章节字数：3033 更新时间：18-09-07 12:14
“谢谢。”我这样说到。手里攥着男友刚刚送给我的纸条，心情有些愉悦。天空泛着美丽而纯洁的湛蓝，上面点缀着无瑕的洁白，风从我身旁欢快的略过，一切都那么的令人愉悦。
也许正是我太过愉悦才会忽略男友走的有些匆忙，也正是太过愉悦才会让幡然醒悟的自己每每想起都会觉的可笑至极。
我慢慢的走回寝室，为不显太过高兴而仰望天空，妄想将嘴边的笑意归为对今天天气的赞扬。本想回到房间再打开纸条，但见周围并没有人，又心痒难耐，终是按捺不住自己急切的心情，在半道上就打开了纸条。并不是自己所期待的手绘漫画图片，而是这样一段话——“想了很久。还是决定给你写这些。我觉得我们现在这样不太合适......我现在可能还有一些事情要做。so，我们先这样好吗。我保证这三年之内绝不交女朋友......三年后等你。”
我反复看了几遍，好似并没有看懂他的意思......我将纸条合上，觉得自己只是在路上看的匆忙，并未理解其中的大意。将纸条攥紧在手中大步迈向寝室的方向......
但回到寝室后，在我的反复观看确认下，我不得不相信自己在半道上的理解判断并没有错......我有些伤心，有些痛苦又或者有些悲哀。
我们相恋其实不到一个月，期间没有任何争吵，甚至我们连暧昧期都没有度过便结束了。又或者并没有结束，我可以等他三年后来找我，但是三年后谁又知道他是否会遵守承诺，而我又是否还爱着他？感情并不是游戏，并非说暂停存档等三年后再读档而里面的感情如数据般一成不变。
因此真正令我感到悲哀的其实并不是这个人的离开，而是为自己爱上如此幼稚的他感到难过，似有似无的痛却是感慨身边的人好似总是这样。我自以为我们的感情有所进展，大家的关系似乎变的更要好起来，打算更近一步时却发现周围人其实一直没有靠近，又或者早已厌倦了自己。
心情是有所欠佳，但高中的生活好似并不允许自己沉浸于悲伤之中，我依旧过着自己原有的生活，就如从未有人发现自己恋爱，也没有人发现自己分手。一切照旧。
直到将所有忙碌都做完的自己走向那片不久前自己常去的小道。很幽静，很静所以现在的我才能够体会到她的美。
小道有着属于她的寂静和我的悲哀。因为不久前我常和他来这，就坐在这棵树下，这个长椅上。是幸运也是悲哀，因为和他来我从不会注意到这条小道的美好，因为注意力从未在此，如此幸运发现了这条道路的美好，如此不幸，现在仅有我一人欣赏。
我坐在这个长椅上，坐在他常坐的那边，借着黄昏暗淡的光明我抬头仰望：仰望到的是一个坐在他位置上帮忙收拾抽屉的女生。被自己安慰得好似再无波澜的心猛的跳动，蔓延开的是无尽是愤怒和微弱的悲伤。我一直知道他很受女生欢迎，在一起前我知道，在一起时我知道，分手后...我依旧知道...
我想上去找他，却又不知以什么身份，最后只能站在这里仰望，仰望着从那间教室里散射出来的白光，让泪水侵染自己的眼眶。
一段短暂而急促的钢琴曲从耳旁响起，才让我意识到我偷来的闲时光已用完。
急忙跑回教室继续忙碌的时光。
时间并不是因为忙碌而过的飞快，而是因为逝去了才觉得快不可寻。
一年时间飞逝，甚至已记不清经历了多少次大考。曾听过时间可以抚平一切的伤，确是如此，更何况我一直是个淡漠凉薄之人。
当初舍不得放下时也曾想过做他所谓的奇怪友人，但终是因我个人原因或者别的什么原因而放弃，所以相见其实多少有些尴尬。
心情好时手稍扬起，勾起唇角回之一个恰到好处的微笑。更多的却是眼神一转，恍若未见，漠然擦肩而过。
时间一直未等过我，就如同我从未丢弃过骄傲。毕业之约快到了，我也一直记着，只是不知他是否与我如是，但正因我的骄傲，我绝不会先于他提起。
但我真的从未放下我的骄傲吗？似乎也并非如此。分班后我们班是有一个他曾经很要好的朋友，和我同寝室，偶有一次我们约好晚上一起去自习教室学习，巧的是遇到了他，他从我们身边路过，与那个女生打了招呼，一路寒暄......快分开时我笑着喊了他的名字说：“怎么不和我打招呼？”
他笑着和那个女生告了别，罔若未闻，而我的笑容也凝固在嘴边，直到自习教室也未放下。表现的自己毫不在意，只为不在那个女生面前显的太过难堪。高一在一起时他说过不希望别人知道我们在一起了，我答应过的，不过这个女生是知道的，当然这与我无关，是高一时他们关系要好才知道的，而那时我并不认识这个女生。我并不能理解他为何忽视我，又或者不能理解为何假装不认识我？所以当晚我并没有静心学习。那一年高三......
幸运的是这种状态只有那晚，后来我似乎放下了他，和他相遇并不再觉的尴尬，不论心情好坏我都不再和他打招呼，也不会转头或者假装去看别的什么来转移注意，就如普通的同学一般。普通同学——我们常常遇见，我们熟悉对方的脸庞，甚至熟悉对方的名字，但是我们并没有太多的交集，并不会牵扯对方的情绪，我们只是不小心相交的直线，牵扯的只有一个点，然后再也不见......
在高三的跋涉中，我们距离终点只有两个月了，我以为我的心会一直这样，再不会因为他而掀起涟漪，但是当他问我——是否会和他考一所大学时，还是兴起了波澜......
记得看到他发的消息时我犹豫了许久才点入，看完消息停顿数秒后我又退出窗口，但一分钟后我又点入，再次陷入沉思，长叹后才犹豫的回道：“我努力吧。”
回完这句话，我并没有退出窗口，点开对话框似乎还想说些什么，但最终还是无话可说......我也确实不知道还可以再说些什么，他的成绩一直很好，我若想与他并肩需要的努力并不是简单的冲一下，所以我思考了很久，还想再回点什么，但除此之外再无它言。
与我一般，他似乎也不太满意我的回答，他似乎也认为我的回复太过简陋；他似乎也认为我的回应太过随意；他似乎也认为我的回复缺些什么......确实，尽管我也认为，我的回答...太过不像我......
但看到他的回复我也只是挑了个看着萌萌哒的颜文字，表示自己看到了，然后又是相对无言。意料之中，看到他的回复时我就已经了然下面的冷场，所以面对因无操作而自动黑屏的手机也只是淡笑......
笑自己依旧了解他，或者笑他依旧如此幼稚，又或者笑自己依旧......
后来快毕业时，他来问我高一的话还算数吗？我说“算。”。他提的是三年之约，那个我后来是同意了等他的，我说算是因为我还舍不得，不论是因为还爱他还是单纯的不甘心我都舍不得，所以我看到他的消息时只呆愣了一会儿便回了他，后来他回了个表情，具体是什么我忘记了，只觉的他应该是高兴的吧......
毕业后大家也离开了这个焦点，向着属于自己的方向远去，曾经相交的地方依旧还在，但是谁也不会回头......他没告诉我他上了哪所大学，我也一样，我没有去找过他，因为我在等他，我不想主动去找他，因为她们说太过主动显的轻、贱。三年前你说你还有一些事情要做，不知道三年了，你的事情是否做完了......
毕业后他来找过我一次，却再也没提当初的话，我也假装忘记了那个三年之约，最后我们再也没有联系过对方......
三年前就说过感情不是游戏，并非存档之后读档重来里面的感情就一成不变，三年能改变的东西太多，我变的没有那么爱他，他也可以变的完全不爱我，三年前是我说想和他在一起，他并没有说过不是吗？若当时拒绝在一起或者后来直接提分手，我是无权怪他的。但是他在三年期间来找我说的话却给我一种他也爱着我的错觉，他给予的承诺却并不兑现，这是他的错。
但是我却不想怪他，只是也不愿再爱他。最后我如他一般离开了那个焦点，向着属于自己的方向前进。
——渐行渐远
远去的人们身上逐渐褪去了鲜明的色彩......只留下那淡薄的记忆......
作者闲话：
到这里就完了，第一次写文，轻喷
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