章节字数：3290 更新时间：13-11-16 20:48
在初三，我曾目睹过一段感情的破裂。那是我的一个同班同学，成绩优异，被奉为女神级别的人物，人也漂亮。身边不缺人，每次的恋爱对方都将她爱到骨子里去。她也是至情至性的人，略带点男孩子气，有一段感情就会全身心投入。按理说她应该是幸福之人，但是不知道为什么她的每一段感情都不长久。也不知道是哪一方的问题。别的女孩子受伤了可以大声哭，她不知是性格使然还是太要强，总之是咬碎了牙也不在人前表露一点的。那时候她坐我后面，我可以轻易的就看出她表面的逞强，“倔强的小孩子”那时我是这么想的。没想到学神一般的人物是这么脆弱又简单的存在。莫名的就觉得很心疼。我最看不得的就是人隐藏悲伤，越藏的深越伤的深。
后来我们关系比较近了，她经常提起一个朋友，很要好的朋友，从小学到现在。与我很相似呢，我们也不免有种惺惺相惜之感。那个朋友我也见过，男孩子的打扮，清清秀秀的一张脸。她们俩人倒是都是孩子心性。在初三之前，她就和男友分手了。那个男孩占有欲太强，偏偏她又是太过要强的性子，争执多了也就倦了。我看着她一脸疲惫，心中难过。一个初中那么短，3年，她却已走过5段感情，都是两败俱伤，上帝是否太过公平呢？给了她美丽、聪慧与能力，就收走她的幸福？可是，我想我还是低估了上帝的残忍。记忆中从来没有过的，骄傲的她的颓丧的样子，在初三的尾巴上，被我看见了。
她的友谊破碎了。
我想对于女孩子来说，友谊和爱情都是生命中无法比拟的存在。男孩子们往往不能理解为什么两个女孩子可以好到一起吃睡却因为一句话而生气不理对方，又在第二天莫名其妙的和好。女孩却是最了解女孩的。她可以有新的爱情，但是却不会有新的友情了。要找一个爱人容易，要找一个朋友却很难。她的朋友，和我的女孩，在一个学校，不同班。她的朋友，也有了新朋友。那个女孩，任性，占有欲太强。而我的这位朋友，本来也是骄傲的人，不肯低头，本来是不屑于和那个女孩争锋的，次数多了也难免心里有气，偏偏又生的一张得理不饶人的嘴，争吵便也多了。女孩子感情里面的吹毛求疵也许比之爱情有过之而无不及。毕竟，也许一个人一辈子也就只有一段无悔去友谊。
我安慰她，看着她哭，看着她说“我不要她了”，看着她以为一个电话就郁闷很久。她曾经很疲惫的抬起眼，苦笑着说“你们要好好的，不要像我们”我想，那是我收到的最苦涩的，也是最真挚的祝福。那时的我，不禁庆幸，幸好，我的女孩不是这样的。我们很好。也许，这是上帝给我的暗示，可是，我却没有看懂，或者根本忽略了，我一直坚信着，我们会长长久久。本有退路，被我一个人忽略了，直到尽头了才宁愿相信，真的走不下去了。可是这时，早已没有退路。
上了高中，她算是苦尽甘来了，找到了一个很疼她的男朋友。“对的人，一个就够了。”“上帝给你更多的苦难，只是为了让你更加坚强，一切总会好的”她笑弯了眼睛。真好，她找到了最终属于她的港湾。而我呢，正从我的港湾里撤离，不知将要驶往何处。
高中，我的女孩，凯莉，终于又回到我的身边了。我们又在一个学校了。我曾经因为这个欣喜若狂。却不曾想这是裂痕的开端。我们在一个学校，却不在一个班。这也许，就是一个讽刺的玩笑。我可以经常遇见她，和她的同学们，却总是在下一刻不得不扭头回到各自的教室。她的班级，是另外一栋教学楼的最后一个班级，只要她的班序再往后一个，她便和我一层了。可是，就是因为相差了一，我们的教学楼差了半个校园。我曾试过坐在窗边探出头去，以期可以看见她的教室。但是太过茂密的树影挡住了视线。她就在我身边，可是我见不到她。和我一个小区的同学，都和她一个班，只有我，在陌生的班级里摸索。
回家的路上，我会很开心的拦住那些和她一个班的女孩子，打听关于她的点点滴滴。“真好。“看着她们讲的眉飞色舞，我就很羡慕。她们可以和她一个班，她们可以天天看见她，她们可以光明正大的坐在她的旁边，她们可以和她分享共同的话题。“帮我好好照顾她啊。”“不要让别人欺负她啊。”“有啥事来找我啊。”一次一次不厌其烦的叮嘱，我低声下气请求。那个班里有我的女孩，我看不见，你们能帮我好好照顾她吗？
周末，真正本应该属于我们的日子，却被补课占据了。周六上午，周六晚上，周日上午……我累的欲哭无泪。原因是因为高中我的成绩下滑的厉害，父亲到处送我去补课。无法拒绝的“为我好”占据了我全部的周末。一周，两周，三周，一次次的，你来找我，按响我家的门铃：“对不起，我没有时间，你先去找xx吧”“哦，好。”然后我又不放心的去拨打那个和我同小区的xx的电话：“凯莉去你那边了，记得开门，晚上不要玩儿太晚回去。”
如此反复，猛然间我回过神来时已经多久没有听见你的声音了？一周，两周？一月？后来你再来我们小区，便不会径直2往我家来了，都是先去找xx，然后顺带一起来问问：“要一起出去吗？”“我补课……你们先去玩儿着吧。”“哦，好”
那时的心情，现在已不太忆得起，我不断的学习，不断的努力，我期待我可以早点完成任务去找你，我期待我可以将我们的差距缩小一点。但是，当成绩下来时候，我发现，我失败了。学习这东西，我觉得原本就不适合我，有的人可以很轻松的就学好，比如你，有的人却倾尽所有也无法达到，比如我。当我回头去找你时，却发现你身边早已没有了我的位置。
突然就失去了努力的方向，像一只皮球被戳了一个洞。我以为的在所有境地我都能应付的心情终究是幻灭了。因为，就算努力了又这么样呢，还不是一样会失败，就算成功了又怎么样呢，还不是一样会失去更重要的东西。当我明白过来时，我已经失去了。并且是被迫失去。我是如此的无力，无法反抗“为我好”的补课占据我的休息，挤掉我的快乐。我是如此的懦弱，无法和父母争吵。他们斑白的发期待的眼总是让我言到口边又咽了下去。如何能拒绝他们？把我当做一切的父母啊。再过分，也是为我好，就算不是真正为我好，出发点也是好的，永远不和父母争吵是我一直贯穿的人生信条，再说，我有什么脸面去说呢？拿着这样的成绩单吗？
我的日子，从那以后就开始转折。我不知道我还剩下什么，高中像一张血盆大口，吞掉了我以为会一直在的那些重要的东西：亲情、友情、快乐、健康、成绩……一切都被我搞砸了，无法挽回的变成了一团乱麻，无法解开。我好像失去灵魂的行尸走肉，勉强维持的面上的笑意。可是每一个夜晚，都无法入眠，我发现我已经无法找到一个努力生存下去的理由。
我的女孩，她不在了。我失去她了。
每次这样想的时候，眼泪总是汹涌到无法自已。第二天眼睛干涩到疼几乎一夜无眠却还不得不强打精神笑着去上课。那段时间，我不知道持续了多久，没有时间概念，一切都是灰黑色的，浑浑噩噩的日子，成绩掉的厉害。一个人慢慢咬牙忍受，慢慢去恢复，慢慢去舔伤口，我终于明白，打碎了牙往肚子里咽是多疼，我连一个倾诉对象都没有，一切都是陌生的，陌生的班级，没有朋友，没有信念。我曾一度以为，她就是我的信仰，我的支柱，不管再困难的时候我总是可以往好的方面想“我还有凯莉啊”我总是这么想着。回老家要坐长途车，晕车的我每次都要难受的死去活来。每次难受的时候，我总是想：凯莉凯莉凯莉……数着你的名字慢慢的就睡着了，醒来时一切都好。只是一个名字，我却反复叨念成了咒语。专属于我的咒语。我的“大力水手的菠菜”。可是，现在，这个咒语失效了，让我怎么面对，这失去希望的世界？
没有失去时我不会明白，你对我的影响如此之深。可是既然已经失去，那便不能回头，每次的回头都是一次受伤。既然无法长久，那便尽快结束吧。不后悔，不后退，付出的感情本来就无法收回。再说，我对她好，她又没有要求，我视她为信仰，她又不知道。“一段感情里，先爱上的就是输家。”“付出的多的必然受伤”——全部都占全了，不是我输谁输？我一败涂地。
我的，我会拼尽全力去保护，不遗余力去对她好，但是，我不要了，就是是抽筋剔骨我也要舍弃。我们，说不清是谁不要谁，约莫是你先不要我了，我便转身离开。大概记得好像曾经有一个转圜的机会，我没有要。因为，我发现我已经没有以前那样义无反顾的决心了。已经，回不去了。因为，伤太深了。没有我，你一样可以过的很好。没有你，我千疮百孔。宁愿千疮百孔也不回头，这就是我的决心。我承受不起下次受伤了，我真的累了。
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