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正文  第十四章 我的雷人小姨子

章节字数:4984  更新时间:19-09-25 20:41

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    我的雷人小姨子

    张文墨陈开德演员上台

    甲;观众朋友们,很荣幸,我们又相约在这浪漫迷人的夜晚了。

    乙;是。

    甲;知道我为什么用浪漫迷人的夜晚来形容今天这到场的观众朋友们吗?

    乙;对啊,我还寻思了说个相声怎么就浪漫起来了。

    甲害羞开心;因为今天底下坐着我的小姨子。

    乙;嚯。你小姨子来了。

    甲;是,你不要激动,你不要脱衣服。

    乙;谁脱衣服了,你那只眼睛看到我脱衣服了。

    甲;就是那个,害怕,害怕你脱你知道吗?

    乙;我不知道,你把我当成什么人了。你小姨子我都没见过我就脱衣服。

    甲;下次我丈母娘来,你再脱我绝对不反对。

    乙;走走走,像话吗?

    甲;开个玩笑,就是说今天我小姨代表你嫂子来看我演出了。

    乙;就是监督你来了。

    甲;所以等一下演出完事,我的女粉丝最好离我远一点,我小姨子会武术。以免伤及无辜。

    乙;哦,你小姨子还会武术。

    甲;对,他最厉害的一招就是防狼术。

    乙;防狼术。

    甲;就是比如三更半夜的,流氓来了,见我小姨子漂亮,想要跟她洞房。

    乙;什么想要跟她洞房啊,那就是想非礼她。

    甲;我、我、我这个人比较文雅,洞房比较贴合我这个人艺术家的身份。

    乙;嗨、、、

    甲;流氓想要洞房,我小姨子能答应吗?

    乙;废话,肯定不答应啊。

    甲;这时候就要用到防狼术了。

    乙;就是准备要武术了。

    甲;对,扬天大叫,救命啊、、、、然后拿出防狼喷雾剂喷在对方脸上,流氓就看不见了。

    乙;不是,这就是会武术了。

    甲;这才刚刚开始。

    乙;哦,就是武术还没有开始。

    甲;对啊,流氓看不见了,我小姨拿出皮鞭,抽他,然后把他绑起来,扒了他的衣服裤子,继续抽。

    乙;还抽。

    甲;我小姨脱下自己的丝袜堵住流氓的嘴,继续抽他,哎呀那个抽的啊、、、那个叫声惨啊、、、

    乙;不是,你别抽了。

    甲;怎么了?

    乙;我怎么感觉你小姨是个流氓啊。

    甲;你这叫什么话,跟你说,后来报警,警察来了。

    乙;把流氓抓起来了。

    甲;不,把我小姨子抓起来了。

    乙;啊!怎么把你小姨抓起来了。

    甲;就是搞错了人家只是路过,不是耍流氓。

    乙;嚯,你这个小姨很奇葩啊。

    甲;就是太漂亮了,颜值太高。到现在都没有把自己嫁出去。

    乙;啊,是吗?

    甲;古话说的好,红颜祸水。自己长那么漂亮,只要一上街,有男的多看她两眼,就怀疑对方想非礼她。

    乙;嚯、、、

    甲;掏出防狼喷雾剂开始喷。

    乙;你这小姨病的不轻啊!

    甲;对啊,我跟他说很多次了,您说你,小姨子,天底下那来那么多流氓,你想多了。

    乙;对啊。

    甲;心理有问题,可能是以前经常失恋导致的后遗症。

    乙;哦,就是对男人彻底失去信心了。

    甲;第一个男朋友,上市公司ceo,年收入500万以上,谈了一个月分手了。

    乙;为什么啊?

    甲;CEO有香港脚。

    乙;啊、、、

    甲;第二个男朋友,房地产公司副董事长,年收入300万,谈了几个月分手了。

    乙;为什么啊。

    甲;有灰指甲。

    乙;嗨、、、

    甲;第三个男朋友,私营企业董事长,年收入500万以上,谈了一个月也分手了。

    乙;这次又是为什么啊?

    甲;还是有香港脚。

    乙;嚯,不是,这太无语了。

    甲;第四个男朋友,传媒公司副总裁,帅,阳光,年收入百万。谈了几个月也还是以分手告终。

    乙;也有香港脚。

    甲;不,这次是灰指甲。

    乙;嗨,不是你这小姨就没有因为别的原因分手的吗?

    甲;有啊!

    乙;什么?

    甲;狐臭。

    乙;嚯,哎呀你这小姨子有洁癖吧。

    甲;不知道,后来谈了一个超级富二代,年轻上进还是澳大利亚流血回来的海归。

    乙;什么流血归来。那叫留学归来,海归知道吗?

    甲;对,超级有钱,那跑车一辆都千万级别。

    乙;是。

    甲;最关键人家没有狐臭。

    乙;啊、、、

    甲;没有香港脚。

    乙;是。

    甲;更没有灰指甲。

    乙;这不挺好吗?

    甲;谈了几个月,分手了。

    乙;又分手了,这次又是为什么啊。

    甲;口臭。

    乙;嚯、、、、、

    甲;就是这个超级富豪喜欢吃大蒜你知道吗?不喝咖啡。

    乙;我懂。

    甲;这个富二代那是真心喜欢我小姨啊,说这一辈子可以不吃大蒜,以后专门喝咖啡。把芳香洒向人间。

    乙;这不挺好吗?

    甲;后来还是分手了。

    乙;这又是为什么啊?

    甲;咖啡里面泡的全是大蒜。

    乙;啊,这富豪离不开大蒜了。

    甲;对啊,这样吃,拉肚子啊。

    乙;是啊。

    甲;心理出现阴影,这个世界哪有什么十全十美的人对不对。

    乙;对啊。

    甲;是人都有缺陷。就拿你姐夫打个比喻。

    乙;说说。

    甲;我,著名相声表演艺术家,要钱有钱,颜值有颜值,要腿有腿。

    乙;对,你还穿内增高。

    甲;去去,你说像我这样优秀的男人都有缺陷,你更别提别的男人了。

    乙;你有什么缺陷啊。

    甲;爱说实话,太老实。

    乙;走走走走,不送。

    甲;怎么了,我说的不对吗?

    乙;你,爱说实话。

    甲;不是我是说私下,站在台上我必须吹,这是一个专业相声演员的职业素养。职业特性。

    乙;你私下跟台上都差不多。

    甲;打个简单的比喻,一比见分晓。

    乙;比一下。

    甲;台上,我是著名相声表演艺术家,下台之后,我在那洗水间方便,扫地那大妈直接进来叫我滚出去说他要打扫卫生,你说这是对一个艺术家的尊重吗?

    乙;废话,你在女厕所能不叫你滚吗?

    甲;你怎么知道。

    乙;废话,你台上台下反正都病的不轻。

    甲;你说我小姨这样,我这个做姐夫的是不是得帮一帮。

    乙;是。

    甲;带他去看一看心理医生,给她做一做心理疏导。

    乙;你自己最好也看看。

    甲;到了医院,小姨子刚一进去没几分钟,那个医生就在里面大叫、救命啊。

    乙;又出事了。

    甲;我赶紧冲进去一看,医生好好的,我小姨子不见了。

    乙;去哪里了。

    甲;朝窗户那边跳下去了。

    乙;啊,跳楼了,为什么啊。

    甲;你问我我那知道啊,我赶紧下去一看,哎,人了。不是跳下来了吗?

    乙;尸体去哪了。

    甲;没死知道吗?抬头一看,正挂在一颗树上。

    乙;哦,卡在树上了。

    甲;我问她,你说你怎么跳下来了。你猜她怎么回答我的。

    乙;怎么回答你的。

    甲;那个医生太帅了。

    乙;嗨,人家帅,就跳楼了。

    甲;对啊,人家长得帅关你什么事。

    乙;对啊。

    甲;我小姨子跟我说了,他说那个医生结婚了,她一听到这个消息,所以就感觉自己被抛弃了,然后就跳楼了,你能理解吗?

    乙;我理解不了。

    甲;我也理解不了,后来这个医生下来了,一听是因为这个跳楼的,他也吓着了。

    乙;能不吓着吗?

    甲;医生还说了,不能刺激她,得按照她的意思来,要安抚她,这样他的心才能静下来,然后到时候再给她打一针镇定剂再往精神病院移送就可以了。

    乙;早就该送精神病院了。

    甲;万一还是想不开,掉下来摔死了,这个医生也是要付责任的是不是。

    乙;对啊。

    甲;这样一说,我知道怎么办了。

    乙;怎么办?

    甲;那个小姨,你不要紧张,你爬下来,下来之后,让这个医生立马回去跟他老婆离婚然后再跟你结婚怎么样?

    乙;嗨,你就想的这个啊。

    甲;就是缓兵之计。

    乙;那你小姨答应没有?

    甲;不答应,说他等不了。

    乙;那怎么办?

    甲;有办法,我说那个医生,你有香港脚吗?

    乙;没有。

    甲;灰指甲有没有?

    乙;没有。

    甲;狐臭可以有吗?

    乙;什么叫可以有吗?

    甲;你吃大蒜吗?

    乙;不吃。

    甲;很可惜,这个医生啥都没有,我就问他,你身上难道没有一点那个瑕疵吗?

    乙;肯定有。

    甲;那个医生害怕啊,说,那个,美女,我小时候被狗咬过,现在屁股后面还有几个伤疤可以吗?

    乙;可以。

    甲;我小姨也说可以看一看?

    乙;啊,就要看啊。

    甲;对啊,医生难为情了,大白天的是不是。

    乙;是啊。

    甲;但是仔细一想,还是得给她看,万一想不开跳下来那是要死人的。

    乙;人命关天。

    甲;啪,医生脱下裤子,我拿出手机拍了个照片。

    乙;哦,你还拍上了。

    甲;对,就是太远看不到,我传微信给她,拍了一张,然后我顺便合了个影。

    乙;嚯,你还合影跟那屁股。

    甲;我跟那个医生,跟屁股合影干什么?

    乙;您倒是说清楚啊。

    甲;后来小姨一看,这个无所谓,我一定要嫁给你,你不答应我就要跳下来了。

    乙;那怎么办了。

    甲;我也紧张啊,我说你身上还有没有别的瑕疵。

    乙;对啊。

    甲;医生想了半天就是想不出来啊。就是想不出来自己身上的缺点。

    乙;就这么完美。

    甲;抱着我痛哭流涕,(医生)大哥啊,我真是太优秀了,我真的没有缺点了啊,像我这样的男人可以说都快绝种了啊。

    乙;医生不说相声也是可惜了。

    甲;我一听我都要疯了,你说你在我面前说优秀,说自己十全十美,还全世界就要绝种了。我能听的下去吗?

    乙;听不下去,你比他优秀。

    甲;他还在那夸耀自己,天空中一道光,天打雷劈,“啪”的一声,我再一看,你猜怎么着?

    乙;怎么了?

    甲;医生浑身冒烟,躺在地上奄奄一息啊。

    乙;怎么会这样?

    甲;被雷给劈了。

    乙;嗨,就是大白天的被雷给劈了。

    甲;对啊,我怕啊,我也是第一次见被雷劈的人。

    乙;不是,你当时就站在医生旁边,就是怎么没有劈你了。

    甲;你这叫什么话。

    乙;不是,就是你怎么不被雷劈。

    甲;啊、、、、你会不会说话。

    乙;哎呀,就是一起劈一劈吗?

    甲;是他在那装逼,肯定劈他啊,装逼是要招雷劈的。

    乙;那就更应该劈你才对啊。

    甲;不能劈我,像我这样优秀的著名相声表演艺术家,要好好活着,好好的说相声。把欢声笑语送到千家万户。

    乙;嗨,绝对劈错了。

    甲;刚说完,天空中一道光,又一个雷劈下来。

    乙;好,这次劈到你了。

    甲;还是劈那医生。

    乙;怎么又劈错了。

    甲;医生也傻了,说话嘴巴都冒气问我,怎么还是劈我。

    乙;对啊。

    甲;我说的都是实话啊,刚一说完,天空中又一道光,雷又来了,哐当一下,我一看?

    乙;这回劈到你了吧。

    甲;没有,还是医生。

    乙;嗨,不是这个雷太不像话了。

    甲;这时候我小姨子下来了,说,走吧,姐夫,我们回家,我肚子饿了。

    乙;嚯。心也太大了。

    甲;肚子饿了啊,这个烤乳猪吃不吃。

    乙;烤乳猪哪里来的?

    甲;就是医生啊。

    乙;嗨,被劈的都熟了。

    甲;不死也残废了,走吧。回家姐夫给你做好吃的。

    乙;你们还有闲心吃。

    甲;到家之后,我跟我老婆还有我丈母娘做了一大桌好吃的,我说,小姨,吃好喝好,完事去街上找老公去。

    乙;嗨,老公能上街找吗?

    甲;我丈母娘年级也大了,我这个小姨还没有结婚一直是她的心头病啊。

    乙;可不是吗?

    甲;唉声叹气的对我小姨说(丈母娘)女儿啊!我们家隔壁那个小张最近跟他老婆闹别扭,老婆回娘家了,你要是不嫌弃您就插着这个时间差嫁过去算了。

    乙;啊,你们这一家人太奇葩了。

    甲;你嫂子也是担心我小姨嫁不出去啊,整天苦口婆心劝他要放低标准啊。

    乙;对啊。

    甲;你嫂子也是说到做到,印着征婚广告到处贴。

    乙;哦,这样也行啊。

    甲;后来发现不行

    乙;怎么了。

    甲;贴的地方不对。

    乙;贴哪里了?

    甲;男厕所。

    乙;嗨。

    甲;不过你别说,后来还有一个男的来电话了。

    乙;有人看到广告了。

    甲;对,打我媳妇电话,问她,是你们要征婚吗?

    乙;是啊。

    甲打电话;我想问一下,你们这个征婚了,然后这个怀孕成功了还要给我五十万是吗?

    乙;嚯,你们还给钱。

    甲;对。其他我也不跟你废话了,你是不是看上我小姨子了。

    乙;那肯定啊。

    甲;你先交八百块钱报名费,因为这个报名的人啊太多、、、、、、

    乙;你等一下吧。我算是听出来的。

    甲;怎么了?

    乙;重金求子啊你这是?

    甲;就是我们家有钱,成功了就八十万,不成功他就出八百,他们不吃亏。

    乙;废话,你小姨那要求,能成功吗?你这是犯法的。

    甲;不犯法,这个你情我愿的事情,愿者上钩,对不对。你买彩票我还得保证你中奖是不是,没有这样的。

    乙;嗨,这能一样吗?

    甲;警察也说不一样。

    乙;让警察给逮了吧。

    甲;但是不管一样不一样啊,我的小姨啊,你在你姐夫心中你就是无价的(飞吻)爱老虎油。

    乙;嗨,你也不怕嫂子看到。

    甲;不怕,你嫂子是这个全世界最伟大的妻子。

    乙;是,不伟大也不能嫁给你啊。

    甲;来,小姨子,吃吧,都是平时你最爱吃的。这时候我丈母娘生气了。

    乙;丈母娘怎么生气了。

    甲;(丈母娘)您说你,衣服裤子倒是穿多一点啊,屁股全露在外面了,你姐夫还在这了,成何体统。

    乙;哦、、、、你真是幸福啊。

    甲;我小姨立马怼回去。

    乙;怎么说的。

    甲撒娇;(小姨)姐夫又不是外人,看就看呗,又不是没有看过。

    乙;嚯、、、这平时没少看啊。

    甲;把我吓得啊,我说,媳妇,这个不能怪我,谁叫她洗澡不穿衣服、、、、

    乙;啊、、、、

    甲;不是,就是,洗澡不关门。我啥都没有看见。

    乙;哦,我都接不住词了。

    甲;我是无辜的啊。

    乙;嫂子能信吗?

    甲;信啊,我们继续吃饭,你嫂子突然打开窗户,然后爬上窗户?

    乙;嫂子想干啥?

    甲;问我,张文墨,说,到底看没看我妹妹洗澡,你要是不说实话我就要跳下去了。

    乙;不是,你们家什么人啊,动不动就跳楼。

    甲;我说,媳妇,我真的没有看。

    乙;是。

    甲;叫我发誓。

    乙;对,那发誓啊。

    甲;我举手发誓,我张文墨向天发誓,我没有看我小姨子洗澡。

    乙;啊。

    甲;突然,天空中一道光劈来,天打雷劈,“咔嚓”一声。

    乙;恭喜你,这次终于劈中你了。

    甲;去你的。

    完

    

    作者闲话:

    

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