。

    某人正在厨房里煎牛排。我却忘了买刀子。

    我看见巨大的悲伤从地平线升起,还有一群人围着它拍照,乐此不疲。

    夜晚是让我放松的。

    凌晨十二点是我焦虑又释然的分界线。

    我像个激情杀人的刽子手,雀跃癫狂却又一无所获。

    徒然。

    有点不知所云。

    最后小确幸一下。推荐杜甫草堂附近的乐山钵钵鸡,那碗只要三块钱却吃得我痛哭流涕的鸡汤白菜,真是让人忘不掉的切实的美好。

    这是一个美食节目。活着是刀俎。你是鱼肉。

    写不出了。

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