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正文  第四章 行行出状元

章节字数:5126  更新时间:19-09-23 09:28

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    行行出状元

    张文墨陈开德上台

    甲;感谢大家热烈的掌声。

    乙;说明了大伙对我们的喜爱。

    甲;不用介绍,冠德社帮主,张文墨。

    乙;还是得介绍一下,有些观众还是不知道我们。

    甲;是吗?对自己这么没有自信吗?要介绍你自己介绍,我们都红了怎么久,竟然还有人不认识我们,我可丢不起这人。

    乙;着话让你说的,全中国这么大,别太自信,谦虚点,你不介绍我自己介绍,我是一名来自河北的相声演员、、、、、、

    甲;你给我闭嘴、、、

    乙;怎么了。

    甲;怎么了,你还好意思问,你简直不是人。

    乙;不是,到底怎么回事?

    甲;怎么回事,不带这样的啊,传出去以后还让我怎么做人。

    乙;到底怎么回事,一惊一乍的。

    甲;你说说你,一个非常有才华的相声演员,委曲求全的来给我张文墨捧哏,然后还要自己介绍自己,传出去以后我还要不要活了。

    乙;那你的意思是?

    甲;我来介绍介绍你。

    乙;哦,这样也好。

    甲;各位观众,隆重向大家介绍一下我身边的这位,他就是才华横溢、学富五车、才高八斗、德才兼备、才貌双全,多才多艺、、、、

    乙;墨哥,过了,可以了。

    甲;哎,不能够,我这实话实说。足智多谋,聪颖过人,才思敏捷,思想深邃,富有哲理的这么一个伟大的相声表演艺术家

    乙笑着抱拳;见笑了。

    甲;很多观众会问,他是谁啊,(大叫)登登登登、、、

    乙;你吓我一跳。

    甲;他就是“冠德社”的我自己张文墨。

    乙听完推甲;你给我滚一边去。

    甲;跟你闹着玩的,自己人。

    乙;没有你这样的,叫你自己介绍不介绍、、、、

    甲;别说了,够了,算我错了行了吧。

    乙;不行,必须跟我道歉。

    甲;这有什么啊就道歉,相声不就是这样吗?我不埋汰你,我们这相声还说的下去吗?

    乙;对,说不下去,你自己说。

    甲;好,阿德,别给你脸,你不要脸,你不要逼我。

    乙;今天这事,必须道歉。

    甲;好,这可是你自找的。

    甲说完把钱掏出来点钱要给乙。

    乙;你这是干什么?

    甲;贿赂你啊,我不经常这样干嘛?

    乙生气;你干么,赶快收起来,大庭广众的。

    甲;这事能过去吗?

    乙;过去了,开始说吧我们。

    甲;你这人,非要逼我。今天啊我们就来聊一聊我做相声表演艺术家前做的那些工作经历。

    乙;你都干了些什么伤天害理的事情了。

    甲;你这人就坏。正所谓三百六十行,行行出状元。那时候我也很迷茫,我阿墨到底应该干什么?我写了几个字条,影帝、高级美发师、大学教授、歌星、、、

    乙;你写这些干什么?

    甲;我的命,天注定。既然我自己无法来抉择我自己的命运,那就交给老天来安排。

    乙;你打算怎么让老天来选择。

    甲;这还不简单,我把字条丢出去,然后我捡起来一个,打开,里面写着是什么?我就干什么?

    乙;啊,你这简直拿未来当儿戏,这能行吗?

    甲;我拿起字条拆开,上面二个字“食神”

    乙;食神是干什么的。

    甲;就是“厨师”。

    乙;你这名字取得挺“高大上”

    甲;那必须得吗?既然上天注定我是食神,那我就要苦练“刀功”

    乙;厨师都要切菜的吗?

    甲;经过七七四十九天的闭关修炼,我终于把我的“刀工”练到了炉火纯青的地步。

    乙;还等着干什么,应聘去呗。

    甲;我穿着西服,打上领带,背上一块大猪腿,腰间插着一把杀猪刀,潇洒的走进了五星级大酒店。

    乙;小心点,别被人抓进精神病院。

    甲;放心,我穿的是皮鞋。

    乙;我觉得你应该穿拖鞋。

    甲;那就真是神经病了,过来了一个服务员(女)先生,你是?(甲)废话少说,我是来应聘的,把你们经理叫来。经理屁颠屁颠的来了。(经理)先生,你这是?

    (甲)废话少说,带我去你们厨房。

    乙;你这没有约好啊。

    甲;约什么约,我这人才,到哪了他们不得拼命留我啊,食神啊大哥。

    乙;好吧,给他们秀一下你的“刀功”吧。

    甲;到了厨房,我把猪腿放在案板上,所有人全看傻了,我潇洒的拔出杀猪刀,他们一见全部昏倒。

    乙;被你的“刀功”给吓着了。

    甲;不,被我的裤衩给吓着了。

    乙;裤衩?

    甲;我拔刀用力过猛,把我皮带给割断了。

    乙;嚯。你要是学习周杰伦该多好。

    甲笑;就你坏,我赶紧穿起裤子,不好意思。下面就是见证奇迹的时刻。然后我就甩开了我的膀子,疯狂的砍着猪腿,(太极功感觉)杀猪刀飞来飞去,大家都被我出神入化的刀功折服,掌声四起。(太极功耍着)哎呦,我的刀哪去了。

    乙;飞到哪去了。

    甲;先别管他,怎么样,经理,要我了吧,经理,经理人去哪了。

    乙;估计去拿合同去了打算跟你签约。

    甲;仔细一看,完了,我那把杀猪刀正完好无损的插在经理大腿内侧。

    乙;嚯,这还得了,赶紧叫救护车啊。

    甲;我给吓着了,我蹲下赶紧拔出来,经理大叫“哎呦”我一看,不好,又给插了回去。

    乙;刚才还有救,这下真断子绝孙了。

    甲;经理昏了过去,没有办法,我拼命逃了出去,后面一大堆的拿着菜刀追杀我的。

    乙;你能活到现在简直是个奇迹。

    甲;我赶紧买机票,然后飞韩国。

    乙;你想跑路。

    甲;跑什么路啊,跑路,我去韩国变脸去,各位,我以前可是非常帅气的、、、

    乙;咦,整容失败了。

    甲;也不算失败,我给他的是刘德华的照片,后来我一照镜子,哎呦妈啊,这谁啊啧啧啧啧啧、、、、

    乙;自己都不敢看了。

    甲;这也太帅了,看这脸,这牙齿,简直就是天生的一张艺术家的脸。

    乙;你别说了,太恶心了。

    甲;回国之后,没有办法,继续丢字条抽字条,打开?

    乙;这次是什么?

    甲;赛车手。

    乙;你要去赛车?

    甲;出租车。

    乙;嗨。

    甲;其实开出租也不错,听听相声听听歌。

    乙;估计就是那时候喜欢的相声。

    甲;也算是吧,来了一个客人,师父到哪了,到那个乡下,我说太晚了,去不了,加了四百块钱给我,上来吧,我把车开出去了。

    乙;不用说,这个最后也黄了。

    甲;车上无聊,师父,你是干什么的啊,这么晚了去那乡下干什么啊?(客人)我去办点事,我是个魔术师,以前做工地的,干魔术、钱来的比较快,所以就干魔术了。

    乙;估计能变钱。

    甲;到了一个地方,渺无人烟,(客人)师父,您停车一下,我下去方便一下。(甲)下车方便去了,我也下去方便,我说,您这做魔术这么赚钱吗?(客)那肯定的啊,我给你变一个您看看?

    乙;好戏来了。

    甲;他拿出手电筒照自己的脸,然后问我记住没有,这个魔术一定要记住他的脸才能灵验,要不然就不灵。

    乙;然后了。

    甲;(魔术师)等下我手电筒一照一个地方你就看过去,但是看的时候你一定要记着我的脸。

    乙;已经记的很清楚了。

    甲;他把那手电筒一照,我一看,救命啊,我魂飞魄散,吓得地上口吐白沫不停抽经。

    乙;咋了。

    甲;一个墓碑,我看的清清楚楚上面的照片跟这个人的脸一模一样。

    乙;嚯,继续丢字条吧。

    甲;车手这一辈子是没有希望了。

    乙;压根就没有希望。

    甲;继续抽了一个字条,打开一看?

    乙;这次又是什么幺蛾子。

    甲生气看着乙。

    乙;什么职业。

    甲;高级美发师。

    乙;不用说,剃头的。

    甲;这次你错了,我倒是想剃头来着?

    乙;那是干什么?

    甲;到了一家美容美发店,老板娘,你们这要学徒不。那老板娘仔细看了看我,问了我一句,颠覆了我的世界观。

    乙;问了什么?

    甲;你会流口水不。

    乙;流口水。

    甲;我也不知道她想干什么?我说,我会。

    乙;谁不会啊。

    甲;老板娘开心站起来(老板娘)好得很啊,以后你到了我这里,啥也不用做,只管一天到晚不停的流口水。

    乙;还有这事。

    甲;我也纳闷了,这是为什么了?(老板娘)很简单,顾客就是我们的上帝,到我们这里来做美容美发的都是女孩子,女孩子一般都喜欢别人夸她漂亮,而我们店不一样,我们用行动证明她是非常漂亮的,你的工作很简单,只要有女孩子,不管年纪、不管样貌,冲上去,拼命看着她,眼神非常迷离的看着她,然后流口水。

    乙;啊,这不就是个流氓吗?

    甲;哦,我了解了老板娘,那我这个工资怎么算。老板娘犹豫了半天(老板娘)一斤口水一百块。

    乙;头一次听说口水还能卖钱的。

    甲;那要是我控制不住,流了鼻血怎么办。鼻血一斤五百块。我一听,这个工作可以啊,我只要多喝水就行了。

    乙;那就行动起来吧。

    甲;刚好进来了一个女顾客,老板娘推了推我,(老板娘)上去流口水吧。

    乙;听着都别扭。

    甲;那个女顾客进来了,我潇洒的过去,他可能被我的气质给吓着了,差点摔倒,我过去赶紧扶住她大叫;美女,你没有事吧。

    乙;漂亮。

    甲;那美女一转身看着我。

    乙;你流口水了。

    甲;不,我吐了。

    乙;怎么回事?

    甲;是个男的。

    乙;男的,女扮男装。

    甲;可不是吗?那个,如花,不是,那个,精神病院放假,不是,那个,我无语了,我看着老板娘,老板娘也在吐,但还是竖起大拇指鼓励我。没有办法,为了生存,为了我的理想,流吧,我的口水。

    乙;别吓尿了就行。

    甲;美女,欢迎光临本店。他一听我叫他美女,他害羞了。(美女)你看你,一见到我,把你开心得流的满嘴的花生牛奶。

    乙;别说了,赶快说口水的事。

    甲;美女,你是我见过这个世界上最漂亮的女孩子。说完这句话我心跳加速,汗流浃背,所有人都昏倒了。

    乙;是,前面这几个观众差点笑岔气。

    甲;我一看老板娘还在吐,但还是竖起大拇指表扬我,叫我继续努力。

    乙;那就跟她拼了。

    甲;好,美女,你知道吗?今天能够在这里遇到您,是我上辈子修来的缘分,自从我刚刚看你的第一眼,我就已经无法控制我的内心,所以,此时此刻,此情此景,我想对你说三个字。

    乙;嚯,你真豁出去了。

    甲;我真准备说,一看老板娘已经打上点滴了,好几个医生正在抢救,但她还是竖起大拇指表扬我。

    乙;你放心,我们全都支持你。

    甲;是吗?朋友们。

    乙;这掌声已经说明了一切,说出那三个字。

    甲;好,我看着他,正打算说出那三个字,我又吐了,对不起,美女,我吐啊吐啊全吐完了就能说出那三个字了。

    乙;别说了,我们以后还吃不吃饭了,快说那三个字。

    甲;那么好吧,美女,我刚想说,那个老变态,不,美女,口误,都为了理想,没有办法。他堵住我的嘴(美女)帅锅,说之前,你能让我先清一清肠胃吗?

    乙;看来你也恶心至极。

    甲;朋友们,还有没有天理了,他还吐上了,这是世界这么了啊,他还有,有脸吐,我的天啊,还有王法吗?还有法律吗?他脸上的胡子我都看得清清楚楚?

    乙;别描述太仔细了。

    甲;腋毛都这么长。

    乙;别说太细。

    甲;头上还有二只蟑螂再交配你知道吗?

    乙;啊,墨哥,别再说了,观众昏过去了。

    甲;赶快叫救护车,好家伙,以后我们冠德社说相声没有备几台救护车我看是会出人命啊。

    乙;夸张了。

    甲;一点都不夸张,眼看他吐完了,对着她,我深情的看着她,双腿发抖,好吧,死就死吧,美女,嫁给我。

    乙;啊,是这三个字啊。

    甲;你以为了。

    乙;我以为是“我爱你”

    甲;太天真,现实永远比梦想残酷。我说完这三个字,你猜他对我说了什么?

    乙;我愿意。

    甲;比这还惨。

    乙;我不愿意。

    甲;废话,他愿意我也不能干啊。

    乙;那你还求婚干什么?

    甲;这都不是被逼的吗?

    乙;他到底说什么?

    甲伤心哭泣然后抱紧乙,乙拍甲安慰。

    乙;不怕,不怕,都过去了。

    甲;好吧,我继续抽字条。

    乙;别抽,他对你说什么了。

    甲;不是都过去了吗?

    乙;我是过去了,观众还没有过去。

    甲;那么好吧,本着对观众负责的态度我就豁出去了。

    乙;对,不能让观众白来不是。

    甲;他对我说了四个字,送入洞房。

    乙;这比你还快这速度。

    甲;可不是吗?之后我就昏过去了。

    乙;第二天,你躺在床上奄奄一息、、、、

    甲推乙;别胡说,观众想象力可丰富了。

    乙;放过你了,继续抽字条吧。

    甲;没有办法,又抽了一张,打开一看,歌星。

    乙;知道了,街头卖唱。

    甲;不是,来看我演出的人山人海,要不到我签名的,一个个哭的啊,感天动地的,还哭昏好几个,一天好几千出场费,人送外号翻版刘德华。

    乙;就你。

    甲模仿刘德华走路出来;我的老家,就住在这个屯,我是这个屯里土生土长的人、这谁的啤酒瓶、、、

    乙;啤酒瓶都砸上了。

    甲;别看屯子不咋大啊(说)这谁的菜刀啊,别丢啊,等下就给你们签名。

    乙;你这工作也太危险了。

    甲;有山有水有树立,别丢了,这谁的萝卜、、、还有这锅,谁丢的啊,不想听,换一首,下面给大伙来一首刘德华的《恭喜发财》(甲跳起来)恭喜你发财,恭喜你精彩、、、、、

    乙;好。

    甲;好什么好啊,歌还没有唱完,底下上来几个拼命打我,差点你们就看不到我了。

    乙;这是为什么啊?

    甲;葬礼。

    乙;嚯啊、、、这打死都不多啊。

    甲;我拼了老命逃离现场,然后回家,拿出我的字条,撒出去,我跪在了观音菩萨面前,(励志)观音菩萨,我已经受够了,被生活已经折磨的怕了我,我张文墨这一辈子到底应该干什么?求求菩萨指点迷津,最后一次,我知道我以前做事,三心二意,我这次不管抽到什么,我阿墨一辈子就干这个了,不带反悔的,必须跟他跟到底。求菩萨救我一回,我是非常认真的。

    乙;放心吧,只要你用心干,三百六十行,行行出状元。

    甲;我抽了一个字条,打开一看,二个字,历历在目。

    乙;那二个字?

    甲;相声。

    乙;这回不是著名表演艺术家了。

    甲;我们就是一个普普通通的相声演员,谢谢大家对“冠德社”支持,我也相信我们两个不会让大家失望。

    乙;以后一定更加努力,把欢笑洒满人世间。

    甲;你放心吧,我们两个早晚会成的,你知道为什么吗?

    乙;因为有菩萨保佑。

    甲;对,上天注定的,还有再坐的各位。

    乙;谢谢大家。

    甲乙鞠躬

    完

    作者闲话:

    每一行都不容易啊其实,坚持到底吧。

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