在时间的某处

回忆篇  Chapter 1.

章节字数：4038  更新时间：14-08-31 18:04

背景颜色默认白色黑色浅灰深灰灰绿淡黄淡蓝文字尺寸小号较小中号较大大号文字颜色黑色白色绿色红色蓝色棕色鼠标双击滚屏 滚屏速度01020304050607080910(1最快,10最慢)

    “你会记得我吗？会记得我很久吗？”

    我忘了这是我第几次问这样白痴的问题。

    他，一个众多优点集与一身的男人。人长的英俊，为人洒脱，处事稳重，多金且成熟，几乎逼近完美，说白了，典型的文艺优雅高端土豪一个。

    跟我在一起的时候，是他刚过完他人生中的第二十五个生日，那时候我十八岁，他大我整整八岁。

    他说，“第二十六个生日，我要你陪我过。”他笑的很明媚，眼中流动着异样的华彩。我说，“好。”

    他其实很迷茫，看似很自在，其实很无奈，每天那华丽的生活其实只是一个好看的光环，光环的下面是糜烂。跟他在一起久了，发现他根本就不知道这么这么久以来，自己到底要追求什么，可能想要的东西都有了，一时间不知道自己还应该有什么样的追求和理想了吧。

    所以觉得他还有些可悲。

    回想起那段和他在一起的时光，生活极其奢侈，我要什么给我什么。也是，因为他根本就不差钱，养我就跟养了一只不需要打理的宠物一样，毫不费力。

    但是有一天，他从A省飞回来看我时。半夜，我和他坐在酒店的落地窗前抽烟，他笑着说，其实很羡慕我这个年纪的人，有理想，有冲劲，做什么都有使不完的活力，每一个明天都是不一样的。不像他，浑浑噩噩，感觉过一天像过一年一样漫长，尽管什么都不缺，什么都有，什么都用的是最好的，但是感觉还是很糟糕，特别是晚上看城市的夜景的时候，双腿会觉得无力，甚至都觉得自己不像是真实存在在这个世界上的。我隔着烟雾看着他有些朦胧的脸，第一次觉得，他的笑有些牵强。

    记得那时候，我就跟他说了这么一句话，我说，其实，跟你在一起的日子，看似是奢侈，其实是糜烂，你应该试着撇开这一切，去找找自己真正想要的东西。

    他说他不知道，然后突然就哭了，但是没有大声的哽咽，没有剧烈的抽泣，只是静静的落泪。趴在我肩膀上，颤抖的身子，像个孩子。

    也正是那一次，他随着他落下我肩头上的泪水，淋湿了我的衣领，也浸湿了我的心。

    只可惜，最后，这个长的超帅，将近完美的男人。终究还是在家里人的安排下，娶了一个自己不爱的女人，生了一个有些问题的孩子。

    我私底下有些恶毒的想过，也是，两个不相爱的人，非要勉强的凑合在一起能生出健康的宝宝吗？

    但我却忽略了，他并不只是在我一个人的眼里是完美的，其他的女人也都不是瞎的，他后来娶的这个女人，其实很爱他。

    我看着他们拍婚纱照，还帮他写请帖。

    我看着她住进他家，还陪他一起去接她。

    我看着她怀孕，肚子慢慢的大起来，然后，看着她生下他的孩子。

    瞥见墙上无比显眼的婚纱照，那一对新人犹如画上走出来的一样般配，甜蜜的依偎在一起。新娘是她，新郎是他，身后是蓝天大海，我心想，真美阿，她真幸福！可他呢？我不知道，也不想知道。

    我不知道自己究竟是哪来的勇气。看到那些照片的时候，还能笑的出来！

    他儿子满月酒的那天，滴酒不沾的他喝的酩酊大醉，私底下回头找过我一回。记忆里，他的那双眸子依旧黑的发亮，他笑的有些颓废，他说他想我了。

    我不知道该以怎么样的一个身份去面对这样的他，说朋友太过牵强，说恋人太过勉强。

    那一个晚上，整整十二个小时零四十七分半，在有他的空间里，我没有开口说任何一句话，只是低着头。因为我不敢看他，我害怕，我会陷进他的那双眸子，然后就再也拔不出来了。

    终于，又到了冬天，在他过他人生中第二十六个生日的时候，身边还是没有我。

    但值得庆幸的是，以后他的每一个生日，都会有两个人陪着他一起度过。

    如今想起来，可以这么说，直到现在，二十一年来，那是我度过的最冷的一个冬天。

    曾经看着他对她爱理不理的样子，表面上我只是一个冷眼旁观的局外人，但心里还是默默的偷乐，至少我知道，他不爱她。

    可他却还是将她领到了我的跟前，我想着，本以为开口和她打招呼会很难，却没想到，比想象中容易的太多太多。他没来的及介绍，我已经抢先开了口，我叫她嫂子，然后叫他了一声哥哥，我能想象的出自己那时眉眼弯弯的模样。

    我看到他眼神顿了顿，她转身小声的问他，亲的？他看了我一眼，然后，阴着一张脸，点了点头。

    她淡淡一笑，说，“难怪，两个人连眼神都这么像。”

    后来才明白，她说这话的意思。

    原来我和他真的有点像，对待不喜欢的人，就算表面功夫做的再怎么热情，滴水不漏，眼神中却还是冰冷的。譬如他对她，再譬如，我对她。就像我们常吃的那道菜——酥山。外面浇了酸梅汤让整道菜看起来都是热气腾腾的，剖开来里面却是冰冻三尺。

    明白了她那句话的意思后，我真心佩服她，不为别的，就佩服她的聪明，佩服她一眼看穿别人的本事。

    但是她这么聪明，却不知道，女人其实太过聪明了，不好，凡事一眼看穿，最后受伤的肯定还是自己。

    况且，还是呆在他的身边，她更加用不着这么聪明。

    好吧，我承认，我觉得她还有些可怜。

    因为他父母离过婚，所以她妻子一直以为我是他亲妈改嫁后生的女儿。

    甚至有时候还会找我聊天，但是，就像她说的，我不喜欢她，所以我没理过她。

    明知道我不会理她，她却还是不肯放弃找我，终于我忍不住，把她拉黑了。

    然后找到他，对他说，我不想再和你们夫妻俩再有任何交集。

    后来，他便再也没有联系过我了，她也是。

    这时窗外想起了滴滴答答的雨声，哦…想必是下雨了，我起身关好窗户，点起了一根烟，没有抽，只是夹在手上看着。

    我跟他在一起那会儿，还在上学，他只喜欢我给他种草莓，看着胸前的斑斓，我想我没看错的话，他眼中的神色是很有成就感的那样。他喜欢我将唇瓣贴在他的耳畔，轻轻的叫着他的名字，一遍又一遍。然后他会抱着我睡着，不会跟我做别的情侣都会在床上做的事。

    那时他是这么说的，“会有其他男孩子介意的。”

    其实我知道这句话背后的意思是，“我不会娶你的。”

    有时候，我会问他，那你忍不住了怎么办？他很坦白会直接告诉我说，我在外面有那么多女人，你放心不会在这方面让自己吃亏。

    他从不会对我说我喜欢你，我爱你。

    他永远只会说，我想你了，你在哪？我来接你。

    他喜欢给我买东西，感觉就是越贵越好，我想去什么地方，哪怕是半夜，只要我一句话，千里之外，他也会赶过来接我。我想，他其实应该也是想我的吧。印象里，他身材很好，躺在他胸前睡，听着那一下一下的心跳声，说真的，其实很舒服，很踏实。

    但是，不可否认，跟他在一起的那段时间其实也是很压抑的，特别是那些他不在的日子里。他很忙，一直很忙，总是忙的一走就了无踪迹，仿佛人间蒸发了，消失了一般。尽管太多次了，甚至可以说每次都是这样。到我却还是不习惯，他每次走，我都觉得手足无措。

    不知道为什么，我也不会主动找他，哪怕很想很想他，想的都快不行了，受不了了……我宁可买安眠药，让自己早早入眠，也不会再让自己清醒着，在夜深人静的时候想要找他。

    但是安眠药吃多了，会做噩梦。每一次挣扎着在半夜醒来，浑身的冷汗。抓住救命稻草一样的手机，按着他的号码，十一个数字在心中早已滚瓜烂熟，却没有正真拨出成功的一次。

    我想，或许那时，只要他对我稍微热情一点，哪怕一点点，我就足够会有什么都不顾的朝他飞奔而去的勇气。

    他也同样。

    但我们却再一次要命的默契，都没有这么做。

    因为我说过，我们很像，外冷内热。两个裹着雪的人，总归是要有一个敢于牺牲自己的人，先撞破自己，才能融化另一个人。

    但可悲的是，我和他都是胆小的人。

    所以可能因为这点，他觉得我很冷吧。

    甚至有的时候他会问我，你真的爱我？

    我却只是学着他平日里的模样，风清云淡的说：我应该只是想你了。

    那时，他的脸上，闪过一丝错乱的神色，我假装自己没有看到。

    其实，感觉他好像有点怕我。

    不知道为什么，或许是因为内疚吧。

    他走了以后，其实我很失落，也很颓废。连朋友都说我眼神中多了很多不一样的东西。当然这是因为他，他离开了，其实我过得真的很糟糕，很想他，很难过，却没有告诉过他，也没有告诉过任何人。

    一切都靠自己慢慢缓过来，终于我遇到了另一个他。渐渐的，曾经的他，在我心里都变得模糊了。

    呵呵，也是啊。即便当初两人在一起的时候，他都像是隐形的，更何况后来分开了。要不是今天朋友看到他跟我提起，我都忘了自己的世界里还有他的影子。

    那句话怎么说来着？

    对某些人有了感觉，即便最后没有在一起，即便后来你不喜欢他了，但是只要有人在你面前提到他，你还是会在意。

    但是一切都已经结束了，记得，我们分开的那一刻我还是像往常那样的淡定，没有想象中的泣不成声，也没有预料中的歇斯底里。我只是对着他发誓，稚气的嗓子，骂着脏话，以后我的男人，绝对会和你不一样，甚至全身上下不会有一点相同点。

    很开心，我做到了。

    他会抽烟；他不会。

    他滴酒不沾；他千杯不醉。

    他身边的美女如云；他从不沾花惹草。

    他从不压抑自己，对自己的风流供认不讳；他守身如玉，将我视为心尖尖儿上的宝。

    他和他真的不像，如我所愿。

    只是有时候，受委屈了，偶尔会想起他，可是还是会像以前那样只是想想罢了，不会主动找他。我不知道为什么都已经分开了还要这么委屈自己。但我清楚，这一次，不再是为他好。

    我感觉可能有的时候会怀念他吧，但那却仅仅只是怀念。

    时过境迁，现在我似乎才明白，自己当初喜欢的只是被他呵护，有他在的那种感觉，而不是他的人。

    现在怀念的，同样也只不过还是那种感觉，很温暖，却也很潮湿，就像夏天的雨，让人压抑的难受，闷闷的一切使人忍不住想脱离，忍不住想要打碎这一切，但是不可否认，雨过天晴后的凉爽，也只有他能给。

    或许真的像最近看过的某部电影中说的那样，其实前任，并不是特指某一个人，而是那些经过你世界的那些人，在你心里留下的那些痕迹。

    你有没有在某个时间，某个街道，听着某个音乐，回忆某件事，想起某个人。

    其实，我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。

    人生不过如此，且行且珍惜，自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里充当着配角。不论今天多么的困难，都要坚信：只有回不去的过往，没有到不了的明天。你成不了心态的主人，必然会沦为情绪的奴隶。

    心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。

    我想，我应该就要把他忘记了吧。因为我知道，在时间的某处，会有人替我记得。不管是那些应该发生的，还是不该发生的，都会有人替我收藏，帮我保管的。

    只不过，或许，在这一刻他若是找到了我的下落，还是会说，我很想你，你在哪？我来接你……

    TheEnd。