章节字数：1893 更新时间：15-07-24 22:14
好久好久不曾在连城写东西了，登陆后，头像上的照片真是一种讽刺。
诺基亚手机和一枚纯银戒指。
是的，这是传说中的初恋。死得那么彻底。
来这里，不是因为失恋。而是因为想起连城书盟，想起自己曾经在这里写过文字。但是，没有收到一条读者的留言，却有点击量，我不懂，觉得很奇怪。
2015年7月，而且是快过完了。
最近的生活，真的很好。在工作上，一直被骂，我还能总结一句真的很好。我是不是很奇葩。是的，我就是一个奇葩。有一个人总是这样说我。但是，他也永远没有机会，也不会这样说我了。
本来想说，工作三年，我真心不懂这个世界，我的世界，我的周围，到底是为什么。凭什么所谓的领导可以破口大骂，凭什么要把我跟别人比较。而且，我真的不懂，我为什么那么容易惹别人生气。就是因为我已经忘记如何讨好别人，而只留下了怎样讨好自己？
是的，不知道什么时候开始，我决定只为自己而活，自私地活着，随心的活着。我不明白，官僚主义为什么那么盛行，为什么大家那么仇富、仇官。我真的都不明白。
我工作的环境是基层。我真不明白，在我眼里屁大点的事情，都是非常重要的事情。而我做的事情，都是不重要的。
我真不明白，凭什么我的就不重要，我怎么做都不对。凭什么要看人脸色，摸人脾气，凭什么要这样违心的活着？
我到底是造成了多大的损失，多大的危害？
你们又到底是有多重要？面子是有多重要？
whatever
我固执的认为，生气骂人的人是素质非常低的，而且早死。我认为，对这样的人，实在该抱以怜悯，多么可怜的人啊。
生气的负能量可以毒死很多东西，最后受伤的肯定是生气的自身。
最让我寒心的是，本应该是最好的妈妈，因为炒股亏了，她跟我说话，我只不过用平常的口气直白的表述了自己的见解，就最后导致两个人不用说话了。
是啊，我是早就不想跟话不投机的人说话，即使是妈妈。
写到这里，我自己都会觉得自己是不是不孝。
转念想，我开口就惹妈妈生气，还是不要说话比较好吧。
从小到大，也就没说过什么话。一直都是听她埋怨这个，埋怨那个。
后来，看了一篇文章，觉得原来没什么。
我开始想过一个人的日子。或许什么都没有，却有自我。
我没有像精神病患者那样失去理智，我还是正常人，至少不用去精神病医院。
我只是真的和周围的人有些格格不入。
他们在乎的事情，我都不在乎。我在乎的事情，他们都不在乎。
我在乎身体，所以我爱养生，饮食追求健康，低油、低盐、低糖、无味精、无辣椒。还原食物本来的味道。可是，他们硬要说“不辣不好吃”，“没味道”。
“不辣不好吃，你直接吃辣椒好了；没味道，你直接吃盐好了”是的，我总是这样反击的回应，但是，只会对妈妈这样说。对别人，我选择沉默不语。
现在才发现，原来，跟妈妈也是要沉默不语的。做太真实的自己，别人受不了。
就这样，面对人，都要假假的，索性也就少跟人接触了。
人生即使是场戏，全凭演技，我也想说，我演累了，不想再演了，生命如此短暂，我宁愿如己的活着，就想为自己而活。
我在乎身体，所以我还爱锻炼，瑜伽是我认为最好的锻炼方式。它神奇的功效在于不仅锻炼身体，还能调解内心世界。练一段时间瑜伽，会觉得自己非常棒，可以说心灵相通，通透得像传说一样。这真的是其他的锻炼难以达到的境界。
我在乎身体，所以也爱早睡早起。而我周围的人似乎对早睡已经屏蔽，这个词根本就不存在。
我知道自己无法改变别人，我也不想去改变别人。所以，我在努力，追求自己想要的生活。
面对指责、批评，我选择左耳朵进，右耳朵出。我认为，凭什么你规定什么是对，什么是错。凭什么你觉得我比不上别人，就是我差。你有什么资格指责我？你不是我，你哪里认识我？
我就是这样固执的做自己，追求自己热爱的东西：电影，音乐，钢琴，瑜伽，养生，护肤，美妆，服饰，首饰，奢侈品，美女，帅哥，书籍，文字，善良，聪明，纯真，自我……
我热爱的有很多，我喜欢学自己爱学的东西，我喜欢善良的自己。
除了我自己，我觉得没有任何人有资格对我指手画脚的。除非那个人足够优秀。
你不优秀，你凭什么批评我？你不称职，你凭什么教训我？你阳奉阴违，人前人后两模样，你凭什么说我不懂事？
什么是懂事？讨好你就是懂事？
凭什么你说了算？
在多元化的世界，凭什么容不下不一样的人。
就是因为这里是小乡村，是小旮旯吗？
我没有刻意追求不一样，我就是要做自己，做自己热爱的事情，做负责任的人，做善良的人。
即使制度、道德那样说，我依旧觉得，一个人的职业，为什么要赋予这么大牺牲的使命。为什么，我们就得牺牲，为了毫不相干的人牺牲。
工作，什么是工作。
我知道自己改变不了什么，但是，我的观念就是这样。
我凭良心工作，但也绝不会付出过多。
因为，我也是人，活生生的人，我的人生，只能是我自己负责。
你的人生，凭什么要我来负责。
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