(卷一)白画廊  39、死念

章节字数:3366  更新时间:20-03-31 11:40

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    39、死念

    马丁病后曾经对我说,“我一直试图在你身上找到缺陷(这话是否意味着在他眼里我几乎没有缺陷?)通过这一次,我终于想明白,你的缺陷就是你不相信人活在世上真有”爱情”这回事,你是个情感虚无主义者,这使你在许多事情的认识上出现了问题。”他说,我想帮助你弥补这一缺陷,但不知道能不能做到。

    被马丁一点,我发现似乎是这么回事,在我心里“爱情”是一种特别虚幻的东西,抑或说只是一种瘾,和你瘾上喝茶、喝咖啡、抽烟喝酒没什么两样。当你对这些东西上瘾的时候,你会变得不可遏止而且十分贪婪,关乎生命般的重要,一刻不可或缺,甚至敢于拿身家性命去交换,其实不然,没那么要命。而当你获得太多太满,一切又来得太轻易时,你就出现了生理性的排斥,慢慢的,你出现了厌食一般的症状,你厌烦、逃避,甚至一想起来就反胃。曾经的瘾念被另一种瘾念所取代,替代前一种的那种瘾念叫:逆反。

    即便我真相信人世间有“爱情”这回事——要是你们逼着我相信,也不相信它是永恒不变的,因为在我心里,世界上根本不存在什么持久永恒的东西。

    马丁指出我身上缺陷的时候,我们正在街心花园散步,语调平和,步态悠闲,谁也看不出我们之间正发生着强烈的抵牾;表面肩并着肩款款而行,内心却在拼命地抗争,这是一种很奇特的物理现象,吸附和撕裂——两种力量都巨大无比。

    也是在街心花园,我朦朦胧胧领悟到一件事,也可以说是通过马丁病危随之又康复,我逐步看清了一个事实,那就是,我和马丁要分开,似乎只有靠毁灭来实现。如果马丁当初发病后没有醒来,毋庸置疑,这个问题就迎刃而解了。以前我在医院,这一想法从未出现过,当这个念头在街心花园第一次闪现时,我禁不住一身冷汗,我立刻命令自己绝不可以这么想,一丝一缕都不可以,一分一秒都是罪恶。

    可是,事情却是那样明摆着,由不得你不去想,你不去想它也会时不时冲击你的大脑,叫你无以躲避——毁灭是彻底解决问题的最好方式,至少那时候我还没有想到比这更好的办法。

    但终究是刻毒的念头。我怎么能寄希望于马丁的死?于是,我便自然而然地想到,既然不能以他人的毁灭来换取我的自由,那么,可不可以让我去死呢?自戕,毁灭自我——既然我要离开马丁的念头这般强烈,非死而不得生。

    从道理上讲,我去死,以达到离开马丁的目的,是没有什么不可以的,于情于理都合乎逻辑,也不有悖人伦天理,但我还那么年轻,才20岁,我还没有活够,虽然我们一直说看不到未来,但事实上越是朦胧的东西越具有强烈的诱惑,它一直鼓荡着我们的心。想到这一点,我不寒而栗,生怕自己和这个世界的嫌隙越来越深。恐惧紧紧地围裹着我。

    可以说,我后来自杀的决心就是在那一刻萌芽的,在夕阳下的街心花园,在和马丁貌似悠闲的散步途中,死,是刹那间划破嫣红夕阳的一道黑色闪电。

    在那段时间里,我曾经和京京不期而遇,这是不可不说的一段经历,它使我本来就流血的心再次遭受到无情的鞭笞。

    那天,我在一家大型商场门前买冰吃,突然听见有个怯生生的声音喊我:“Tony——”

    起先我以为那个清脆的声音是个女人,循声找去,竟然发现是小家伙京京,他蹲在商场门前大理石柱子下,两只乌黑的大眼睛紧盯着我,胆怯地洞察着我反应。我吃惊。

    我没有马上迎过去,尽管内心有一股热切的冲动。我甚至没有叫他,“京京”两个字在我嘴里滚了滚,又被咽了下去。我定定地望着这个小家伙,等待着不可知不可控的一切发生。

    我的态度一定让京京失望了,他缓缓站起来,不知该怎么办。进退两难。小孩原来也是很知道看人脸色的。

    我和京京相互间僵持了有几秒钟,他还是忍不住扑过来,一下子抱住了我的腿,抱得特别紧,生怕我逃掉似的。我一阵眼热……

    京京个子矮,他抱住我后,脸紧紧贴在我的前裆部分,那天我穿了条低腰的牛仔裤,前裆部份非常显,这让我十分敏感,我赶紧掰开他,蹲下身子,看着他那双童真的眼睛,此刻,我特别想搂紧他,但立刻想到,倘若他母亲恰好从商场出来,看见我搂抱着京京会怎么想?我担心会生出令我难堪的事——这是我最不愿意的。于是,我只能撑开胳膊,扶住京京小小的肩膀,既不让他感觉到异样,又和他保持一定的距离。

    “你去哪儿了Tony?”京京问我。“他们说你去非洲了,你去那儿干吗?”

    这些倒霉的大人,为什么要哄骗他说我去了非洲?我去那么大老远的地方干吗?对这问题我毫无思想准备,什么也回答不了,我只能特别尴尬地看着京京,可是,这种状态多保持一秒钟,我眼眶里就会渗出更多的眼泪,我的眼睛已经热得不行,酸得不行,我勉力在控制,但要知道这有多难……

    京京一定从我脸上看到了什么,他说:“我知道,你没有去非洲,他们在骗我——”

    我赶紧说:“我是去非洲了……”我在努力维护京京说的“他们”,尽管我不知道这是些什么人——孔令宜?京京的父亲?抑或是其他什么京京的长辈,总之是一伙撺掇起来要诅咒我、不让我接近京京的人。但我不能不维护他们,我没有理由更没有勇气去和他们抗争。

    “你别骗我了,”京京说。“去非洲能这么快回来?你一定没有去,你不愿意教我游泳,才这么说的。你嫌我太皮吗Tony?还是嫌我笨?你教不好我会很没面子,所以才躲着我,说自己要去非洲,是吗?”

    这孩子聪敏过人,可我不愿意他这么想,不要他认为我讨厌他嫌弃他觉得他捣蛋才躲开他。可是,对于我的不告而别,除了这,还有什么理由更能让他接受呢?

    我说:“你捣蛋也算一个原因吧,可不完全是因为你我才去非洲,Tony有许多要紧的事,Tony要工作,要挣钱养活自己,Tony不能总是玩只干游泳一件事不挣钱啊……等你长大一点,知道理解我了,我再回来教你好吗?”

    京京扑楞着大眼睛,点了点头。

    我希望在京京母亲从商场出来前,赶紧结束这次意外的相遇;

    我不愿意在这里撞见孔姐,这会使我手足无措,特别是当着京京的面。于是我站起身——

    京京突然抓住我的裤腿,说:“Tony,其实我知道你为什么要对大家撒谎。”

    我一愣。

    “你不愿意做京京的爸爸。妈妈要你做我的爸爸,你不愿意,是吗?”

    此刻,我再也忍不住了,狠狠抱住他,大颗大颗的眼泪落下来。

    京京说:“我不让你做我的爸爸,京京有自己的爸爸。Tony你就做我的哥哥不行吗?我去和妈妈说,不让你做我的爸爸,你还回来好吗?”

    我哽咽着,说:“京京,许多事你不懂,你需要快快长大,你长大了就什么都明白了……你要记住,Tony是爱你的,Tony从来也没有嫌你捣蛋,Tony自己就是个捣蛋鬼,怎么会……”我无以为继,只得说,“答应我,快点长大好吗?”

    看见京京冲我认真地点着头,一副似懂非懂的样子,我放开他,转身打算离开,此时,京京又叫了我一声:“Tony……哥哥,我能给你打电话吗?”

    他第一次叫我哥哥。我没有回头,坚定地说:“不能!”随即快步离开了。我怎么能说“不能”?我说“不能”对一个六岁的孩子是多大的伤害?我仿佛不是在拒绝一个孩子,而是选择了与世间所有的善良为敌,将自己置于万劫不复的死境。

    我强忍住眼泪拦了辆的士,等车发动后,我赶紧捂住脸,让眼泪放肆地流,连去哪里都没对司机说。司机一定发现我神色异常,也不问我车往哪里开,一个劲地朝前,好一会儿才把车停到路边,默默地从后视镜中看着我。

    我这才对司机说:“我就在这里下——”

    我觉得整件事中京京是无辜的,他却要承担不该他承担的压力。我并非无辜,但需要承担这么多痛苦吗?我自己也只是个孩子,生活对我太不公平了。我把这一切痛苦都归罪于马丁——他为什么不能放过我,即便我在情感上亏欠了他,但我求饶了,认怂了,你马丁就不能放过我吗?难道真要我以死来抗争?以毁灭来换取?!

    马丁毕竟是个有教养的人,自从他身体复原后,开始表现得十分理智,他对我说:

    “Tony,我过去是不是对你索取得太多了?我承认自己是个对感情奢望过高的人,这和我长年孤身一人生活有关,孤独造成我过度依赖于感情。但你不是,你年纪还太小,不懂得珍惜,特别是不明白一段真实的感情是多么来自不易……今后,我不会对你有太多的要求,不会跟你索取什么,因为我已经不指望你能像我爱你那样爱我……这不现实。今后,我不会干涉你结识新的女友、和她们拍拖,不会妨碍你结婚、娶妻、生子,我用人格向你保证。但你能答应我一件事吗?陪伴我,即使你今后有了新的伴侣——无论是精神上的还是肉体的,也不要抛弃我,直到我终老……我并不是在纠缠你,我是个有身份有尊严的人,那种纠缠不休不是我做的事,我是真心希望……”

    他几乎在乞求,而我对马丁的话信以为真。

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