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正文  第七章 我是一个演员

章节字数:5145  更新时间:19-09-25 12:40

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    我是一个演员



    张文墨陈开德上台



    甲;今天人来的依旧不少啊,送花的,送吃的。何德何能啊!我们。



    乙;这些都是我们的托吧,这也太热情了。



    甲;吃醋了还,首先还是介绍一下我自己,普普通通的一个相声演员,张文墨。



    乙;陈开德。



    甲乙鞠躬



    乙;我发现一个事,墨哥。



    甲;啥事。



    乙;你看你啊,这个每次只要有一送花的,就普普通通相声演员,没有捞到好处不是天才就是艺术家的,我说的对吗?



    甲;见笑了,拿人家手短,吃人家嘴软。应该的。



    乙;你这人就是现实。



    甲;虽然你说出了我的套路,不过我还是要谢谢你。



    乙;路见不平拔刀相助,应该的。



    甲;我知道您的心思,所以以后不想听我在台上胡说八道的话,你们知道怎么做了吧,来者不拒反正。谢谢你点他们,你放心,他们不会让你失望的。



    乙;谁点他们了,朋友们,还是让他继续胡说八道吧。以后别乱花钱。



    甲;哎呦,不要装了,激将法,越描越黑,你的心意我领了。



    乙;朋友们,绝对不是装,以后不要再破费了,有这心就够了。



    甲;好了,闹也闹够了,下面开始干活了。



    乙;今天要聊点什么?



    甲;今天我们主要来说一说,我以前去上海的一段经历,蛮奇葩的。



    乙;是去商演吧。



    甲;对,那时候还没有你、、、、、



    乙;等一下,错了。



    甲;那时候还没有跟你搭档,接了一个戏,大电影,去上海拍。



    乙;跑龙套。



    甲;什么话一到了你嘴里就变味,什么跑龙套,那多难听。



    乙;你是主演吗?关键。



    甲;不是,但也不算是跑龙套,就是友情客串,我一个朋友介绍我去的。



    乙;跟跑龙套差不多。



    甲;你这人,我跟你说,我是一个演员。在我眼里,只有戏,没有什么龙套跟主演的区别之分你知道吗?



    乙;对、对,你是一个演员。然后了。



    甲;你想啊,大上海,我以前都没有去过,电影你看过吧《上海滩》许文强。我很兴奋,为了向我的偶像周润发先生致敬,我特地买了一个大风衣,穿上,然后墨镜、、、、、、



    乙;等一下。



    甲;咋了。



    乙;就你这身材你还大风衣,你是不是得穿高跟鞋。



    甲;内增高。



    乙;这得增多少啊,不别扭吗?



    甲;要你管,一上飞机,这上海真是大啊,底下的人密密麻麻,就好像跟蚂蚁一样。



    乙;飞机还没有起飞吧,那就是蚂蚁。



    甲;讨厌,这是我的词,我是逗哏,大哥。



    乙;不是你这个包袱观众一下子都猜到了,这些都是职业相声迷,来点新鲜的。



    甲;做喜剧真是想死我发现。后来一出机场,我找了半天也没有看到接我的人在哪里。我打电话给他,快到了没有,我已经到了。



    乙;估计堵车。



    甲;他们已经到了,而且也找我找了半天。



    乙;那是怎么回事?



    甲;我走错地方了。



    乙;嚯。



    甲;去广州的,干到上海去了。



    乙;这你都能搞错。



    甲;我不刚说了吗?我,张文墨,是一个演员。都怪我迷恋发哥三十年,情不自禁干到上海滩去了。



    乙;怎么办,赶快飞广州吧。



    甲;我也是这样打算的,但是已经来不及拍摄了,而且最关键的是机票这次也不给报销啊。



    乙;这都是你自找的。



    甲;没有办法,既然来了,那就上海四处看一看,要不然可就扒瞎了我的大风衣。



    乙;你倒是想的挺开。



    甲;做车到了黄浦江,漂亮,心情一下子好起来了。我对着黄浦江叫,努力,奋斗。



    乙;电影台词,墨哥最喜欢的就是周星驰。



    甲;刚说完,一个浪打过来,全身都湿了,啪啪啪、、、我赶紧脱了我的衣服裤子。



    乙;大庭广众的,这合适吗?



    甲;你不知道当时那情况,十万火急,迟一秒都有断子绝孙的危险。



    乙;什么情况。



    甲;好几只螃蟹爬到了我裤子里面去了。



    乙;嚯、、、这速度够快的啊。



    甲;全部抓出来,一看,整整十只螃蟹。对不起,这个世界很残酷,不是你死就是我吃了你。



    乙;嗨,都一样。



    甲;我拿出打火机准备、、、、



    乙;我知道了,你拿出打火机准备起火煮了他们。



    甲;你这什么智商,人山人海的,怎么起火,你以为是原始社会了。



    乙;那你拿打火机干什么?



    甲;我拿打火机烧,烧它几分钟不就熟了吗?跟抽烟是一个道理的。



    乙;是,就是费打火机。



    甲;正当我烧着的时候,突然,你猜我看到了什么?



    乙;我不知道。



    甲;一个女孩子想不开准备跳黄浦江。



    乙;别烧了,赶快救人啊。



    甲;肯定的吗?这女的太漂亮了,那身材,啧啧啧啧啧、、、而且当时我还没有女朋友你知道吗?作为一个雄性荷尔蒙爆棚的男子汉,好不容易碰到了这样的机会,你不得好好发挥一下。终于轮到我上场了,我马上拿着我的衣服,到了小卖店买了牙刷牙膏、、、、、、



    乙;等一下,我打断一下。



    甲;救人要紧,别打断我。



    乙;素我愚昧,这紧要关头,你买牙刷牙膏干什么?



    甲;废话,我不说了吗?我是一个演员,电影你没有看吗?那男主人救下女一号,一般都会热烈拥抱然后拥吻。



    乙;哦,我了解了,你是打算刷个牙呗,等一下好接吻是吗?



    甲;对啊,口臭是很没有礼貌的,万一到时候成为了我的妻子,第一印象很重要。



    乙;你真是一个非常敬业的演员。



    甲;是人都这么说,我立马去洗漱然后顺便上了个洗水间,最后穿着我刚刚买的西服,高级皮鞋,然后往我身上喷了点香水、、、、、



    乙;别臭美了,快救人吧。



    甲;我立马回去,潇洒的下车,哎,人去哪了。



    乙;废话,你都去多长时间了。



    甲;我过去仔细找了找,那个大爷,你刚才有没有看到一个女孩子在这里,白衣服,牛仔裤,身材非常好,是我老婆,长的非常漂亮。



    乙;你太敢想了。



    甲;大爷,你流鼻血了。



    乙;嚯。你描述的太仔细了。



    甲;那个,姑娘,请问你刚才有没有看到一个女孩子在这里,我老婆,长的吧,你让我看看你,很好,长的比你漂亮多了,你去韩国都没有用反正。



    乙;你这也太直接了。



    甲捂脸;姑娘你干嘛打我呀?



    乙;不打你打谁啊真是。



    甲;小朋友,告诉哥哥,您刚才有没有看到一个非常漂亮的姐姐在这里啊,告诉哥哥,哥哥等下就给你钱买棒棒糖吃好不好啊。



    乙;别问了,还没被打够吗?



    甲;我还没有说完了,这小朋友对我一顿拳打脚踢,我都无语了。关键是什么你知道吗?



    乙;是什么?



    甲;我还打不过他。



    乙;啊、、你说你一个大人,你跟小孩子较什么劲啊。



    甲;谁说他是小孩子了。



    乙;你不刚说了吗?小朋友。



    甲;那是我看走眼了,是个侏儒,估计比我都年长。



    乙;活该,谁叫你侮辱人家,叫人家小孩子。



    甲;我心灰意冷,打也被人打了,老婆也跑了,戏也没有拍到,这都什么事啊。正在这时,奇迹出现了。



    乙;那女孩子又出现了。



    甲;没错,她又出现了,站在了江边准备跳下去。机会来了,我立马站起来,脱掉衣服裤子。



    乙;你脱衣服裤子干什么?



    甲;这不,刚才被打了,都皱了,幸好我这条裤衩还是名牌,出门在外不能太掉价,我是一个演员,你说对不对。



    乙;你这说的也有道理。



    甲;而且最最关键的就是我想让我未来老婆欣赏一下我浓密的腿毛,根据研究表明腿毛越多的男人是个真正的男人,非常性感,具有吸引雌性的隐秘魅力。



    乙;我头一次听说。



    甲;说时迟那是快,我剩下条裤衩对着美女方向我冲了过去,然后一把抱住美女。



    乙;美女得救了。



    甲;我们两个统统掉下黄浦江。



    乙;嚯、、、



    甲;救命啊救命啊、、、我不会游泳。我正大叫着,我一站起来,妈啊!我无语了。



    乙;又怎么了。



    甲;这水才到我膝盖。



    乙;嚯、你这要死要活的。



    甲;我正打算上前,突然冲过去一帮人对我拳打脚踢,边打边骂,小赤佬,耍流氓。



    乙;把你当成流氓了。



    甲;误会,我不是流氓,我是打算救她。(打的人)救他,你这一身造型。



    乙;你就不该脱衣服裤子。



    甲;误会,脱衣服裤子那是为了体现我男人雄性的一面,最主要是想请你们看看我的腿毛,你了解吗?



    乙;没有人理解。



    甲;我知道你们不理解,我真不是耍流氓,其实,我是一个演员。我要是真耍流氓,我还穿着裤衩干什么?对不对。



    乙;这个有道理。



    甲;我刚说完一个老大娘捂着脸(老大娘)你再仔细看看你自己?(甲)我一看,我奔溃了。



    乙;怎么回事?



    甲难为情;我、、、我、、、我、、



    乙;到底怎么了?



    甲捂脸;我的裤衩子不见了。



    乙;嗨,难怪当你是流氓。



    甲;可能是我刚才挣扎太厉害,把裤衩给挣脱了。现场人山人海啊,笑的比今天的各位欢乐多了。怎么办了,我赶紧拿地上的塑料袋套住我的头。



    乙;嗨,你套住头顶什么用啊,你遮住敏感部位啊。



    甲;开玩笑,我是一个演员,靠脸吃饭的。



    乙;这不就是你成名的机会吗?



    甲;不被封杀算不错了。这时候那女孩子过来了,把我的衣服裤子拿来了,我立马穿了起来。非常关心我啊,问我准备好没有?



    乙;他想干什么?



    甲;准备什么,姑娘,我不是流氓,我是以为你想不开,想救你。你不要误会。那姑娘声音就是好听(姑娘)我知道,你准备好没有?



    乙;要你准备什么?



    甲;这还用问,肯定要吻我了吗?我幸福的闭上眼睛,等待着姑娘的吻。突然又是一顿拳打脚踢,我张开眼一看,你猜是谁打我。



    乙;谁?



    甲;就是那姑娘。



    乙;这到底又是怎么回事?



    甲;我也无语了,后来算是搞清楚了,原来这姑娘跳江是在拍戏。



    乙;嚯,你都没有看清楚吗?



    甲;被爱情冲昏了头脑。我奄奄一息躺在地上,我正想告诉她我也是一个演员的时候,看着姑娘卸完妆,我彻底无语了。



    乙;吓着你了。



    甲;我吐了。我就多余脱衣服裤子。



    乙;有那么夸张吗?



    甲;现在我都经常做噩梦。比凤姐他妈还凤姐。



    乙;啊,就是凤姐奶奶了属于。



    甲;绝对的,赶紧拿着衣服裤子逃离现场。



    乙;这个算是鬼故事了。



    甲;到了超市,打算买瓶水喝,还没有付钱了,冲进来几个抢劫的。



    乙;这是不是也在拍戏。



    甲;谁知道啊,我立马拿起方便面一个劲捏。



    乙;你捏方便面干什么?



    甲;我不紧张吗?压力大啊,我释放释放。那几个服务员被枪威胁着,天啊,一个劫匪开了一枪,服务员死了一个,倒在地上血流不止。



    乙;嚯,这在中国,还有这事。



    甲;吓死我了,我拼命捏,我这也太倒霉了,什么事都让我碰到了。怎么办?



    乙;你赶快跑啊。



    甲;我走都走不动了。



    乙;吓趴了,你报警啊。



    甲;对,我报警,我拿出手机刚按下11,手机被抢去了。



    乙;劫匪抢去了。



    甲;服务员抢去了。



    乙;什么情况。



    甲;赶快报警,有劫匪抢劫。我一说完,他们几个你看看他,他看看你,我说还看什么看,赶快报警啊各位。



    乙;对啊。



    甲;后来经不住我劝说,服务员报了警,警察来了之后,我赔偿了那些被我捏坏的方便面。



    乙;啊,这反转的也太快了吧。



    甲;都怪我,看错了,根本就没有抢劫,那是电视机里演的,我给看成现实了。



    乙;你这也能看错。



    甲;没有办法,谁叫我是一个演员,想象力太丰富了。背着一大袋方便面走在孤独的路上,突然,一个导演来电话了,请我拍戏,广州没有去成,刚好上海这边有一个戏,需要像我这样有演技的演员去演一个非常有难度的角色。



    乙;机会来了。



    甲;可不是吗?上帝给你关上一扇门的时候,肯定会给你开一扇窗。我成名的机会来了,等着上头条吧,这次是个大戏。



    乙;大戏,导演是谁?



    甲;我们每个人都是生活中自己的导演,想过什么样的人生,就得靠自己的双手去挖掘自己的潜能才有机会获得幸福。



    乙;是,那男一号是谁?



    甲;生活中我们自己就是男一号,只要你用心去演绎自己,你早晚是影帝,自己的人生自己演绎。



    乙;是,这么说这次您是自导自演。



    甲;没错,这是一次伟大的表演,要是演的不好,我随时有牺牲的可能。



    乙;哦,战争戏。



    甲;警匪片。到了警察局之后、、、



    乙;警察局,不是应该去剧组吗?



    甲;告诉你,这次我是真的去演戏,是跟警察合作,演一个地痞流氓,然后跟贩毒分子对接,然后到时候把他们一网打尽,这不是演戏,这也不是演习,这是现实,真枪实弹的演。对不起,我是卧底,哈哈哈哈哈、、、、、、



    乙;别哈了,我知道他们为什么找你演了,你的气质适合地痞流氓。



    甲;警察同志,在出发之前我还有一件事。



    乙;什么事?



    甲;这是我的入党申请书,请允许我向组织靠拢。



    乙;好,没有问题,我们会考虑的。你还有什么要求。



    甲;我想好好吃一顿,就算死了也不能做饿死鬼。



    乙;没有问题。



    甲;酒足饭饱之后,拿起手机,打给我妈,爸,妈,我爱你,你们的儿子是好样的,是个烈士。



    乙;对,这次去总算有去无回了。



    甲;虽然以前没有听你们的话,不好好读书,儿子不会给你丢脸的。



    乙;出发吧。



    甲;我含泪挂了电话,人活一时,谁都有可能碰到改变命运的机会,今天,我张文墨机会来了,但是要是不幸,牺牲了。我这辈子也值了,因为我已经不留遗憾的为我自己的命运拼了。



    乙;好,勇敢的去死吧。



    甲;到了地点,我上了楼,敲门。我是阿豹,财哥叫我来的。门开了,里面好几个壮汉,一看就不是善类,桌子上都是钱,突然我看到地上有一滩血迹,我隐隐约约感到事情不妙。



    乙;你打算怎么办?



    甲;电影我看的多了。吓不到我,我潇洒的坐了下来,把钱放在桌子上,你们的货了带来没有?



    乙;听着跟电影没啥区别。



    甲;把箱子打开,是毒品。我拿起毒品准备走人,这时候,对方大叫“等一下”。



    乙;有事情要发生。



    甲;我们没有见过阿豹,不过听说阿豹屁股上有个刀疤,不知道有没有这个荣幸让我们开开眼界。



    乙;又要脱了。



    甲;转过身,看着他们手里的枪,没有办法,我慢慢的脱下裤子,就剩下裤衩了,再演下去就要报废了我的人生,突然,从里面房间爬出来一个满脸鲜血的人,我一见,吓傻了,我昏了过去。



    乙;怎么还昏过去了。



    甲;那个满脸鲜血的人竟然是你。



    乙;去你的,别胡说了。



    甲乙鞠躬



    完



    

    作者闲话:

    把掌声送给那些辛辛苦苦奋斗在一线的缉毒干警。

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