章节字数：3027 更新时间：10-07-27 16:15
我们还是小女孩时所受的伤，不单只是伤痕而已，还伴随着信息，那些信息击中了我们内心深处，就打在我们“大哉问”的位置。伤痕击中了我们女人气质的核心。我们所受的伤，打在我们的女人心上，这伤痕又使我们相信自己很差劲，以致损害的情况雪上加霜。小时候，我们没有能力来处理和整理发生在我们身上的事。我们的父母有如神明，我们相信他们是对的。如果我们不知所措，或是被人轻视、伤害或虐待，不知怎的，我们相信都是因为我们──问题出在我们身上。
罗莉的父亲没来看她演出，他避开不来，那就是伤害，信息是：她不值得他花时间，她不值得疼爱，她觉得自己一定哪里很不对劲。特蕾西的爸爸脚骨折了，她邀请他做她心里渴望的事，结果却是灾难一场。信息是什么？“你渴望建立关系却造成痛苦，你实在‘太过分了’。”于是过去二十年来，她一直努力不要做得太过分，努力把她的渴望减到最少，努力找出不要做得太过分而能被爱的方法。结果，她剪除了绝大部分的美好性格。
黛比的父亲有外遇。令人困惑的是，在很多方面他都是好人。那住进她少女心中的信息是：你最好比她做的还多，否则一定留不住你的男人。这事以后，有个年轻人追求黛比，然后不明不白地离开了。我们认识这位美丽的年轻女子好几年了，有件事一直令我们大惑不解──她为何老是努力改进她的生活？为何老是想“改善”自己？黛比总是在寻找可以改进的事：祷告，运动，在财务上负责任，新的发色，更多操练。她为何努力得这么辛苦？难道她不知道自己有多棒吗？她的寻求这么令她挫折，原因在于她不知道自己到底哪里不对劲。不知怎的，她就是怕自己哪里不够好。
顺便一提，许多女人也有那种感觉。我们没办法用话语表达，可是内心深处，我们害怕自己哪里很不对劲。如果我们是公主，我们的王子早就来了。如果我们是国王的女儿，他早就为我们而战了。我们不禁相信：如果我们不一样，如果我们更好，早就有人爱我们了，像我们渴望的那样。问题一定出在我们身上。
珊迪的父亲虐待她，母亲转脸不顾，这在她的心灵上产生极坏的影响。从她所经历的一切，她归纳出有关女人气质的两大基本原则：做女人就没有能力；柔弱呢，一点也不好，只是“软弱”而已。而且身为女性，就会招惹你不想要的亲密关系。她不想做女性，令你惊讶吗？就像好多受过性虐待的女人一样，珊迪发现自己处于极大的困境，因为她既渴望亲密关系（她受造的目的），但是她又担心外貌稍微吸引男人一点时，会招来虐待。她满足于做个“有效率的专业女强人”，亲切却怀着戒心，从来不会太吸引人，从来不会有需要，也从来不“软弱”。
有些受过性虐待的女人选择另一条路，或者，也许更老实点说，她们发现自己被迫走另一个方向。她们从未接受过爱，可是从性虐待里倒也体验了某种亲密关系，于是她们换了一个又一个男人，希望总能遇到附带爱情的性关系，来医治过去不正当的性经验。
梅莉莎的母亲是邪恶的女人，她拿木棍殴打小孩。“我被母亲吓得魂不附体，”她坦承，“她好像有精神病，会玩带有邪念的游戏。大多时候，我们实在不知道为什么挨打。父亲则袖手旁观。有一件事我倒是很清楚，每打一下，我对她的憎恨就愈加深。她把我姐姐变成脆弱而多愁善感的人，我发誓她绝不能把我变成那样。我发誓我会强悍、刚硬，像岩石一样。”她的确变成这样，一直持续到成年。
我们小时候所发的誓言是非常可以理解的──而且非常具有破坏力，把我们的心关闭了。基本上，它们和我们所受伤痕的信息立下根深蒂固的协议。它们充当协议，向我们作出裁决。“哼，真是那样的话，就随它去吧，我要用以下的方式来过我的生活……”
我花了许多年，才整理出那些塑造我生命的伤痕和信息。在这段旅程中，事情愈来愈清楚明了，也带来了医治。就在昨晚，约翰与我谈到这章，我才更清楚地看见我所受的伤害带来了什么信息。我妈因为再有一个小孩要出生（就是我）而不知所措。那降落在我心中的信息是：我令人不知所措，只因我出现，就带来忧愁痛苦。从一位似乎不想认识我，或与我相处的父亲，我得到的信息是：“你没有令我着迷的美，你令我失望。”
我小时候会躲在衣橱里。没有人在和我玩捉迷藏，只是我觉得在那里比较安全。我十岁开始这样躲，正好是我家崩溃的那一年。我们原本一直住在堪萨斯州，我们的小区再好不过了。大姐、二姐、哥哥和我，跟小区的孩子们玩在一起，当年每个家庭都没有围篱，全是空旷一片。而学校是我们享有盛名的地方，我当选“年度风云市民”，大姐获选为前往国外的交换学生，应该会去法国。二姐是学校话剧社的明星。我哥哥人气好，赢得几项成就奖。大致这样，情况不错。
接着，我们搬家了（我父亲获得升迁的后果），那就像一颗原子弹在我家爆炸。我们在堪萨斯州有庞大的支持系统，比我们所领悟到的还大、还强。朋友、邻居、老师，全都支持我们。我们一搬家，就不再拥有那样的支持了，而我的家庭本身也不够坚固，如同纸牌做的房子一样倒了下来。父亲虽然不再常常出门旅行，可是他长时间工作，往往在我们起床前出门，我们入睡后很久才回家。我还以为他出差离家很远呢，其实只有一小时的车程。爸爸爱喝酒，又被诊断出患有躁郁症，所以他在家的时候，你从来不知道父亲是“躁”还是“郁”。那会是快乐的爸爸呢，还是愤怒的父亲？
我们的家不再是避风港，却成了战场。一起吃个饭，结局往往是气话和热泪。父亲的酒愈喝愈凶，足以匹敌的只有母亲日益增加的痛苦和怨恨。他们两人相处时，讽刺的话像毒箭般飞过空中。为了逃避，哥哥偷了一辆车，企图开回生活原本美好的堪萨斯州。母亲回娘家住一阵子，一个姐姐离家出走。有一晚我和父亲出去用餐，他酒喝多了，开始和女服务生打情骂俏，向她要电话号码。太过分了，我那年轻而寂寞的心实在受不了。回到家，打开药柜，把我认为可以结束我生命和痛苦的药丸全部吞下。隔天早上醒来，庆幸自己没死，但却强烈意识到我的世界已不再安全了。
因此，我发了誓，在我年轻内心的某个地方。我甚至不晓得自己这么做，也没有用字句表达，我发誓要保护自己，永远不招惹痛苦，永远不引人注意。我在家里的工作是让人看不见我，不兴风作浪。万一我搞砸了，这艘船铁定沉没。于是我开始隐藏，隐藏我的需要、我的渴望、我的内心，隐藏真我。实在太难以承受时，我就躲进衣橱。
时间转眼到了十四年后，现在我新婚，嫁给一位坚强而直率的丈夫，他不怕当面冲突，甚至还表示欢迎呢。我们坐在厨房的桌子旁，谈话转趋激烈，我就出去。他会来找我：“史黛西，你在哪里？”我在哪里？我躲在衣橱里，真的衣橱。
我的幼稚行为让我很不好意思，也觉得愚蠢，因为我似乎没有能力以成熟的态度化解意见不合。可是我从来没见过怎么化解，不晓得怎么做。只要约翰对我所做的事稍微表示失望，就触痛我那未得医治的心。约翰以他的爱和保证，花了好多个月、又好多个月，才开始打动我那惊惶的心。我还记得头一次，我们在“意见不合”时仍能待在同一个房间的情景──我用尽全部意志把一只脚留在房间，另一只脚却跨入浴室的门口，准备撤退到我所构筑的安全里。那次是转折点，我再也没有以那种方式躲藏了。
然而，我的体重却急遽增加，快到你会认为人类不可能做到的地步。不知不觉，我找到新的躲藏方式了。我一结婚就担心，内心深处的我会（也一直会）让约翰失望；他一定会知道的，时间早晚罢了（我的伤痕所带来的信息）。里头的受伤小女孩心里想着，还是躲起来比较好。于是我的躲藏，像你的躲藏一样，把事情弄得更糟，害约翰与我痛苦了许多年。正如耶稣说：“凡要救自己生命的，必丧掉生命。”我们发的誓，我们因受伤而做的事，只会把事情弄得更糟而已。
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