章节字数：2391 更新时间：14-11-10 07:05
踏入新的校园，周围的一切都是那么的陌生，空气在这一刻变得稀薄，压抑的我想要逃走，我握了握行李箱的手柄，抿了下嘴唇，拖着行李大步走了进去，漠视着空气中浮动的冷漠与陌生，飞快的走向我的宿舍，我即将住四年的地方。
不知什么时候，竟刮起了风，糯糯的，带着几丝花的馨香。
甜美的连心都有些腻了。
似乎是在提醒着我，他已经离开我一年了，他走了一年了，一年，三百六十五天，一个春秋的轮回。
是那么漫长，又是那么短暂，好像什么都已经改变了，又好像什么都没有改变，我依旧是那个我，手上拿的依旧是他送的那本《NationalGallery，Washington》，手腕上依旧是他送给我的那条PRADA的限量版的手链。
我想念他，非常想他，无论什么时候，他都会毫无征兆的出现在我的脑海中，我忘不了他带着我的那些温存，就像忘不了他沐浴在阳光中的模样一样。
他会在我饿了的时候跑很远给我买我喜欢吃的小吃，会在我受委屈的时候放下身边的一切在最短的时间内赶到我的身边，会在我想要睡觉的时候温柔的送上一句做个好梦，会在我难堪的时候拉着我脱离那个尴尬的地方，会在大家都嘲笑我是不要脸的小姐生的杂种的时候给我一个无言的拥抱、、、
会带我看日落，陪我看日出；会轻轻的亲吻我的脸颊对我说我是他心中最珍贵的宝；会牵着我的手带我见他的父母见他的朋友，会给我肯定与支持、、、
会给我我想要的。
会记得我的生日，会记得我们相遇的日子，会记得我们交往的日子，会记得我们第一次约会的日子，会记得我的作品第一次获得奖项的日子、、、
会宠着我，疼着我，包容着我。
而我就像每个妻子一样，是的，就是妻子，在他学习累了的时候个给他泡一杯清茶；在他打球的时候给他递一条毛巾，在他痛苦的时候站在他的身边陪着他，在他快乐的时候在他的身后默默祝福着他、、、
眼泪弥漫了我的世界，一种熟悉的痉挛感充斥着我的胸膛，亲爱的小野，我又想你了呢。
亲爱的，你到底在哪儿，你到底去了哪儿。
风渐大，乌云渐聚，艳阳天不在，这模样，仿佛是在祭奠我死去的幸福，艰难的扯动嘴角，冰冷的弧度划伤了冰冷的心。
我埋头急步向前行去，四周的景色恍惚间便倒退而去，心猛的一痛，他也是这样从我生命中消失的吗？
我还没来得及看清，也没来得及触碰，他就这样在模糊中不见了，丢下了逐步走出阴暗的我，丢下了害怕孤单的我。
我想，我是无可救药了，爱他爱到无可救药，依赖他依赖到不可取代。
临近走进宿舍楼的时候，我下意识的回望，企图寻找到那道静静目送我的身影，那一瞬间，好像有千百双眼睛看着我，死死的盯着我，没有感情，也不带情绪，就这样注视着我，没有他的眼中的温情，像是看一个小丑一样，让我无措，让我恐惧，让我想要逃跑。
于是，我就逃似的钻进了宿舍楼，步伐凌乱的冲向学校分配的寝室，大力的甩上门，隔绝了外界所有不安定的元素，然后像是丧失了全部的力气一般，目光呆滞的靠着门下滑，久久不能言语。
一年了，我终究无法适应没有你的日子，小野，你仅仅用了三个月的时间便占据了我全部的生命，我是该感叹你太有魅力，还是我的防线太低？或者，是我太懦弱，不愿放弃阴暗木屋里射进来的点点阳光？
小野，你知道吗，我宁愿相信我已经不再爱你，我宁愿相信，对你，我只是最单纯的依赖。
我闭着眼睛坐在冰凉的地板上，脑子里一片空白，或者说，是一片混乱更为合适，我已经没有那么多的心思再去琢磨这些，只是呆呆的任由自己坐在地上，良久，良久。
良久，我听见一声低笑，不知道是从谁的口中发出，我想，也许是从我自己口中溢出来的，因为，这里，除了我，再没有其他人了。
我认命似的从地上站了起来，低敛着眉目开始收拾行李，看着寥寥的几套换洗衣服，我抿了抿嘴唇，余光瞟到夹层里的一张粉红色信纸，我无奈的笑了笑，然后没有丝毫留恋的抽出，撕毁。
这张纸上，写满了当初我和他在一起时的欢乐，满满的，都是幸福的味道，和现在的我，是那么的格格不入，我明白，那是因为我不适合幸福。
将承载着残余幸福的碎屑扔进垃圾桶，我开始整理床铺，也许我该庆幸那个男人的良心并未完全泯灭，在小野离开我之后没有将我像召唤宠物一样的召唤回去，甚至，还送我来了一家条件还不错的私立的美术学院，所以，我庆幸我的室友只有一个，那个温婉而柔和，曾经只存在在感官里的女生。
朴吮墨。我低喃着咀嚼这个名字，带着浅浅笑。
朴吮墨、朴吮墨、朴吮墨，那个寄托着老师全部爱恋的朴吮墨，我听说过无数次，却一次都没有见过的人。
上帝果然是玩弄世人的高手。
嘲讽的扯了扯嘴角，如果小野和老师知道的话，他们一定会肆无忌惮的笑着世事无常，然后告诉我，什么叫做有缘无分，什么叫做爱到放手，还有就是，什么才是这个世上最惨痛的爱恋。
将我和他唯一一张合照摆放在专属我的床头柜上，看着他被阳光渲染的有些梦幻的脸庞，心下酸涩无比。
照片里的他轻轻的搂着我的肩，嘴角挂着优雅而得体的浅笑，深邃的眸中噙着浓浓的宠溺，温柔的注视着怀里的我，而我，笑的嘴角都像是要裂开一样，捧着他给我买的我最爱的Capogiro雪芭系的nocciola-piemonte的冰淇淋，吃的连鼻尖都不小心沾了奶油，即使只是张照片，两个人之间弥漫的浓烈的幸福依旧毫无保留的刺痛了我。
那天的场景我记的是那么清晰。
我清晰的记得，那时我是多么任性的要求去美国旅游，又是多么任性的要求他穿上我在路边买的一套杂牌子情侣装，对于一身奢侈品的他来说，这是多么要命的一件事。
我清晰的记得，那时我是多么任性的要求去费城吃正宗的Capogiro冰淇淋，多么任性的要求他吃下他最讨厌而我最喜欢的榛果子味的冰淇淋，对于对榛果子过敏的他来说，这是多么要命的一件事，当然，这是我事后才知道。
他对我的包容，已经超出了我的想象，我曾一度以为，我们可以一直这样幸福的走下去。
可是，这不过是上天给我放的一次假而已，一次允许被无限宠爱的假期，允许不再悲痛的假期，它是一场梦，一场短暂而美好的梦，一场醒来便要面对现实的梦。
所以，一年前，我的梦，就碎了。
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