章节字数：4023 更新时间：12-05-01 12:31
院里的通知下来了，我和班长便去弄我们的事情，到了一个小镇的农行。我们排队等了很久终于开通了手机银行，回到了学校。我们便开始在网上弄，不过班长的手机号出了问题便又回农行去了，我弄着那些东西，很紧张。因为以前没弄过，要是错的话，可能会把钱给丢掉了。在我精神高度集中之下，终于搞定了，也算松了一口气。又是一个聊天的不眠之夜，每次都聊得不太开心，但是还是想聊天，因为舍不得，我想她大概是需要一个时间来适应吧。我觉得我应该给她这个时间，便在她问我是要做朋友、她哥、还是陌生人的问题上，我选择了做她哥，以前她曾给我说过以前追她的男生都和她做了陌生人，她不懂得如何处理与人的关系，所以他怕我以后也和她做了陌生人。难道他是个魔女吗？就像是《魔女游戏》里的幼熙一样吗？那我应该客串一下戊龙，解救她吧！
我接着问她有没有去把那贷款的是弄好（我想他大概是没弄的），她说有，是请人帮忙弄的，我就想难道你就不知道找我啊！我真是有够郁闷你的。但很快我就知道她没有弄好，因为最重要的一步叫提现的那一步她完全没提到，我表现的机会再次来了，我说我可以帮她弄，她当然很乐意了，因为我们是“兄妹”嘛。
就这样，我按照约定一大早来到图书馆。不一会，她也到了，打开了机子，我们便开始弄，她不太熟练的操作着电脑，还输着支付宝的网址呢，我叫她在百度输入一下“支付宝登陆”就可以了。她点头示意知道，打开了登陆界面，一大串用户名让她手忙脚乱，我说还是我来吧，我又把这任务一下子接了过来，登陆成功之后，我让她自己来弄，我在旁边指导。显示在用户头像下面点击提现然后根据系统信息来一步步做，我知道她很紧张，其实我也很紧张。因为我现在装高手呢，要是弄错了怎么办，要是钱打在了别人的户头或者是谁也动不了那钱咋办，真的是这样我不仅丢了脸，还让人家损失了一笔钱，我良心上都都会受到谴责的！
可是想想也没什么可怕的，我不是已经弄过了吗？我还请教了好几个成功人士，要这样还能出错，我就真的是一个废物了。渐渐地我发现情况就跟我预想的一样好，我想我真的是太多心了，一点也不相信自己的能力，这或许是我长久以来的自卑造成的吧。提现结束了，心里的石头落了地，但我要装的很淡定，因为不能让她看出来我其实也是菜鸟，一只懂得比她多一点的菜鸟。。。返回主页，打开安全管理，我靠，里面邮箱，密保什么的，她都没有弄，这姑娘都在做些什么啊，看来没有我你是寸步难行咯！我扬起骄傲笑容，你这辈子就让哥来照顾你吧，把你交给别人，我怎么会放心呢？！
“用QQ邮箱吧，你一上网就会等QQ，所以QQ邮箱应该是你不错的选择”我以一个过来人的口吻向她传递着我的经验。
“哦，上次也是用QQ邮箱，这样没关系吗？”她貌似有点不太确定。
“我很确定的。。。没问题！”我的斩钉截铁。
“嗯。。。”像个孩子似的有点小小的。。。
邮箱的网站输得太慢了，握的手伸向鼠标，却不小心触碰到了她的手，有点触电的感觉，像演电视吧。被惊吓着的小白鹤逃离了危险的地带，“没这么夸张吧”，我细语。可是“没这么夸张吧”好像是她的口头禅，我怎么会这样？看来你对我的影响也不小了。。。
我赶上去，叫住了她，她很郑重的问我：“你是故意的吗？”在眼神里我看到了问题的严重性，不禁吸了一口凉气，但是看到她那么严肃的表情我忍俊不禁，然后忍住笑的回答：“不是啦，是不小心的。。。”她似乎不太相信，“咋可能故意嘛，我们不是兄妹了吗？”我立马补充了一句。心里却不是那么想的，我就咋不是故意的呢，如果是真的故意去碰她的手，我敢。。。吗？
解释之后，连我自己都不太相信我说的话，因为追了好久的，一下子说做兄妹吧。怎么会像是我的性格，我想她大概也觉察到了我真实的目的了，即以相互了解之后在往那方面发展，但准确来说应该是让她了解我这个人，然后让他接受我吧。我就不需要怎么了解她吧，不是有句话是这么说的吗？
“如果爱一个男人，你要尽力去了解他；而爱上一个女人，不要去了解她，而要去爱她，这样就够了”我想这其中的深刻含义就是要我不要去太了解她吧，既然是哲学家说的，那应该适用于大众吧，她就很大众，记得她的一条说说曾经是这样说的：我就是一颗在平凡不过的小草，在人群中都不会被人发现的那种。这样的说说好像体现出她的自卑，觉得没人会在意她，现在，我要让她知道，除了她的父母之外，我是最关心她的人！我便在那说说下悄悄的留下：我会在茫茫人海中一眼就认出你的！
慢慢的，我们的关系回暖了起来，只是方向不是我最初希望的。。。
我开始后悔了，我怎么会轻易答应她那样的要求呢？这是个错误，但绝不美丽。大概她从一开始就知道我用的是缓兵之计吧，然后就用了一个将计就计，我还以为自己很高明，结果就很嗨皮的跳进她的圈套里，自以为是小诸葛的我拜在了一个小姑娘的手上，我该怎么办？是继续与她发展下去成为兄妹，还是走路子，以一种不屈的小强精神去感动她，我想这样的话可能会好。因为我和她之间从来就不存在友谊这东西，我们是以不明的关系开始的，所以如果退回到最初的原点，我们什么都不是。。。
改变战略，重新对她那块阵地发起攻击！
武装自己，拉盟友是必须的，所以我应该要找一个很靠得住的，并且肯为我随时牺牲的—“敢死队的队长”。这个光荣的任务就交给了小姚。小姚是我在军训时练习校歌就认识的，他可是我们班的一朵奇葩，为人风趣幽默，也爱挑逗我，还和我有共同的爱好，有些话给他说一遍他就懂意思，理解力很强。是我喜欢的类型，如果是个女的话，我就会追他了。
孙子兵法曾说：上兵伐谋！按照这个思想，我展开了一系列的战略部署，那个阶段该做什么。
不过，计划不如变化。事实往往与我们预期的方向偏差，甚至相反。。。
我想我该努力去解决现阶段的矛盾吧，不过我该怎样解决她对我的不信任，还有日趋严重的讨厌我的问题。她开始讨厌我了，也许是一个烟雾弹吧，真生的目的是想让我们往朋友发展吧，可我该怎么面对一个我深爱的人和我以后只是一个朋友的场景，难道是他有喜欢的男孩子了吗？以前曾有人问我，有一天你追的她被别人追去了，成了别人的女朋友，你会怎么办？我当时笑着说那有什么的，只要她过得幸福就好，幸福是谁给的，无所谓。。。现在很可能已经成真了，我该怎么办，我完全不知道！
我开始有了一些颓废，小品排练时，总是提不了情绪，那里面的主角太嗨了，可如今即将失恋的我哪有那么的激情，还忘词，导演与编剧都很不爽我，因为那小品就要上演了。可我能有什么办法心情变好呢？“刮风那天，我试着握着你的手，但偏偏雨渐渐。。。。”周董的歌循环着，只是听着，然后殤着，和班上的同学练歌时也无法集中，老大发现了我，和我谈着问题，我知道我都知道，这个活动于我们班的意义，班上就两三个节目，要是弄不好我们丢了自己的脸不算，还把三班的脸丢了，我都知道，但我只是知道，我做不到，我无法面对她，面对我自己，谁可以告诉我该怎么去面对一个你深爱的人不爱你的这个现实呢？
憋在心里，将事情藏在心里是我一直的作风，可是我好难受。我的世界被摧毁了，精神的五角大楼再次被撞毁。我找不到生活的前进动力，我就是一个在大海中迷失的一叶孤舟，随时会被看似平静的大海吞没，永远沉沦。。。
我该去找谁诉说我的苦，我的痛，我的不舍。。。
慢慢的，我开始在空间里发我的心情，但是没有人评论。我也不需要人评论，因为我知道没有人会关心我的，除了我自己。。。
我不满足空间里发说说的这种方式，我开始在班群里发心情，那里成了我感情的宣泄，有同学偶尔会问我，我不想说，我只想发一些东西，无论是不是我自己写的，后面我想起辅导员也在群里，我开始有一些怕被他知道，但是想想又有什么关系呢？我在乎他知道吗？当然不在乎，有什么比我爱的人不爱我更能让我在乎呢？没有，从来没有，回顾我的生活，爱一直都是我生活的全部，来这学校也是爱的影响，要是这世界没有惠，我会上大学吗？或许我现在也是千万农民工的一员，每天重复着单调而无聊的工作吧，然后就像小时候老师说的那个故事里的放牛的孩子一样，喂牛，卖牛，讨老婆，养小孩，喂牛。。。这样的重复下去吧。。。
呵呵，这样的自己，我很厌倦！太颓废了，我还是我吗？我不止一次地问我，还有我会比喜欢惠还喜欢她吗？不会的，她是无可替代的，我一直这样认为，可是该如何解释我的现状？
从小学之后我一直心里放着一个人，她就是惠，一个在我心中永远不会被时间抹去的girl，我知道我们之间的差距，我想配得上她，于是我不断的努力，不断向前冲。。。
初三了，我被我们那里的一所重点高中录取了，我打听到她也被录取了。我当时好开心哦，我想我的时代就要来了，一个有惠的时代。可是我在那所高中里，成绩一直在一百多（我们学校一千多人），而惠在前一百里，我发奋读书，却是徒劳无功。老是原地踏步，由于长期熬夜我的身体开始不如以前的强壮，我不得不停下来休息，一停，我的排名就滑到了四五百，我好迷惘，我究竟该怎么做，我不知道，就算我在努力也只是一百多名而已，只要一停下来我就会后退。可是我那样不要命的学早晚会要了我的命，我想还是要有目的的学，但是还是不行，名次提不高，成了年级里的“中流砥柱”，与惠的差距越来越大，发现自己可能再也赶不上惠，这辈子可能再也没机会了吧，在我心中犹如女神的惠开始消失在我的世界，我的精神的五角大楼偶第一次坍塌，无法重建，于是失去了一直鞭策我向前的行动力，便没有动力去读书，学习也荒废。现在想想，要是当初在坚持一下下，可能就不会是现在的大学，我也不会遇到她，也不会有现在的伤心了吧。但是如果没遇到她的话，我可能还沉浸在心中的惠的忧伤里，课现在同样是殤，有什么不一样吗？
我再也压抑不住心中的伤，我开始找人倾诉，很多朋友都开始为我难过，后来我从大莉那里听说有些女生怎问她是怎么伤害我的，把我伤成这样。我很震惊，要是我知道我朋友会这样去说她的话，我说什么也不会给他们说这事的，我不喜欢看到我喜欢的人受伤，从来都是这样。。。
我不想给她任何伤害，给她道歉之后，我让朋友别再说她了，可是我断断续续的听到同样对于她的责问。
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