章节字数：10056 更新时间：10-09-13 08:43
（一）少女情怀总是诗
我叫于彩莲，很俗气的名字，没办法，父母取的，我作不了主。我今年四十九岁，离异，有一对儿女。我胖胖的，象只水桶，粗粗壮壮的腰身，结结实实的胳膊，现在的姑娘都是以瘦为美，想当年我也有纤细如柳的腰身，不过我的经历证明女人还是壮实地好。
象我这样的中年妇女，香港有几百万。但我内心有段非常美丽的情感，想想我这暗淡无光的晦涩艰难一生，这段情感是我最珍藏的，最幸福的，或者，这是支持我活下去的信念。
我在少年时代本来是个无忧无虑的小姑娘，我最喜欢看电视。于是，我心里有了秘密，我悄悄地爱上了一个人。他名叫伍卫国，是TVB的艺员，后来又转去亚视。在70年代，他是当红小生，每天打开电视，就可以看到他。我不知道该如何形容他。他俊美得象一棵缤纷的桃树，他的五官完美无瑕，那清澈如水的眼睛能拨动少女的心弦，那柔软红润的薄唇让人浮想联翩。他唇红齿白，眉清目秀，无论演落魄少年，还是贵族公子，都是让人看到一见钟情，眼睛都不想离开他的容颜。
我想爱上他的少女很多很多，但我，是深深地爱上了他，我不是追星族，我不热爱红极一时的人物。我爱上他，不是因为他走红，而是因为他那俊俏的容颜和独特的气质。
在这样，我的少女时代充满了俊美如画的他，他给我桃红色的美丽的梦，我无数次幻想过跟他谈恋爱，嫁给他作太太，给他一群孩子，个个眉目都象他。可有时我想不这可能，他如天空上的璀璨星辰，我只是路边的无名小草，有那么多芬芳美丽的鲜花等着他挑选，他怎会留意这株微不足道的小草。
可是我还是爱他啊，每到夜里我就如痴如醉地想他，甚止抱个枕头想象那是他。我最大的幸福就是在电视上看到他，可是家里只有一台电视，父母兄嫂要看别的台，我又不能每天抱着电视，有一次甚止跟妈妈和嫂子发生了争吵，妈妈狠狠地骂了我。我咬着牙，流泪不止。等到我工作后，我省吃俭用买了一台电视机，为了看卫国的剧集，可家里的侄子吵着要看动画片，有时还要让给他。无奈啊，我无法看到卫国的所有剧，我能做到的，就是在心底默默地想他念他，一遍又一遍，刻骨铭心，直到海枯石烂。
少年时代的我不算漂亮，我太瘦，瘦得象豆芽菜，天知道我今天怎么会这么胖。我皮肤还算白，只是不够细腻，不够光亮，颜色有些灰暗，双眼皮大眼睛，却没有神采。我就是非常平凡的一个小姑娘，不漂亮也不丑，平凡得象一棵弱不禁风的小草，很多人都说我很面熟，因为我长得很大众，大街上这样的小姑娘太多了。但因为我爱上了卫国，我发现我一天比一天容光焕发起来，我的眼睛有了神采，水灵灵的透着秀气，我的肤色也光亮起来，白嫩嫩的光润，周围的同学朋友都夸我女大十八变，越变越好看。可我的变化卫国看不到，卫国，我是为了你才美丽，可是你却看不到我。我有时心情很恶劣，希望自己越来越丑，因为我的美丽卫国看不到。
我还记得那年在新加坡看到卫国，我是得到消息了为他才跑到新加坡的，他在新加坡登台，虽然相隔遥远，我也看到他如琼枝玉树的俊秀、暖日明霞的光灿。他唱了一首歌，大家争着鼓掌，掌声如雷动，然后他说：“我要让你们看到一位小法师。”他突然把头发摘下，露出一个光头，原来他是拍戏剃的光头，为了登台他戴上假发。即使他光头，也一样的清秀脱俗，如果真象和尚的话，他一定是位英俊脱俗的和尚，能让“杏花仙子情切切，女儿国王意绵绵”的唐三藏。
我特意买了一个大花篮，花篮里放进了一封信，其实只有几个字：“我喜欢你，想和你作朋友”，工作人员不准观众上台献花，我就把花篮交给工作人员，求他们送上。伍卫国那晚收了很多鲜花和礼物，他发现了我的花篮里有信，就抽出来读，当他读到“我喜欢你，想和你做朋友”时，俊秀如玉的面颊上浮现出喜悦的笑容，他在台上轻声问：“是谁写的？”我在台下心跳欲狂，我欣喜若狂，但是我内向害羞，不好意思承认。
我望着他的眼睛，他那纯真含笑的眼睛好象望向每一个人，但我感觉，他是在看我，我的脸色此时绯红，我回应他一个微笑，我努力做出最美丽的微笑，可是，却觉得如何笑，也达不到效果。他是在看我吗？或许是我自作多情！我用心按住我的心灵，却呼之欲出的狂跳如小鹿的心灵，我的心一遍一遍地深情呼喊：“我爱你，伍小生！”可是我的口却难以启齿。我只有如饥似渴地看着他，把他的俊美面容刻在我内心深处。
那晚，我的心甜蜜到了极点，心花怒放，心潮澎湃，心旷神怡，心满意足，我的幸福心情是用言语不能形容的，若干年后回首往事，想起那美丽的夜晚，我还是感到幸福无比。新加坡之行，花费了我三年的积蓄，但是我想起来，很值，那是真正属于我的一天。
我想他，我情真意切地想他，我念他，如饥似渴地念他，但我见不到他，我的情感无处可以宣泄，我的寂寞无处排解，我就看书，每当无边无际的思念和寂寞充满我的心时，我就读书，我最爱看的书是《红楼梦》，因为伍卫国演过两次贾宝玉，。我还爱看古代诗词，因为伍卫国有古典气质。
（二）女人一定要结婚吗？
少女情怀总是诗，但是少女时代总要结束。一到青年，我的不幸就要开始了。总有人给我介绍对象，我以各种理由推脱。父母也不住的的劝说，让我不厌其扰，不知经过多少次的争吵，最后以死相抗。我说过我一辈子也不嫁人，同事看我是个怪物，故意在我面前说不结婚就是有毛病不正常，有的还肆无忌惮地问我为什么不结婚，说出的话很难听。我默默地忍受，但因为我总拒绝他们给我介绍对象，他们百般劝说我却连一面都不肯见，也许我拒绝的话有些生硬，他们觉得没面子，所以我落了一个坏脾气性格古怪的坏名声，这导致我人缘不好，人见人憎，所以工作上没有提升机会，工作不稳定，别人能在写字楼里轻轻松松作文员，而我却总失业，最后不得不去商店当售货员。
我真是奇怪，我独身又不影响他们的生活，为什么他们总跟我过不去？难道女人是鸡鸭，必须有个主人？他们爱作媒真是乐此不疲，直到我30岁后，他们还忙着给我介绍对象，我不同意他们就以各种理由说服我，直至他们最后说出很难听的话。我到现在都不清楚他们为什么那样喜欢做媒，做媒能给他们带来很多好处吗？
春去春又来，我三十岁了，兄嫂已经买了房子搬出去住，妈妈已经病故。继母入了门，她对我年长未婚很不满，整天吵着要把我嫁出来，她发动所有亲友为我介绍，我不肯出来见，她就直接叫对方来家里看我，我不肯去客厅见她带来的人，低头看书，她就带着人到我卧室里看我。看到站在我身边的男人，我厌恶至极，连看书都看不下去，我不顾夜深跑到我姑姑家，姑姑是个善良的和蔼老人，但深夜来访给她也带来不便，她有也一大家子，儿子媳妇和老两口住在一起。后来情况越来越糟，继母前夫的儿子离婚了，继母异想天开，想让我嫁给她丑陋又粗俗的儿子，我坚决不同意，家里闹成了一锅粥，连我的亲兄嫂都站在他们那边，也许他们认为女人不嫁人是大逆不道的，也许他们是孝子，觉得看到父亲的面上，也应该站在继母一边。
我跑到姑姑家避难，可我不敢敲门进去，因为我已经给姑姑添了很多麻烦了，我不忍心造成她家庭不和。但我又不敢露宿街头。那天是寒冬，刮着大风，我站在姑姑家的门口，缩着脖子搓着双手走来走去地取暖，楼道里的刺骨的寒风刮得我哆哆嗦嗦。第二天早上，姑姑一开门，看到我伏在门口，冻得面无血色，嘴唇都发青，她惊呆了，然后抱着我痛哭。她抚摸着我脸上的伤痕，问我为什么这样倔强？
家里是回不去了，我已经无亲无家，姑姑让我住在她家，我不同意，她家还有姑父和表嫂，相见好，同住难，我这个外人怎能影响人家的家庭和睦？于是我在外面租了一间房，因为我工资低，只能和一个女同事合租一间房。那个姑娘有个男朋友，每天都在屋里卿卿我我的，夜里也不想走，大有留宿之意，我说过他们两次，他们充耳不闻。我又一次徘徊在我姑姑家的门口。
我的表姐是个健壮的中年妇女，铁塔一般，她也去我的房间坐着不走，怒目而视那对干柴烈火般的情侣，我表姐的体形比那个姑娘的男朋友还壮硕，她摩拳擦掌、横眉冷对的样子让人看着心惊肉跳，后来那个姑娘退租了，我一个人独占一间，但经济上有点受不了，每天都是馒头就酱。一个女人的生活实在是艰难，收入低，房租占去一大半，交完房租后就所剩无几。
原来追求自己的生活、坚持自己的信念也是需要金钱的。后来实在是交不起房租了，因为有时我还会失业，我又不习惯向别人借钱，而且也借不来，人们一向说“帮急不帮穷”，宁可借钱给富人周转资金，也不借给穷人解决食宿。我还没有向别人开过口，别人都躲我如瘟疫，总在我面前不闲不淡地说一些嘲笑穷人的话。
后来我想到了一个办法，我可以出家当尼姑啊，以前别人都说既然我不嫁人，是不是想出家当尼姑？在他们眼里，只有尼姑才有独身的权利，不当尼姑又不嫁人的女人，不应该生活在这个社会上。不过当尼姑对我来说正是一条生活的道路。我收拾了一身行装，其实也没有什么行装，不过是一些生活日用品，到一家尼姑庵出家为尼。还是香港好，要是在大陆，想出家都找不到尼姑庵。
（三）出家与出嫁
落发那天，看到我的三千青丝如落叶飘落在地上，我心绪起伏，我的后半生将在这暮鼓晨钟里度过，有些悲凉。我不信佛，却要早晚拜佛颂经。入佛门，是为了逃避俗世，为了有个栖身之地。我突然想起卫国为了拍戏而剃光头的事，他还为此落泪，害得老板娘说他孩子气。而我呢，此刻该不该落泪。但我已无泪可落，我的泪水早已流尽了。
我的青丝，我如云的青丝，飘飘洒洒落在冰冷的地上，昔日我爱如珍宝，每天都对着镜子要梳理几遍，用香波细细清洗，它如瀑布一般披在我的肩上，散发着芬芳的香气，如今却如弃物一般散落在地上，堆起厚厚的一层。连我今后的生活我且不能料理，又哪能顾上得它呢？我只有恨我的无能。日后的我还会遭遇什么呢？
如我所料，庙里的生活却不轻松，每天都有很多体力活要干，我瘦弱如柴，总是力不从心，早上天不亮地起床，一天才吃两顿饭，过午不食，夜里饿得睡不着觉。除了念经，就是干活，还吃不饱。那些经书，枯燥无味。干活还是让我累得筋疲力尽，腰酸腿疼，每到夜晚，浑身象散了架一样，累是可以让人不知不觉入睡的，可要是加上饿就不一样了，饥饿的长夜如此得难耐。原来当尼姑和在俗世不嫁人是两码事，虽然都是独身，但是生活待遇可相差甚远。尼姑的生活可真是又清苦又劳累。怪不得很多寡妇宁愿在家守寡，而不愿出家当尼姑。
本以为能在这清净之地度过余生，可是这里也容不下，我在床铺里藏了伍卫国的相片，我总在夜深人静时深深吻他的相片（这是我艰苦生活中的唯一欢乐），但这个举动被师太发现了，我受到严厉的训斥，被逐出佛门，六根不清净，佛门都不要我。
天下之大，没有我的容身之地。我就落梗飘萍一样，颠沛流离，无以为家，无依无靠，更不知道自己将会在何处。生存，是如此的艰难。我步步维艰，却寸步难行。面对荆棘满地的人生，我光有眼泪是不够的。尽作春江都是泪，流不尽，很多愁。
我结婚了，象我这种软弱无能的女人只能结婚。对方是个卡车司机，是我表姐介绍给我的，他是我表姐夫的同事，他也三十多岁了，光棍一条，急于结婚，我需要个栖身之地，也算是急于结婚呢。当一个女人走投无路时，只有投奔一个男人。这就是女人的悲哀！
我到那天才明白为什么老太太总说“嫁人就是穿衣吃饭”，我也明白了新式女人说“嫁人是第二次投胎机会”，这个社会一直是男权社会，女人一个人谋生这样困难，当然也有成功的，她们是智勇双全、聪明才智的女人，她们能顶住人生的风浪，恿于开拓，打开自己的一片天，而我不是，而我不能，我而是一个普普通通的一个平凡女子，没有过人的才智。我虽然一直在努力，一直在和命运作斗争，可我的努力是白费的。我拒绝婚姻十几年，到最后还是要屈服。我是软弱无能的，命运是强大又可恨的，我百般挣扎还是逃不出它的掌心。
我丈夫脾气暴躁，也就是他经历十几年的恋爱，谈过二十多个女朋友而没有成功的原因。结婚那天，观礼的人奇怪清秀如莲叶的新娘怎么嫁了个黑塔一样的男子？亲戚还说，我还算划算的，三十多岁嫁人还是原配，很多三十多岁的老姑娘只能嫁个离过婚带着孩子的男人。
婚后的生活是极端不睦的，他脾气暴躁，需要女人事事顺着他，还要象佣人一样伺候着他，如果有一个爱他的女人肯定能做他的贤妻，但他没有找到爱他的女人，他以前的女朋友不是，我更不是，所以争吵不断，家无宁日。他挣的钱多，在一般工薪阶级里算是多的，但我没花过他一分，他总出来喝酒吃肉交际，他的薪水都花在他的爱好上了。我的生活靠我当商店的营业员来维持，有时他连他的伙食费都不交。他唯一给我的好处就是住在他的房子里，那是他死去父母留给他的，一套40平方的旧房，破旧不堪，座落在一条偏僻的小巷里。婚后添了二个孩子，一儿一女，但我一点都不爱他们，因为我根本不愿意嫁人，不愿意生育，结婚生育都是迫于无奈，非我所愿。我只想生卫国的孩子，可惜没那个好命。孩子的出生也不能减少争吵，反而增加了争吵，他认为带孩子的任务是女人的天命，而我一个人照顾孩子又累死累活的。人都是干自己心爱的活不累，但是干自己厌恶的活很累。最后我们天天争吵，一次比一次激烈，他对我拳打脚踢，最可气的是他把我的书籍都撕碎，他说我这个女人不干正经事，就会看没用的这些烂书。
书籍对我来说，就是卫国，这些年见不到卫国，得不到卫国，我就用看书来排解寂寞，这些年苦难的生活，只有书籍才是我心灵的安慰，抚平我内心的伤痕。当然我还把卫国的相片（报纸和杂志上剪下来的），就夹在书里，当卫国的相片随着书籍被撕破，在一片片如雪花一样的纸片中飘落，我的心陷入绝望，肝肠寸断，灵魂已经飘离出我的身体，我感到我的灵魂已经钻入那堆纸片中哭泣，我听到我灵魂的哭泣，而我的肉体在哪里？我此刻觉得天旋地转，最后我发现，我的肉体还在那堆纸片的旁边，原来我脸色苍白，浑身颤抖着倒在地下，跪在地下趴在纸片中哭泣，哭泣我的生活如此的悲苦，哭我如此的身不由己，哭我苦难的命运。盛怒之中的他没看到被撕碎的照片，他在那堆纸片上狠狠踩了几脚就扬长而去，而我在这些纸片上哭得昏天黑地，泪雨滂沱……。
(四）离异
这场婚姻终于结束了，遍身伤痕的我离婚了，他不要孩子，只付一些微薄的抚养费，但给的不及时，有时还要我上门去要，看他后妻的冷冰冰的脸色。他说我没有骨气，为什么上门讨要？在困苦的生活中，我已经没有什么骨气，卑微不堪的生活还能讲究些什么？
就这样，我带着两个并不可爱的孩子，过着心烦意乱的生活，我的生活没有诗情画意，纷乱不堪，孩子们终日吵吵嚷嚷，我不得安静。我只能在内心想念卫国。如果我知道我今天的生活是如此悲惨，我宁可死在新加坡那个美丽的夜晚，那一晚，我美丽如莲，那一晚，我心花怒放。那一晚，我幸福得晕眩。
生无所趣，我时时想到死，我恨我当初没有死的勇气。自杀的念头一次一次出现在我的脑海，我几次都拿着刀片想割断动脉，可是我想死后还能相念卫国吗？我当过尼姑，可我不信佛，我这些年的苦难让我诅咒上天的不公，所以我也不相信有什么来世今生。但每次我拿起刀片自杀时，却不由自主地放下了。每到夜里，我精疲力竭地睡去，我不想再醒来，可我梦中听到卫国在呼喊“采莲，你不能死，坚持活下去”，我就觉得是卫国在安慰我，或者那是我的幻觉。采莲，我的名字就于彩莲，可我自己在内心把名字改为“采莲”，江南好采莲，莲叶何田田，鱼游莲叶东，鱼游莲叶西，鱼游莲叶南，鱼游莲叶北。
我的不幸是晚婚吗？不是，我几位同学都是早婚，有一个20多岁就自杀了，因为丈夫有外遇，她本来想服毒吓吓丈夫，谁知抢救不及就死了。还有一个是被丈夫打骂，气不过就跳楼了。就是没死没伤的，也有感情不和离婚的。我迫于无奈嫁了自己不合适的人离了婚，她们是按社会规律和年龄嫁了自己认为合适的人，但婚姻也不美好。我虽然受苦，但最少我心里有一段刻骨铭心的爱。为了此爱，我受苦也无怨无悔。
（五）焚心如火
无论如何，我还是活下来了。日子要一天一天过。我带着那两个小讨厌租房子住，前夫只负责孩子的抚养费，租房子的费用我是自己出，凭我到商店当售店员的收入是不够的，我下了班就去摆地摊卖些小东西。日子过得烦燥，我的心渐麻木。我感觉我是一具行尸走肉，一天一天熬着等死的日子。
生不由己，身不由已，我是命运的失败者，凭由命运的摆布。我佩服那些女强人，她们可以把握自己的命运。而我，只是个软弱无能的小女子，不坚强，没有才干，象人海飘萍一样随波逐流，虽然我的心不愿，我的心流血，但是我毫无办法。
卫国，我是爱你的。你知道不知道，一个生活在社会底层的身份卑微的女子深深地爱着你。我知道我现在一无所有，我知道我是不配爱完美的伍卫国，但是我还是爱，这是我唯一拥有的东西。
我老了，白发一根一根从头上长出，皱纹一条一条布满眼前额头，尘满面，鬓如霜。青春的容貌早已随风而去，青春的情感却没有随风而散。岁月无情，岁月无敌。心事数茎白发，生涯一片青山。少年时的梦想已经化为尘埃，只留去绝望的心境和难堪的处境。
夜晚，别人都熟睡了，我站在窗前，看着前面楼上所有的窗户里渐渐一个一个熄灭了灯，万家灯火都灭了，我满目悲凉心里默默地思索我的人生，我人生里没有一点美好的东西，亲情，友情，爱情，我一样都没有。我到底是个什么样的人，我没有天生丽质的美貌，我没有才智过人的聪明，我也没有妙倩动人的身材，更没有什么好运气，也没有出类拔萃的才气。无论我多么的努力，却逃不脱命运的魔掌。
我努力过，挣扎过，一切都是徒劳无功，白费气力。事业上，我无所得，生活上，我无所得，我只是个为一口饭到处奔波的劳动妇女，别说事业女性，连知识女性我都算不上。我的一生，尝够了辛酸痛苦，艰难困苦，歧视白眼，残羹与冷炙，到处潜酸辛。我不是是百毒不浸之体，金刚不坏之身．我没有隐忍的磨练，只是苟切地活着。在我知道与伍卫国完全不可能的情况下，我还是活着。在我少年时的梦想已经化为乌有，在我的人生路走完了一大半，再没有什么可期待的未来，我还是活着。
我不知道我为什么活着，但我还是活着。每个人都有幸福的一面，可是我没有。一生赢得是凄凉，追前事，暗心伤。我为了卫国而努力学习，而我的文化水平还是很低，不过会了一点诗词，还没有派上用场。我的蓝领生涯是用不上诗词和文化的。
爱情，卫国，我只是单相思，只能梦里相见，几度小窗幽梦手同携？卫国会拉我的手吗？我的手已被生活磨砺得粗糙不堪，我的人也已经在下层社会的生活中磨砺地粗俗不堪。我摆地摊得遇到城管逃窜得象只兔子，我和顾客讨价还价时唾沫横飞，我被车子撞到和司机对骂，被对方推来搡去时泪流满面狼狈不堪。我一身又脏又旧的衣服象个垃圾婆，我到底还有没有资格去爱卫国？
人是身不由己的，一出生就象种子落到了一片土壤，这片土壤有污泥，有脏水，还是有花丛，有蜜罐，谁也不可能事先知道，只得撞上什么就是什么。谁不想优雅美丽？我想，我做梦都想自己优雅美丽。可是上天不给我这个机会。
老天是个瞎了眼的养娘，对她抚养的孩子毫无选择地给予慷慨，或给予残酷。有时看到我的旧同学旧邻居，在国外读博归来，或开着大公司当着大老板，或者是成为工程师或作家一类的知识分子，我由衷地羡慕，为什么我没有这个机会？如果我有，我今天不会让命运播弄，或者我有机会实现我的梦想，和我的卫国相识相爱。可我天生不聪明不幸运，只能走到今天这部破败田地。梦想，都化为尘埃，我却如行尸走肉一样活着，忍受着残酷的命运。我始终是个弱者，不幸的弱者。
生命不是个场坟场中的盛宴，饮罢唱罢，死亡就翩翩而来。我无饮过，我无唱过，我的的一生犹如泥泽中滚来滚去的兔子，没有半点欢乐，唯一可圈可点的就是我对卫国的爱，和我少年在新加坡的那个美丽夜晚，让我回味一生的美丽夜晚。
感月吟风多少事，如果老去无成，谁怜憔悴更凋零？试灯无意思，踏雪没心情。
人生是无法预料的，所以是残酷的，早知今日，我绝不想活到如今。
生如负重远行，总无一个歇脚处。
对着镜里看我的容颜，一个肥胖似水桶的中年女人，绝无任何光彩和气质。我哪一点还配爱伍卫国？可我的心忍不住地思念他。我也为他美丽过，可如今，却衰老如斯，丑陋如斯。我用颤抖的手抚摸着我粗糙的脸，我用颤抖的手抚摸着我那灰灰的白发，不知不觉之间，泪流满面。我的眼泪已经混浊，不似年轻时那样清亮如露珠。谁知相思苦，玄鬓白发生。我的一根根白发，就是我对你的思念。
我跟卫国无缘，虽说有梦，但织梦梦碎。好梦易随流水去，芳心空逐晓云愁。面对凄苦的人生，我心事苍凉，不胜萧瑟。我是个贪生怕死的人，如果在我青年时期就自杀，就不会有今日苦难的人生，我带着少女绯红色的梦死去，也是一种幸福。可惜，可惜，我是个懦弱无能的人，我厌倦了人生，不想活下去，但也不想死。我怕死！
孩子们长大了，他们都不象我，象他们爸爸，女孩子不读书，贪玩爱美，小小年纪就缠着我要钱买化妆品买衣服，男孩子更是不学好，好吃懒做，一天都不在家，不知干些什么。我管不了，理不了，我只想混到生命的尽头就完了。每当白天累了一天，夜晚沉沉睡去，我不想醒来。
一直以为我能把握我的人生，谁知我竟是命运手中的蚂蚁，任由摆布。嫁什么人不由我决定，生什么孩子不由我决定。我只能决定我的爱，我只能决定我爱谁。在这世界上，没有人爱过我，我也只爱过伍卫国，但是却是单相思，苦苦的单相思。
经历了这么多年的人生，我发现谁都不可靠，时间能改变所有。我小时候也曾经是父母的掌上明珠，后来我长大了，思想和他们抵触了，不按他们安排的路走了，又加上生死离别，家里有了新人口，我就成了他们的眼中钉，恨之不及，弃之不及。这世界最大的还是利益，利益能让亲人成为仇人。利益也会使你的梦想成真。我今天的悲惨结局就是因为我从来没有掌握过金钱和利益。
我突然萌发了发大财的梦想，我省吃俭用去买彩票，却是失望一场。发财梦对我来说是个遥不可及的，好运是不会降到我头上。
虽然这些年我一直处在苦难纷乱的生活中，但是我并没有忘记注视伍卫国。他90年代淡出电视圈后，又在大陆住了段日子，后来去加拿大没杳无音讯了。但2006年他回来了，主持了《超级靓声演斗厅》，他还是那样的年轻，英俊潇洒，风度翩翩，看着电视中的他，我眼泪重重扑簌簌地落下，象断了线的珠子一般，我不知道我为什么会哭，是激动还是喜悦？他是我苦难生活中的彩虹，为了看他，我也要活下去。
2007年，伍卫国演了《岁月风云》，危天行更是迷倒了一大片，连青春少女也迷上他。突然我发现周围的人都上网，还听说网上还有伍卫国的新闻和相片。我去网吧上网，周围的青少年都用迷惘的眼光看到我，怎么胖胖的大婶也赶时髦上网，我顶着周围惊异的眼光坐下，请教网管，怎么样上网。我在网上找到了卫国的消息，我激动地潸然泪下…………。
我想买台电脑在家里上网，为了达到这个目标，我每天早上5：00沿街去拾饮料瓶，天还不亮我就起身，顺着香港的大街小巷走动，在圾垃箱里扒出饮料瓶，我真得成为垃圾婆了。辛苦一点还是有小收获的，一年后，我买了台电脑，并且上了一个月电脑班学会基本的电脑操作。我在网上看了很多关于伍卫国的内容，有新闻，有相片，有视频。网上有很多小姑娘都喜欢伍卫国，她们聚集在伍卫国百度贴吧，看着她们年轻活泼可爱、朝气蓬勃的样子，我真是感觉沉船侧畔千帆过，病树前头万木春。我试着也注册了一个号，但我胆怯，怕大家问我年龄。所以后来我就只看贴，不发贴。
我有时清楚，有时糊涂，我不清楚我活着是为了什么。那夜，梦到伍卫国，我泪水涟涟，我说，我一生都是为了你，可我的人生却和你无关。他沉默不语…………。
梦醒时，我黯然神伤，眼泪已经湿透了枕头。
尽做春江都是泪，流不尽，很多愁。
到了晚年，我明白我的人生和伍卫国无关，我生命里出现过很多人，但没有一个人是他。我怀疑人生的价值。看着那些幸福的人，那些心想事成的人，我心里只有悲哀。
生无所依，生无所恋。想当年，少年的我曾经踌躇满志地以为我是为伍卫国而活，我会和他相恋，相爱过一生。那时的我多么的幼稚，幼稚的我是多么地幸福。明白了一切，经历了一切就只有痛苦了。
无情岁月堪回味，春花秋月似幻梦，泪洒伤悲相思苦，我自叹伤悲。我日日想你，夜夜暗伤悲，难忘往事空回味，情怀尽碎内心凄清，一生一世再回味…………。
我盼望着死亡，生命快走到尽头了吧？
那夜，我在梦中惊醒，发现屋里黑烟滚滚，我爬起身，原来厨房着火了，我想去水管接水灭火，可是头晕目眩，脚迈不动，昏昏沉沉之间，我感到浑身轻飘飘的，眼前出现了我简直不敢相信的画面，我所住的肮脏小屋不见了，我置身一个漂亮的大剧场，流光溢彩，我好象回到几十年前那个美丽的夜晚，我是那样的青春，那样的美丽，我又成了少女时代的采莲，我幸福的晕眩，我看到我自己的身影是那苗条轻盈，我看着我自己白里透红的面容秀美如莲瓣，一脸的甜蜜表情，我看到我含羞的娇靥正含情脉脉地注视着舞台上的伍卫国，那年轻时俊美如玉的卫国在远处向我微笑，他从大花篮里拿出纸条在台上轻声问：“是谁写的？”“是我，是我！”，我大声喊，我迫不急待向前奔去，向那熊熊烈火奔去，火光照亮了我的脸，我的心激动地要跳出来，那美丽的烈火的上面是个漂亮的大舞台，上面站着我亲爱的卫国，他在等我的回答、我的出现，我看到秀美如莲叶的采莲一脸娇羞地袅袅向舞台上走去，我要追上她，和她合二为一，我要幸福，我要幸福，我义无反顾地飞奔而去，向着我的幸福飞奔而去…………。
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