章节字数：4353 更新时间：10-06-30 10:28
（1）
对着QQ宝贝栏里始终亮着却不跳动的头像，有点无奈捎带怨念的点开，然后输入，发送。
我说，亲爱的，我即使很用心也记不起你的样子了。
然后片刻对话框里就显出一段季温洋特有的文字，亲近而疏远。
他说，你的照片一直存在我手机里，所以没有想不起你的样子的时候。
如果我还是以前的那个我的话，也许我依然会把这个当做是这个世界上最为宠溺的甜言蜜语。
如果我依然没心没肺的喜欢将别人的念想强加扭曲的话，我想他一定也是我现在仍然觉得最最适合我的那个另一半。
可惜，我不是。
曾经一直觉得人心对自己来说是最难懂的，现在却突然觉得那样觉得的自己真的才是可笑之极。
试想，一个对自己没有多少用心的人，难道会有其他的什么复杂心思吗？
一如这句你的照片一直存在我手机里，所以没有想不起你的样子。
真的没有任何暧昧的意思，简单明了直接的告诉我说，因为不会想所以就没有想不起这一说，因为即使不想也能看到手机里面的照片，所以对于你的这种困扰真的是非常没有营养。
结论是，对于没有营养的话题，真的没有进行下去的必要。
所以我懂了，我适时的保持沉默了，我说亲爱的，我想我们真的不适合。然后关闭窗口，退出QQ程序。
因为有了一种自觉，所以就没有期待会有他的电话短信，那么对于他的理所当然不会辜负期待的结果也没有什么过大的念想，只留下一丝微酸缩在心底。
（2）
我做梦了，梦里我看到了季温洋。
不是一个经常做梦的人，不过自从身边多了一个季温洋之后，我就很少能像以前那样厚颜无耻的对所有失眠噩梦的人叫嚣说你命真好，像我都不会失眠不会做梦。
喜欢在梦里静静地趴在桌子上看着季温洋的专注看书时的侧脸，或是在梦里对着季温洋土里土气的傻笑，然后因为他的温润更是笑得缺心少肺。觉得那就是于我来说顶幸福的事情。
但是这次不一样，自始至终有的只是一张模糊到可以算作被马赛克充斥的面孔，但我就是知道那个人是他。因为除了季温洋没有别的什么其他人可以让我即使只是看到背影都会微微心绞痛。
以前听封建迷信的匣子说，梦是一种揭示亦是一种预言。
像是我和他的所有，直到梦的终结都没有剧情，即使在谢幕的时候依然是他的刘海长长，遮住了他闪耀的眼，英挺的鼻梁。
醒过来的时候，第一个想法是我得好好的泡一个澡，我不喜欢身上伴着的阵阵微酸。
明明水温调适得当，却总是缺少温暖的感觉。
我不喜欢这种明明两个人在一起，但还是不能给我一种叫做安全真实的感觉。寂寞很可怕。
和自己预计的不一样，在事情没有纠结到自己的时候，我总是觉得没有什么不可以。所以我理所当然的以为我会是那种因为喜欢所以即使只是自己一味的付出也没有所谓只要他可以接受的人。
但是我被现实赤裸裸的浇了一盆冷水，亦如现在，我疲倦的不能自己。
随之而来的寂寞的恐惧，就像是澎湃潮水汹涌袭来，无法正确感知四周，慌张的彻底。
我没有办法做到超出自己本身极限的范畴。我明白，我是人，不是神。
梦真的应该醒了，我想也许季温洋一直都在等我提出的分手，所以我觉得即使是和他说了我的梦，他也不会作在心里泛起异样的涟漪。
（3）
我和季温洋的相识是在我和凌鼐发表完我关于我就未来的婚姻家庭论之思前想后政策的第五天。
季温洋同学就那么毫无预兆的，就像是伴随着春风扶绿柳，缓缓地落进了我的眼底，狠狠地烙在了我的心里。没有什么纠结的剧情，就是从我左前方迎面走过去，然后我就少了作为人不可缺少的理智。
五天前我和凌鼐说，我决定我不恋爱了，直接等咱爹咱娘安排相亲就好，到时候只要考虑这个人顺不顺眼就行，要是觉得能处就干脆结婚生子。
凌鼐说，咱这思想可真是越来越与时俱进了。
我笑，那是必须哒。
五天后我和凌鼐说，我决定我要恋爱了，因为我光考虑这个人顺不顺眼了，忘记咱爹咱娘了。
凌鼐说，你的变化永远赶在计划的前沿，见怪不怪。
我笑说，我是真女人。
然后我就让凌鼐帮我找这么个人。那个时候我并不知道季温洋的名字不知道他的专业不知道他的年级所有的一切都是无，只是记得这个人。
凌鼐说你知道啥？
我说我知道他肤色白白肌肤滑滑，刘海碎碎剪影长长，最重要的是在阳光底下有种会随时消失的感觉。
凌鼐问我说，你喜欢的那个不是人，是幽灵吧？我听完都觉得灵异的可以。但是凌鼐本身就不正常，因为他永远知道我想要的是啥。
我觉得走在季温洋的身边就得有种脱俗的感觉，所以我难得的穿上凌鼐送给我的白裙子。站在季温洋的教室门口看着他有条不紊的收拾书包桌面，背上那个啷当到腰下的帆布包包，双手随意挂在上面，像是脚跟没有着地的走着，最后剩下刘海在风中摇摆。
心不自觉的也跟着荡漾开来，哪里是幽灵，明明是妖孽。我想那个时候，即使季温洋让我变成男人我也不会有丝毫不愿。
我说，季温洋，我叫齐葶。
他说，哦，有事？
欢欢喜喜地，我告诉他说，我喜欢你，我想和你在一起。
他说，好啊，然后唇角轻轻上扬，就那么突然觉得柳絮纷飞，不明亮却是晃花了我的眼。
（4）
我会在有事没事的时候电话短信，然后我说，他听。
我会在有闲没闲的时候叫上他，拉着他让他一直陪我走，然后我的身子总是保持右方向倾斜，脑袋保持后转仰角四十五度。
我会在他任何上网的时候第一时间从窗口里面蹦跶出来，和他说，嗨~亲爱哒。
会温温婉婉地迁就我，即使是我半夜两点睡不着，电话给他却是自始至终只说了一句，就这么听着，然后沉沉睡去，却在第二天醒来的时候听到他的声音从左耳透出，带点无可奈何的说，你睡得有点多。
那时候我想，我命真好，遇到了全世界最好的男生，既体贴又养眼。
安逸的日子过得太多难免会让人有些失重感，在这种失重感当中我开始想一些有的没的，比如说我的这种如影随形是不是太是过火。
凌鼐说，他不是季温洋不知道他会怎么想，但是他极其讨厌那种总是扰人的女人。
我不想被季温洋讨厌。
我开始了节制，尽量少的给他电话短信，尽量不去对他无理取闹，尽量多的给他足够的私人空间。
不能避免地这让我陷入了一种难以言语的境地，变得焦躁易怒，却无处宣泄。
凌鼐说，你这不叫恋爱，你这叫自虐。
我想凌鼐说得总没错。
因为在不长不短的时间里，我突然有了一种自觉。
好像主动权总是在我，就像我们之间的对话，总是我问一句他答一句，就像我们的聊天窗口，你总是无法找到关于他的二次性回答。
那么如果我不去联系他，纠结他，是不是他很有可能就真的化为一缕春风从我的世界划过，最后只留我一人迷恋那一刹那的温柔触觉。
我不想不愿不乐意。
我以为，即使是最坏的打算，只要我依然坚定，那么不想要的未来就不会袭来。这种想法在那个时候就像是一剂良药。
但是我忘了，良药苦口，更致命的是我忘记了我怕苦的事实。
只是那个时间那个地点的那个人将我深度迷惑。以至于于让我迷失自我。
人的潜意识是不是都会有着一定的自欺倾向，就像我。即使心里已经有了答案，却还是希望错的那个是自己。
所以我还是会冷不丁的蹦跶出来骚扰他，但是不知道是不是自己的有意无意减少了频率。
（5）
所有的忧虑都在二十二岁生日那天化为乌有，它毫无悬念的荣登上最为美好的一天，即使在别的人眼里看来这可是只是类似转移话题的东西。
对于极其不擅长喝酒并且平时滴酒不沾的我来说，两瓶啤酒真的足够，也许也是因为大多数的酒都被凌鼐挡掉了，而不是季温洋所以醉的更快。
待人都散了以后，我说，季温洋为什么站在我前面的不是你？
季温洋就那么轻轻地牵着我的手，静静地走，然后，他说，齐葶，你的眼睛真美，我喜欢。
他说，他喜欢，不管他说的喜欢是我的眼睛还是什么，总之结论是他喜欢，这是他第一次对我用了喜欢这个字眼。
那一刻有风吹过。
可是我依然很清楚地扑捉到，那一瞬，印在他眼底的人是我。
（6）
我回到了没心没肺二十四小时不分昼夜的甜蜜生活，我想，真的是我多想了。
生活平淡如水，我却活在其中，没有觉得哪里缺少浪漫和激情，我以为这就是我向往的二人生活。
这个人，即使不说话不做事，就那么安安静静地坐在你的旁边，站在你的身后，都会让你觉得舒服无比。
但是没有在身边的时候，偶尔还是让我觉得没有什么真实感，我需要确认。
从来都不知道自己是这么一个懂得纠缠的女人，从来都不。可是这时却没有什么不自觉的自觉。
我不是能时刻在恋爱中保持理智的人，应该说是在两个人的世界我很少很难可以保持理智，我想我很冲动。
和季温洋就这么在一起了两年，直到他顺利考研。
本来是想要陪他去他在的那个城市的，但是我不确定自己离开了爹娘是否可以让我们过得安逸。
对于现实生活，我承认我是胆小鬼，胆小的为此丢失了自己的爱情。或者我可以安慰自己说本就是我们之间的不协调在始作俑者。
我说过，没有季温洋在身边的生活我会没有真实感，而这种患得患失却在相隔两地之后变得极为严重。
不会担心他会怎样，只会担心他什么都不想做。
手机电脑不能让我触碰到他鲜活跳动的心。即使每天都会视频，依然会在之后慢慢的寂寞。
凌鼐说，你确定你现在还过着人的生活？
（7）
我努力跟着老爹尽量多的学习，我觉得即使是在我的高三，也没有如此努力。我会不用老爹的威逼利诱就乖乖的跟着他身后去勘察施工现场。我会自动自觉的问老爹要干得了的工作。我会温顺的跟老娘学习洗衣做饭打扫内务。
我让自己变得疲惫，不够自己留下思考的时间。
可是我还是会自觉不自觉的想季温洋。想很多我和季温洋的点滴，却发现，记得的，除了他的刘海长长，微翘唇角，剩下的便是让人心疼的背影。
我以为我会清晰地记得那天酒后他说齐葶，你的眼睛真美，我喜欢时的迷人模样，可是那段记忆不知道什么时候模糊了我的心眼。
我开始用最纯粹的角度解剖这个叫做季温洋的男人。温暖却如海洋般深邃的男人，或者是用温柔的面容包裹一切冷漠的男人。
他不会直接拒绝你，或者当面驳斥你，但是字里行间却是有着微微的敬谢不敏，只是我真的不够聪明，甚至可是说是愚蠢，总是把冷漠当做温柔的我也许真的是无可救药了。
他是一个很好的人，只是这个人通过不深刻却铭心的现实向我透露，这种类型的人我不适合，我应该明白了找到怎样的人过适合我的生活。
没有联系，也可以说是我的任性，我得留下一点我坚持的所谓骄傲。我那种固有的自以为思想又被活生生的生活掰正，像爱情不在友情长存的梦幻生活我不适合。我没有办法分手后依然洒脱的和同一个人变成朋友。
（8）
我和凌鼐说，我决定回归地球了，回到我的起点。
他说，想通了？要将就未来的婚姻家庭论之思前想后政策贯彻到底了？
我说，凌鼐其实你是我亲生儿子的吧？
我当时真的不知道凌鼐把阿姨也约了出来。
老爹老娘说，跟我相亲的那个青年很好，家世好，工作好，以后你俩在一起肯定更好。
我不置可否，我想，好不好我得看着顺眼才行。
按照约定在规定的时间规定的地点见特定的人怎么感觉都是在例行公事，一个人还真是没有办法淡定，早知道就拽上老太太了，一边想着一边打量从门口进来的人。
然后就有点愣住了，不是艳阳，没有星光，却还是让我觉得没有背景的轮廓也一样可以让我清楚地听到心里响起的啪的一个清脆声，然后有东西慢慢融化然后暖光迅速筑起高墙。
发现，最为适宜的温度原来一直在最靠近自己生活的地方。
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