章节字数：3987 更新时间：13-06-01 23:59
总想自己为自己写点什么，可是每每总被诸多事情给耽搁而忘却。
后来有了时间，却是坐在电脑旁边呆了好些时候，不知该对自己作何评价，更不知道该如何评价已逝的过去。
我不止一次回首自己的大学，即便感言，亦是洋洋洒洒好几篇，
只是，我不想回望自己曾经的笔记，对于我而言，那些全是废纸，
无聊之时的无聊之言而已，
我深谙自己脾气。
譬如最近将临的几场考试以及即将要交的论文，我仍旧没有复习，没有着手开始做。
懒人莫若斯吧，堕落也不过如此。
我一次次的质疑活着的价值，
我一次次的厌恶这堕落而荒诞的大学生活，
我一次次的人格反复着。
我渴望有一个人能够陪着我，但我却又感觉我不能够适应，俩人在一起后会起争执，会失去单身的自由，
我渴望能够如同学霸一般，有着骄人的成绩，但我却又慵懒无比，付出甚少，常常嘲笑自己这么荒诞的不劳而获的天真幼稚想法，
我羡慕一个人的自由，故而大多时候一人独自坐着，一语不发，对人甚为冷淡，但我其实也是个耐不住寂寞的人，我居然能够将大把的时间耗费在网上，在群里无聊的扯着嘴皮子，只为了打发无聊的时光，即便一堆考试、论文压迫着我，或许我只是想逃避现实。
我羡慕群里好些人成双成对，可当真的自己要尝试的时候，我却驻足彷徨，我不知道我该不该向前迈出一步，我虽是他们中的一份子，我虽然也支持着g之间的爱情，可我却不看好这种爱情，这种注定没有未来的爱情，
因为我怕，我真的很怕，我怕别人也许接受不了我忽冷忽热的性格，
我更怕别人甩了我，
虽然这在g的世界里很正常，即便是在正常的爱情中也很正常，
但是我不想让注定没有结局的事情开始，
我注定只能生活在耽美小说的空间里，抑或将自己最深处的幻想幻化做自己笔下的人物，
自己的文，断断续续也已经写了二十万字了，一晃，已然半年，
最初是在2012年的最后一个月，在面对期末考的压力下，自己尝试着提笔，
促使我提笔的原因其实是看完了许多小说，然后回味，
我素来不排斥喜剧，但我更喜欢的是悲剧，
悲剧耐人寻味，总会让人叹息‘早知如此何必当初’，总会让人唏嘘那么些假设如果。
我忽而想到，若是有那么几个人物来自于我自己的笔下，我来掌控着他们的命运格局，按照我自己的思路发展，而不是纯粹的被动接受，
自我创造与被动接受显然是两种境地，
于是自己便有了《夜澈倾心寒》的由来，曾经为了想一个不重复于他人的笔名，很是废了一番脑力，
后来写着写着，渐渐入了迷，便是一发不可收拾，
再后来却也经过了烦躁期，懒得动笔，其实这是我的惰性使然，我自己摇头苦笑，骂自己注定会一事无成，做什么事情都坚持不下去，
当年提笔，很是激动的看着点击量一点点增加，看着好友来捧场，十分欢乐，
后来自己有的时候不知道剧情该如何发展，苦思难得，索性搁笔，再后来便是懒得再写了，
看的朋友们渐渐地少了，没几个人看，我也懒得继续动笔，另外还有些羡慕那些文下总有回复的作者，
再后来，自己却又豁达了，我是学生，不比那些专业写手，我只是为了好玩，为了自己兴趣，我又何苦去羡慕那么多的回复与点击量，
现在我闲的无聊之时还会去看文文的点击量，不过心态平和，早已不复先前那般，
曾经羡慕那些被催更的作者，自己也因为看小说而等不及，觉得作者更文太慢，
直到自己写文才知道，原来写文码字也是件痛苦的事情，
一个章节两三千字，读者也许五分钟内便能看完，而自己却要苦苦码字几个小时，
于是我再去看小说的时候，便不会再埋怨作者更文慢，不及时，推己及人，莫过如此，
况且我想那些被催更的作者一方面欣慰有人看，但是另一方面也会也会有被催的压力吧，
曾经我也被朋友催更过，我能体会到那种压力，好在朋友体谅我，不再给我压力，
我曾经诧异于自己前几个月疯狂的花费时间更文码字，一如当年我沉迷了几年的时间在那个网游上面，
可是最后惰性一起，便觉得好累，想要放开，
然而等我休息够了，却又情不自禁的回到那个令我痛恨着的网游，回到这个让我痛并快乐着的处女作，
也许我就是有着“处”情节，《成吉思汗》是我真正意义上开始玩的网游，即便室友笑我，这么无脑的角色扮演游戏也能玩的这么H，而且如此沉迷，我只是笑笑，我也不知道为何，我就是舍不得离开，曾经离开了好几次，删了游戏，最终还是回来了，但我却不是一个称职的玩家，装备什么的十分破烂，有的时候我呆呆的坐在电脑旁边看着自己的角色久久的痴痴站在空荡荡的王城内，有时候会在一些精美的场景内傻傻的站着，看着那萧瑟的落叶盘旋落下，看着那漫天红的樱花，我对自己的人生迷茫着，一如我手上操作的角色，孤独漂泊，不知道该在哪里落跟，只能站定在悬崖边。即使游戏论坛上对这游戏骂声一片，但是好些人依旧不舍得离开，我想他们大底都和我一样吧，付出了的感情，很难说断就断的。
我曾经好几次想要放弃继续写作《夜澈倾心寒》，但是因为他是我的处女作，有着我的诸多幻想，有着我的诸多心血，于是，我又回来继续写，只是我不再那么拼命，我告诉我自己，我不是专业写手，甚至连业余选手也算不上，我只是存了一份念想，让自己笔下的人物好好恋一场而已，我不想他们跟我一样，犹豫执着，永远止步不前。曾经有朋友希望我能够写喜剧结尾，我只是笑着回道，耽美也应该像现实这般现实，太过虚幻了不好。不过我一直十分感谢陪伴着我支持着我的朋友，他们在我打算放弃的时候鼓励着我，而且一直坚持看着我的文，即便现在我如同蜗牛一般更新着，他们始终不离不弃。我有时候会跟他们讨论剧情发展，他们总会很热心的帮我分析着，但是倘若偏离了他们的预期，他们也会尊重我，说，永远支持作为作者的最终决定。
《夜澈倾心寒》其实是一部很长很长的文，当初朋友建议我可以将他们分作几篇文来写，新手上来不太适宜写那么长篇的。我考虑了考虑，最终还是坚持着自己最初的决定，我要将他继续写下去。我不知道我还有没有精力去写其他文，其实我已经为其他几篇文打好了大体框架，因为《夜倾》其实只是系列文中的一部，就如同《莲翼》系列一样，不同的主角都各自成书，但是我的系列文却与《莲翼》系列有着明显不同，因为每部主人公之前有着牵扯不断的联系。当然这些都还只是我的规划，然而理想与现实总是有着最残酷的差距，我不敢确定自己会坚持下去，将那些情爱纠缠都写完。所以，我还是把这一篇写长点吧，将我的澈儿轰轰烈烈的一生完整的描绘下来，而不想让他变成好几个人，成为几篇不同的小说。也许时间会很久，久到没人看，那我便将他当做自己的消遣吧。夜、澈、倾、心、寒，五公子，或许我能坚持都写，或许我只能写完“澈”公子。
其实当初不想提笔的原因除却自己的惰性外，还有一些自卑。自己从进入大学，作为别人的垫脚石，我已然身心俱累。然而到了网上，我看过《甄嬛传》那扣人心弦的情节和那连珠妙语，自愧弗如。看玩《倾乱》觉得自己不会写的那么荡气回肠，于是没了继续下去的动力。我知道有很多人不喜欢《倾尽天下乱世繁华》，有人说他是一部摘抄集，撇开那些恩恩怨怨，是是非非，只看文，确实令人动容。其实好些出名的文，或多或少都有些坎坷路程，凡此种种，我也懒得评说，毕竟我不是评说家，我只是单纯的看文而已，我只是一个傻傻的多情者，会为了故事中的人物落泪伤心，影响到自己的心情。或许是我本身就有点抑郁，使得我跟偏爱BE耽美。
其实g很少有善终的吧，入了这个圈子的人大都心灰意冷了。
虽然不想打碎很多人的美梦，但是HE耽美过于唯美单纯，BE的才比较贴近实际。
我甚至恋上了那种揪心、心痛的感觉，那种目空一切的心态。
其实我在聊天时候，早已厌恶了那些所谓的聊天模式，那一堆堆的数据并不能说明什么，也很反感轻浮不礼貌的，并不怎么喜欢私聊，更多时候只是群聊，因为自己有时候却是烦躁无聊，故而一味的沉溺于网络，扯淡磨嘴皮子。我常常想，若我真的有了可依恋之人，我可还会做出这些许事情来？
曾经总是很礼貌地聊天，即使是拒绝别人也会小心应对措辞，后来发觉自己实在是多此一举，便也觉得甄嬛的话十分有理，
既然不能周全别人，那就只能周全自己了。
都是路人甲，只不过是偶然在网上聊天而已，自己不愿意的事情，就该学着他们的作风，拒绝的直接点。
我其实内心对男生既爱又恨，
阳光、开朗、自信、高大、健硕的，我一直都很欣赏，因为我自己缺乏，
但是男生很多粗暴，而且每每有些习惯令人恶心，真的很难让我接受，甚至是厌恶，
朋友说，人无完人，是人都有缺点的。我心想，然也。
我已然弄不清自己是否也该去找一个，
彷徨犹豫，优柔寡断，
还是没有答案。
这些年或多或少也交了几个知心的朋友，有男有女，
曾经有朋友半开玩笑半认真道，若我看上你，看你如此优柔寡断，定然会很强势的替你做决定，不给你考虑的时间。
我听后很感动，只是，我仍旧固执己见，
那是注定没有未来的爱情，
我亦没有学会去应对那情爱中的种种困难，我怕他们来的迅猛，我难以应对。
我忽而想到了我笔下的澈儿，他也是优柔寡断的人，
我曾经想过要如何定位他的性格，定位我笔下诸多人的性格，但是我是新手，做不到那诸多种种，
因此我对自己说，我本来就是以第一人称来描述了，我就是澈儿，澈儿就是我，何苦想那么多的琐事，
我只需以我的眼睛看，以我的心想，去感知世界，
既是处女作，那便当做自己吧，何况，自己也寄予了理想在自己的文中，不是么。
又是安静的夜晚，方才下去买了点东西，
柔和的风吹着，穿过发梢，穿透衣服，让人无比惬意，
我喜欢夜，夜的宁谧，
暗夜中，听着静静地纯音乐，独自品味，
可是再好的音乐听久了也会觉得腻，不复当时的心境，
更无了那份心情，
于是搁下，搁了段时间，
重新挺听起，
才能回复点点情怀，
久而生厌，也许就是这个道理吧。
未来的路该如何走？
终究自己的路还是要自己选吧。
已经错过了许多，懊悔，却于事无补，
未来，还要继续错下去么？
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今夜随便写了点感慨，本来是只想写在自己的日记中，后来想了想还是发到文中来吧，其实，我一直在构思文，只是遇到了一个难题，毕竟资历尚浅，接下来的“局”尚未设好，哎，再看吧，慢慢想。也该去忙着我的论文和考试了。
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