我的幸福,与你无关

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正文  七

章节字数:2014  更新时间:08-10-24 18:11

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    历史课上,老师一直滔滔不绝地讲述俄国十月革命,但我无心听,因为那不是我的精彩。时而,转向窗外,看着纷飞的大雪,但却感觉有些不安,不知道为什么我从来不喜欢雪天,我觉得没有安全感,但我却喜欢看屋顶堆起来的积雪,毫无征兆的纯洁,想象在上面轻轻踩下,发出稀疏的声音,应是另一番天籁。

    洁与我隔了一条小路,即使那路只有0。7m宽左右,却感觉隔了两个世界,陌生。她传了张纸条给我,打断了我对雪的遐想,我挥着那已折了好多遍的纸条,一阵迷离,不敢打开,但终究还是无法抵住好奇心,只见上面一行苍劲有力却有带点忧愁的字,张扬舞爪地像是要把我吞噬,我看了你的文章,有点庸俗,挺肤浅,没什么深度,就像是无病呻吟。

    我在纸上工整地写下了三字:也许吧。那字有点稚嫩,说实话,我不懂得如何张扬。

    你不生气吗?那纸条又传回来了,我淡笑,还是写下了三个字:也许吧。

    新概念咱俩应该都吹了吧,我们那点作文水平可能还够评审塞牙缝,早扔了垃圾桶吧!你说呢?纸条第三遍传了回来,我看了好久,想想,当初自己把文章寄出去还真没考虑有多少人在竞争如此巨大的机会。我在纸上照旧写下了那三个字,递给了她。可她看了之后便用疑惑的眼神看着我,我淡笑,可不知什么时候,眼角却挤出了久违的泪水,我用手淡淡拭去。也许我的文笔也只能是华而无实,没有任何内涵,说实话,我只是没办法劝自己去揭开生活,因为我的生活似乎是借口或者谎言一个一个,一层一层编织的网下的一个球,揭开后,会发现自己已千疮百孔。

    分离

    同一天,我离开了若,我在这个学校一个唯一交心的朋友。曾经我们肆无忌惮地在回家的路上八卦,在食堂里大呼小叫,在教室门口交换着作业答案,一切都如刚在发生的,可现在,我却告诉她,中午我和沙一起,可以吗?我的声音胆怯地几乎连自己都怀疑自己是否讲过。是的,我懂得如何张扬。

    那我呢?她的声音虽然稚嫩但却也霸道。

    我,我也不知道。我不能告诉她,我无法承受她的专制,她的霸道,还有她的讽刺,那些,只能是我一个人的伤疤,敷起来,别人看不到。

    她走远了,我的泪水又不争气地掉下来,今天我第二次流泪了,我眼前闪过了高一我们相识的第一次,我们俩站在综合楼门口大骂学生会选人不公。当时的我们都无法预测之后我们可以做一年的知心朋友,却又在我的意识下匆匆分离,有人说,这世上总会有人陪你走过一段路程,是的,你陪我走过了高一,我也不用埋怨什么,期盼什么,只需要记得有人陪我一起走过,那就是你,若,曾经的朋友。

    雪还在下,越下越大,整个城市,一片迷茫,给这个苍老的城市送上了份礼物,给几乎所有人带来了惊奇,五年未见这么大雪,我在教室门口站了好久,也许雪真的没有安全感,难道它在为我难过吗,我暗自嘲讽。

    回到教室后,看了看墙上的钟,发现还有7个钟头便可回家了,我最喜欢的数字,可我的心却一阵阵隐痛,也许是为了若,这个曾经的朋友。

    7个钟头似乎在我的思绪下慢慢流逝,我拾起包包便奔回了家,路上,几次都差点摔倒,但并有我减慢的速度,只是想发泄,如野猫般,当天空只剩下黑时,才在城市中不停地穿梭。

    钻在被窝里,我有手机给佳发了条短信:你知不知道种东西是蓝色的。佳是我一直以来的朋友,没有过任何承诺。

    泪,这不是你自己说的吗?蓝色的屏幕中打出了她的回讯,我突然心绞痛的很利害。

    怎么,你不开心了吗?她见我没回,又继续传了过来。

    没有,我只是想知道朋友之间须不需要无限制的忍受或是付出。当我打出这行字的时候,我的手已在抖。

    傻了吧你,咱们俩做朋友有那样吗?好好睡个觉,明天会更好哦!她在最后打的那个笑脸顿时让我发出笑来,但同时也确定了我的做法没有错,朋友间,并没有所谓忍受,付出,如果双方都敞开心扉接纳对方,又怎会伤害到对方呢。当晚,我舒了口气,睡了个安稳觉。

    远离

    铭是我曾经暗恋过的男生,准确地说,是双方都有过心动,却没开始,也没结束,在淡淡地问候后,是一阵沉寂。

    那天,你为挂断我电话的事向我道歉,我真的没有责怪你,但我还是冷冷地说,我知道了,拒绝你的任何解释,我只是不想再让自己难堪。

    高一那会儿,因为石头我暗恋你,石头是你的旧女朋友,她让我看着你,可我却背叛了自己,是的,我曾目睹你与4个女生的恋爱故事,可我却怎么也无法让你清醒。我对不起石头,也对不起我自己。

    不久,便传出我暗恋你的谣言,祸首也是你,可我却没有生气,之后,我们一起聊天,聊了好多,好多,但在我的记忆中,它们似乎都只有开头,没有结束,因为,你没给我答案。

    最后一次的聊天你告诉我说:我送你回家。那是一句承诺,还是一句玩笑。我却傻傻地问,真的吗?你并没有给我答案,最后,口角掠过一丝笑意,到现在,已经七个月过去了,我还无法猜透那到底意味着什么。

    有人告诉我,花心的人也是很专情的,但他会将自己喜欢的人隐藏地很好,不让对方知道。你也是playboy,但直觉告诉我,你心中的那个人不是我。

    你的道歉给不给我意味也不再深了,被挂电话是我活该,我不需要任何解释。

    远离,是永久的。江南烟雨季节时候,我才懂。

    解脱,是释然。

    

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