章节字数：5850 更新时间：08-10-02 13:54
1。XX年我认识的她，那时的我未满20岁，让人从外表就能评价我是一个“没有心眼儿”的人。我确实只是个小孩子，根本没什么思想，很单纯，很任性，很依赖。对于一场心伤的初恋，我的整个人已经迷失方向了。和她认识的开始，我说我是“一只迷失方向的猫”，她呢，张开双臂，把我抱进怀里，给我温暖。她比我大3岁，却什么都经历过了一样。她很会保护我，疼我爱我，我呢，早以认定了她，像她撒娇耍赖，哄她高兴。在她不开心的时候，我一定会在她身边，陪她做许多她喜欢做的事，吃乐事、吸蓝骆驼、唱一千零一个愿望……我们甜蜜着，每天都不能离开对方。在我的心里，认为自己终于找到了一个窝，一个幸福的避风港。以为自己是她的知心宝贝。结果不是那样，我真的不够了解她。
2。我第一次惹她生气，真的很可怕，我根本不知道我做错了什么。我遭她冷落，她不理我，看到我她就会走开，避开，让我莫名其妙的感觉到她真的很烦我，我的心又酸又沉，孤独及了。可是我不知道怎么去接近她，我不想她会更加烦我，只好继续默默想她，想我和她在一起的日子，她给我的爱，我给她的甜，我们俩发过的誓，“永远在一起，永远爱对方，不离开对方，不伤害对方。。。”我一边回忆着，一边听着我们一起唱的歌“幸福只是水中的泡影。。。”。
第2天早上，我被短信的声音震醒，她说她和我的缘分尽了，我真的接受不了她用这样简单的几个字结束了我和她有关的一切，我狠狠的留了一段文字在曾经属于我们的版面里，我希望自己起码该知道被她抛弃的理由是什么。至于结果是什么？我想象，如果她不再理我，我会把感情、誓言这些东西一直封存起来，我恨给我带来伤害的人，后悔自己傻傻的受伤害，刚被一个男人伤害完，就毫无戒备的爱上她，真差劲。我爱她，她爱我，曾经令我迷恋和骄傲，我对所有认识的我的人炫耀我爱她，当我不热情了，很多人问我和她之间怎么了？可是我也不知道我怎么她了。我没有聊天的心情，安静的坐着，安静的想她，空白及了……
我走了神儿，忽然整个人被电话声吓着了，举起电话，听着里边有她的呼吸声，不知道她想告诉我什么，我也没有问，觉得自己真的很尴尬。她等着我先说话，说一个字，“喂？”我没有说，我郁闷，我俩傻傻的举着电话不出声，我听到的第一句，是她哭泣着的“你等一会儿。”顿时我的心被她揪住了一样，听到她那头把电话搁到一旁的声音，然后她起身的声音，然后，“明天就像是盒子里的巧克力糖，什么滋味？充满想象……”我的眼泪坠落，我知道她在等我开口，于是我问她“喂？”听着她抽泣着说我不要她了不理她了什么的，当时我就急了，我哭着说我想她了，我没有不理她。她哭的乱七八糟的，我慢慢听明白，她说我跟别人好了，还说我只能是她的，我只属于她一个人。。。我边听她说，边不想哭了，我还为自己刚才的痛苦感觉不值，然后哭笑不得的跟她解释起来。
真搞笑，她会嫉妒我与除了她之外的任何男人或女人聊天。可是我们和好后我对她说“你在我心里的位置是任何人无法取代的，我只爱你，你是最重要的。”我不知道自己当时怎么了，对她像恋人一般的动心，我感觉发生的这出闹剧令我心疼和幸福。记得她对我说第一次让她爱上的女人是我，遇见她以后，我从不快乐的爱情里走了出来，和她在一起总可以让我不去想令我伤心的那个人，所以我依赖她，重视她，我觉得她对我真的很重要。我迷迷糊糊的，只要是不和她见面的日子，就会想她，想知道她在哪里，过的好不好，有时我会拨个电话给她，挂上电话后，我就看我们拍的贴纸照照，想她对我说的话，回味每次回家前的抱抱和亲嘴。那天我跟我妈说，我有个特要好的朋友，改天让她来家里吃饭。她喜欢说“给我买好吃的啊”，晚上我想着给她买什么什么的时候，心情很兴奋。
3。我对她的感情有一部分属于感激，我时时的说，如过没有你，我仍会过着伤心痛苦的日子，我告诉她说“你是我的精神支柱。”
漂亮的冬季。她爱淑女屋的毛衣，爱百图的外套。我爱她垂顺的长发，长长的睫毛。我喜欢穿半长的大衣，穿短裙和靴子，她总会问我光着大腿不冷吗？我说真的不冷。我爱披着头发，长度也快到腰了，带着兔子毛毛的帽子，她常温柔的帮我梳头发。有个男孩说我的打扮还像个小女生，他更喜欢她的打扮，很有女人味。她看起来比我成熟迷人。她喜欢深色的唇膏，我只涂淡粉色唇彩。她爱蓝色长指甲，我喜欢把指甲剪短，刷肉粉色的护甲油。。。我们在打扮自己这方面一点不相象。她爱我的可爱，她和别人聊我的时候，常说我是个小孩，很爱我。我爱她的妖艳，爱听她叫我宝贝儿，爱每一次见面时她的眼神，也爱回家前依依不舍的缠绵。。。这些都成了一种习惯。
她说有时我们俩就像疯子一样不管不顾，无忧无虑。我们在步街上放肆跑闹，嘻笑，开心痛快及了，累的我们在街边弯下身子休息，她很喜欢蹲着，找个角落蹲下去，然后习惯性的打开包，拿出烟跟打火机。冬天的外衣很沉，跑的太猛了，我大口的喘气，还是感觉很累。她不让我蹲在她边上，让的站直了，她说她看见我的内裤了，问我为什么不穿件长点的大衣。“我爱这条短裙，爱露裙子边，我是一个臭美妞！”我跟她嬉皮笑脸的，然后非要跟她换外衣穿，因为她的外衣比我的长。她伸手让我把她拉起来，我们一起解外衣的扣子，我披上她的黑外衣，能勉强盖住膝盖的长度，她穿上我的衣服，她说跟她的黑裤子不配，我的衣服太幼稚了，可是还是傻笑着挎好她的包包，拉着我的手，那时的她在我眼里无比可爱，我第一次看到她乖乖的样子。我们俩走到步行街中间，边走边聊天，她看着我，说我穿着她的衣服很好看，很有女人味。我说我很喜欢她这样的打扮，真的很乖很可爱，我们一直拉着手，又往街的边上走，在专卖店门口的大玻璃前左照右照，那种新鲜的心情想起来就觉得美好！走进东方新天地的贴纸机前，我装成熟她扮可爱，拍了好多甜蜜的贴纸照照，非常快乐。
有次逛街逛累了，我们去东安6层喝东西，她要一大杯冰水，里边泡满冰块，她用勺子舀冰块，大口大口的嚼冰块，看的我直起鸡皮疙瘩，晚上通电话时我问她今天过的开心吗？她说“咯吱咯吱的~好玩死了”，我知道她是在笑我看着她的那个表情。认识她以前我爱咖啡不加糖，味道很纯很香浓，可是我告诉自己再也不喝咖啡了，这些她不知道，因为她爱星巴克。她给我买冰咖啡，没有加糖加奶，她知道我不喝有甜味的饮料，但我已经喝不惯这种味道了，只喝茶和纯净水很久了，有一次她问我一个心理测验，”如果世界上只剩下一种饮料，a是白水，b是茶，c是咖啡，你选谁？”我说“我选茶，你肯定选咖啡。”她笑了笑，告诉我测试答案，真的挺准的。
有天晚上，我接她电话，她让我去版面上看帖子，我问她，什么帖子？她说我那男朋友给我留言了。我问她，写的是好的坏的？她说是坏的。上了QQ，进了版面，看到那个帖子令我伤心和气愤，我没有把糟糕情绪打在帖子里，用很平和的态度回复了我的理。点击返回，看到许多姐妹都发了帖子骂他，说他不是男人什么的，还有劝我不要伤心，让我把他忘了吧，什么什么的帖子。乱七八糟，我也乱了。刷新一下后，看到一个题目最长最醒目的新帖子，是她发的，我从没看她打过那么厉害的字句过，真的很粗鲁，骂的特狠毒，我对着屏幕哈哈的大乐，她给我出气了，还把我心情带回快乐里来，我想起《河东狮吼》里有句对白“别人欺负我，你要在第一时间出现帮我。”越想心里越舒服，她对我真好。“从现在开始你只许疼我一个人，要宠我不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我骂我要相信我，别人欺负我你要在第一时间出现帮我，我开心你就要陪我开心，我不开心你就要哄我开心，永远都觉得我是最漂亮的，梦里也要梦见我，在你的心里面只有我。”这段对白，让我联想起好多我们的甜蜜片段，梦里梦外。
4。XX时期的那段日子，都只能关在家里，闷的我们要命。我感觉两个人之间产生距离了一样，虽偶尔会聊聊以前常在一起时候的甜蜜，可是口气却很平淡。除她以外我也没什么朋友了，主要是我不敢跟别人聊天逗乐什么的，我怕她生我气，现在面也见不着，我不想因为闹别扭伤害感情。一个人随便听听歌，过的很无聊，一般的，和她也没什么话说，我想是因为该聊的早都聊完了吧，不是只有男女间才有激情湮灭的那天，我和她的关系有如不见面的老夫妻，我知道她乖乖的呆在家，她也知道我在干嘛，我主动和她说话也是没话搭拉话似的，反正挺枯燥的。
转眼6月，我的生日到了，第2天一早，我喜悦的打扮好自己，跑下了楼在路口等她，终于见到了我的宝贝儿，我们把对方紧紧抱住，香甜的亲吻。记得以前亲嘴的时候，都要特甜蜜的说“mu~ma~”，她老对着我耳朵哈热气，我问她干什么？她说我是个性冷淡。。。那天还约了其他朋友，大家都认识的，不过也都知道我和她的关系谁都无可取代，大家也怕耍开了会惹她误会，所以都挺面子上的事儿的，谁也没敢和我特热情的聊聊玩玩，我有个朋友，她以前没见过，我介绍他们认识，后来他俩聊的挺开心的，我这才没有特拘谨的吃完整顿饭。
我觉着我理谁她都生气，谁理我她也会生气。可那天我们一起在一个朋友家上网的时候，我在她旁边，看着她和她QQ里的男的女的们聊的特开心，那时我才知道，原来她管谁都叫宝贝，但是我不生她的气，我们的脾气性格不一样，只是当时心里有点儿别扭，我们俩都是女孩，我认为她对我不公平，我什么都没说，看着床边儿上的她尽兴的聊着她们的天，我真的乏味，闭着眼睛，满脑子都是噼里啪啦的打字声，不知不觉睡着了一觉。
我当着其他人的面说过她。在牌桌上，我不喜欢她一根接一根的吸烟，她指尖夹着烟的样子很美，摸牌时叼着烟的样子很难看，看着烟雾从她的鼻孔里冒出来，然后眼睛微闭，我觉得这个过程肯定不是享受。于是我告诉她已经吸很多烟了，该歇会儿了。她一点不听话。我伸过手去拿她嘴角的半支烟，她脑袋歪一下，没躲开我反而躺了我的手指，我哇哇的装哭跟她闹，我就得管着她不让她吸。后来接着麻将，我俩把把不开胡，真背啊。
5。她说她是颓废的，可是在我心里她是一个对自己充满幻想的女孩，她很温柔，很善良。有时候她就像一个小孩子，热情，需要被疼爱。有时候像一个好女人，像个很会照顾人的大姐姐，甚至还能给我母爱的一点感觉。她有她的伤口，很多道伤口，我从来不敢去触碰，因为看着她哭对我是种痛苦。我知道，她平时有许多时候都在刻意遮掩自己，天真的时候，可爱的时候。她说我是个傻丫头，却让她羡慕，因为很简单很美好，不会活的很辛苦。
她说我是她的蜜糖，是她的坏家伙，已经把她甜死了。可是我知道，我只是一个女孩，她也一样，我们没有任何能力去每天陪伴对方，而且就算可以天天在一起，我也给不了她男女之间的爱情，我知道她需要什么，就是遇见一个真心爱她、珍惜她的人，这个人只能属于她一个，不可以跟任何女人分享。
我不想她不开心，不想她在凌晨还睡不着觉，一个人孤单单的忧伤。她说她的头发干枯脱落时我的心很难受。她说她是一只妖精，伤了翅膀的妖精，快要不会飞舞了，我说我是一只流浪的猫咪，想要找到一个好主人永远的收养我。我们给彼此温暖，却成为不了彼此的依靠。
有段时间，一开始我们不再天天联络，变成三、五天说几句话，我没有生气，因为我知道，她恋爱了。我心里会担心她还会受伤，可是看她快乐，我也为她快乐。我一个人在街上走着，看见一对对拉着手的人有说有笑从我眼前走过，便开始想她，拨个电话给她，打扰了她和他，挂断电话心里就会产生酸酸的妒忌，可是我不能去搅和，因为友情跟爱情不一样的，她永远是我的朋友。
这样过去了一些日子，我正在整理精华区时候，她来了。她写了一篇她的心情，我原以为可以分享一下她的幸福，结果又是一篇颓废的文字，她似乎喜欢写那种感觉的文字。看后，我很生气的说我不再是她的猫，不会给她舔伤口了。从那，我知道我们对对方的情已经有变化了，这种变化是谁都也没想挽回些什么的变化，我明白，因为她不再像曾经那样需要我了，一只猫和一个知心爱人，是无法放在一个天平上做比较的，她有她的选择，我选择不再看她写的文字，把她放到心底，用来祝福和想念。
6。天暖了，怕冷的猫咪可以外出晒太阳了。金黄的头发看起来很干涩，在镜子前犹豫好久，做好决心，找一天将头发染回黑色！头发已经4年多没有做过深色了，都忘了上初中时候的自己长什么样了。。。那个周末，我染黑了头发，把分叉的发稍减掉了，之后做了营养油，头发黑亮亮的，脑袋也没那么沉了，感觉整个人也变了样，心情特好。
不久我有了工作。从一开始学着跟同事们打交道，逐渐的适应了环境，对自己的工作挺满意的，不过也发现，什么都是摸着了窍门以后就没有新鲜感了，大约半年，我想换工作了，但又舍不得几个不错的同事，他们也留我不要走，心里挺感动的，没有走。后来升职坐了现在这个位置。
一大段时间里，我的生活里没有了她，我相信她一定过的很好，心里常想她，除她之外，我再也不会对任何女人这么动心了。“朋友”这种关系，保持不冷不热的温度才能长久，我变的都谁都挺好，有时觉得自己很虚伪，但都是学来的。
我也认识了许多男孩，跟我说要和我交朋友的几个人都是我的同事，有的比我小，有的太内向，有一个是发短信跟我说喜欢我的，我觉得太没诚意，还有其他样的，反正都不适合，不过和他们都保持着很好朋友关系，我可以在他们的眼睛里提高自己的自信，也让我真真正正走出了初恋的阴影。我觉得每个女孩的心里都该为自己订做一份则偶条件，我的标准不夸张，最主要是我喜欢。
有时候工作压力挺大的，我的业余时间就是睡觉，我不再痴迷网络这个虚拟的空间，妈妈问我辛不辛苦的时候，我很欣慰的告诉她我很喜欢现在这样的生活，很有规律，很充实，也很现实。每月月初最轻松了，去逛街，买漂亮衣服和鞋子，休息日一定要拍照，贴纸照、生活照、自拍的自恋照，一堆堆的照片。我瘦了一圈，跟工作有关，也因为我想减肥，不吃主食。我的目标就是每天都努力让自己做个幸福的漂亮的女孩。
时间过的真快，或许可以说我和她认识的时间并不算长，从没有人为两个人画过句号，不明不白就没有了联络。那天休息，听《爱的代价》时心里好想她，把曾经在版面里写给对方的文字又看了一遍，和她在一起快乐过、哭过、心疼过。。。这些记忆都令我刻骨铭心，我新建了一个文集，把她留给我的一段又一段情谊全收集在一起。她好难忘，真想让她知道，她从没离开过，在我心里。
有一次。在我转载我和她的故事的时候，她在纸条里打了“：)”给我，我兴奋的和她只聊几句，她走了。那以后，恢复平静，一直没有遇见过她。我留言几次，她不在，没回答。以前带她去审美剪发，后来各去各的，阿华哥哥告诉她我瘦了好多，但没告诉我她变了没有。
那天过的平平常常，无意间看到一行字。于是有了这段故事
Copyright 2023 www.lcread.com All Rithts Reserved 版权所有，未经许可不得擅自转载本站内容。
请所有作者发布作品时务必遵守国家互联网信息管理办法规定，我们拒绝任何反动、影射政治、黄色、暴力、破坏社会和谐的内容，读者如果发现相关内容，请举报，连城将立刻删除！
本站所收录作品、社区话题、书库评论及本站所做之广告均属其个人行为，与本站立场无关。
如果因此产生任何法律纠纷或者问题，连城不承担任何法律责任。