章节字数:974 更新时间:10-10-29 08:04
我不喜欢听人说永远,不管是剧情需要,还是一时情绪所致。也许只有永远才能表达彼时彼刻的感激或澎湃心情,但我不爱听。懊悔自己曾那么轻浮地许下永远的诺言,到后来永远不过是几个月零几天。
轻诺。执谬。一直告诫自己对感情要节制,却还是会失了分寸。
是太渴望了吧。渴望爱。又害怕爱。
也以为只要自己爱自己就够了,于是自私,敏感,多疑,戒备,倔强。我害怕会伤害别人,所以总是在一开始便说起我的自私。每每如此,他们都说自己觉得自己自私的人其实不呢。我明白这是他们的友好善良,也在这友好里变得心安理得。
其实都对我包容了太多,我是不是,太贪心了。
很怀念很怀念,过去那个落满尘埃的自己。
因为苏见信一句“五月天那也叫摇滚?”便坚持不听五月天,如此爱屋及乌又爱憎分明。在无人看管的周末校园里将自己管理得井井有条,原则大于天,信仰不可摧,因为一点经历便总觉得月光悲凉。
孤傲到不可一世,总是自负地认为没有对手多么可惜。也是。。。。。。有点可笑吧,彼时哪曾料到今日的落魄。
那个时候做事情,必作了最坏的打算。破釜沉舟,不留一点退路,数次把自己逼入绝境,再于绝处逢生。
总以为自己失败不起,也不许失败。到了现在才觉得,其实也没有什么。只是怕一退,便再提不起前进的勇气。
实在是太小心翼翼、如履薄冰了。也许有人会说,那点过去值得如此写了再写,回忆了又回忆么。我想,只有自己能懂吧。我不奢望别人的理解,只是有时候想说说,仅此而已。
看看现在。六月的天气,时晴时雨。所有的所有都不在掌控之内了,连北风一句简单的话也心凉至极,哀凉如斯,然后轻易地就说出伤害,这不该是我。不应该。
给了自己太多机会,下不定决心,一次一次沉沦。孔雀蓝的天,棉花白的云,也可以望而生泪。
傍晚于阳台,热气暂退,大风生生不息,公寓前的树叶一直往西倾覆着。那些风,始终向西,揉乱了过长的发,如此空洞。
想起一句令人怦然心动的情话,他说走在街上,忽然想我想到不能自抑,真想搬个板凳坐下来,好好想念一场。如今的他,因为一个陌生人对我生了气。我不能迁就。
一直在等,等一个人。拥抱着风的时候,就像拥抱着他。我对姐姐说,那个人,不会来了。永远不会来了。也想要爱一个人,轰轰烈烈不知进退。
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