章节字数：3793 更新时间：15-07-16 11:33
十年后，台北。
台北街头依旧热闹繁华，除了翻天覆地的都市化建设，十年如一日的热情。
此时，正值台湾最炎热的季节，连日来的滂沱大雨似乎也没能把猖狂的烈焰浇熄。
午后，大多数人为避叫嚣的烈日都会选择在家中避暑，这也是台北一天中人流最少的时候。但在台北市的某个街角则不然。
在基山街的某个街口，一家名为Summer“sMissing（夏天的思念）的咖啡厅外人满为患。
据说这家咖啡厅以一种特别的咖啡而闻名，近两年来在饮品界迅速窜起，在许多国家都开设了分店。去消费过的人都高度地称赞它为”中国的Starbucks（星巴克）”，而这是近期在台湾开设的第一家分店。
还听说Summer’sMissing的总老板十分神秘，曾有许多业内人士想向他讨教咖啡的制作方法，都被他委婉地拒绝了，他也从不接受任何媒体的访问。有幸拜访过他的人只知道他是一位年轻有为的企业家，为人低调，单名一个”念”字，其余的便一无所知。
热衷于咖啡的业内外界人士都对这位神秘的年轻企业家充满好奇，很多媒体都试图从他的生活圈入手，却因掌握的信息量实在太少，最后只好作罢。
也因此对于念的揣测层出不穷……
传闻他是某知名大学物理系毕业的高材生，品学兼优的他却在毕业后毅然决然地放弃了保送研究生的机会，甚至没有从事任何与物理相关的行业，而是周游世界各地，拜访无数咖啡大师，为了寻觅一种特别的咖啡豆及一种有别与其他咖啡的制作方法。在经过了多年的努力后，他终于研发出了他的一直追求的咖啡味道。
很多人都十分疑惑念这么做的原因——放弃了众人梦寐以求的硕士学位，耗费了多年的时间和精力，甚至可能就此断送一段大好前途，只为了制作一种口感独特的咖啡。这无论与前面哪一者相权衡都是远远划不来的。
因此，又有传闻他这么做的原因只是因为一个人，一个在他生命里极为重要的人。紧接着，诸多揣测也随之扩散开来：有的人说那是他曾经抛弃过，如今却后悔莫及的深爱之人；有的人说那个人已经永远的告别了这个世界；还有人说，或许那人已经结婚生子，早把痴心绝对的他抛之脑后了。
传闻虽不全然可信，但也全非捕风捉影。只不过，那些不为人知的往事恐怕也只有念自己最清楚。
这么多年来我所做的一切的确是为了要找一个人，一个在十年前彻底消失在我生命中的人，一个从曾经青梅竹马的死党变成命中挚爱的人，一个无论在任何时候，哪怕是到生命的尽头还是要拼了命地把我护在身后的人。可却因为十年前的一次人为伤害让我失去了那个人。
当年，我们同时经历了那场劫难，也同时获救，但我幸运地存活了下来，而伤势严重的他却危在旦夕。
最后一眼看见他，他正生命垂危地接受着电击抢救。也许是未康复的身体承受不了如此强烈的打击，也许是无法亲眼目睹这样痛彻心扉的生离死别，当时的我虽然平静得过分，却是生平第一次感到不知所措。所以，我选择了逃避，逃避他可能离开的事实，就像过去逃避对他的感情那样。
借着虚弱的身体我发了高烧，昏睡了几天几夜。到头来，其实自己也弄不清楚，究竟真的是身体的缘故，还是害怕面对他的离去，总之自己又做了一回逃兵确是事实——在他最需要我的时候，我甚至连静静陪在他身边的勇气都没有。
当我再次带着十足的勇气醒来的时候，原本属于我的世界已经变了，只是短短的几日。
庆幸他从死神的身边逃离了，可我还是失去了他。
他的父母竟带着当时正在昏迷的他不告而别，就连我的父母都没有被告知。要知道我们的父母是多么的要好，甚至对待我们都视如己出，如今却……
当我的父母告诉醒来后的我，他虽然被救活了，但对于当时的他而言根本就毫无意义，因为医生告诉了他们，性命是勉强保住了，可由于伤势过重或许以后都要在床上安安静静地躺一辈子。
但也不外乎偶然。至于醒来与否，何时醒来，全凭他的求生意志。
他变成了植物一样的活死人，未来是苏醒或沉睡都是未知数。这件事无论是对刚战胜死神的他，还是他的父母无疑都是一个晴天霹雳，他们近乎崩溃。
最后，是在我父母的极力劝说下才暂时安抚了情绪。
父母们商量之后决定对这件事从长计议，便各自在医院和家中照看昏迷中的我们。可怎么也想不到几日之后再探望，剩下的竟是空荡荡的病房。
回头才注意到对面的房子已换了屋主，他们竟这样不留痕迹地消失了。
更令父母想不到的是，自小与他情同手足的我在得知一切后竟是不可思议的平静。
原本以为我是因为一时接受不了打击才会情绪失常的。我知道，当时的父母一定担忧至极，却只是不忍道破。
可是，日子一天天过去了，我依旧如往常一样生活，似乎这个人从未在我生命中出现过。
刻意淡忘？
父母们或许也曾这样认为过，毕竟那个人曾对我那么重要。但无论真也好，假也罢，他们都是单纯地希望我能平安快乐，其他的再无所求，又怎会有意的提及伤痛？尤其，失去他就等于失去了半个儿子，他们不会再让我受到任何的伤害了。
从小到大我都不愿意令父母失望，因此我对自己的每一件事都格外苛刻，当然也包括那以后的人生。
我不负众望地考上了台大物理系，也算是学有所成吧，这才让一直担心我的父母终于放心与宽慰。
从此，他们一家人成为了我们无人道破的心事，自觉形成默契那样的，对有关他们的事绝口不提。
回避与他们的过去，不去牵挂他们的现在，更不敢想象未来，就好像从没有与这家人相识过。
就这样，我们年复一年平静地生活着……
但，事实呢。
谁又曾想到，从一开始我就不打算放弃。在得知了他不告而别的那一刻起，我就暗做了势必找到他的决定，无论世事如何变迁。
在表面不动声色的大学四年里，我早已在私下透过各种途径寻找他，却始终杳无音讯。
也许他早已经不在台湾了……
为了一个没有依据的猜测，我在毕业后毅然决然地带着家人移民到了美国。我想，美国咨询发达，兴许更可能打听到他的下落。
在美国的一年多里，我建立了一些人脉，是为了方便寻找他的，但仍是没有任何的消息。
于是，我下了更大的决心——要亲自为他去翻遍世界的每一个角落。
如果说放弃学位是为了踏上寻找他的路程，割舍物理是因它牵涉到太多昔日的片段，那么，后来在满世界找寻他的过程中研发了梅糖卡布奇诺，只是因为对他的思念。
因为这是专属于我们之间意义匪浅的联系。
也如后来，我不与任何人在梅糖卡布奇诺上有商业上的合作，为了不引起过多的商业焦点，我还化了名，因为研发它的本意不在盈利。出售只是迫不得已，是为了多增加一分能找到他的希望，除此之外，我绝不让它再牵扯其他的商业利益。
梅糖卡布奇诺的诞生是为他，因此只能属于他，世界上绝无仅有的他。这也是我对他的感情的尊重。
那些年的梅心棒棒糖，那些年的卡布奇诺，如果他醒来，如果他也不曾忘记，那么我相信，我们就一定会通过这个只属于我们的联系再重逢。
只是，这样的如果会不会遥遥无期？
也许传言并非不可信，毕竟，这十年来他留给我的不过是一片空白。
尽管曾无数次的在心里祈祷过他安好，但对他的十年根本毫无所知，谁又能有天大自信确保他真的好呢。
就像如今，Summer’sMissing的经营步入了轨道，我也不断努力的在世界上的许多大城市开设分店，最后回到了原点台湾，就是为了让他看到，要他知道，无论海角天涯，有一个人一直在心的原地等待着他。
只是，世界说大不大，若他还好好的活着，若他不是有了的家庭，若他不是觉得累了，不愿再追随我的脚步，他又为何迟迟不来找我？Summer、梅糖、卡布奇诺，这些曾对我们而言有着特别意义的事物，他又怎么会联想不到我？
但是扪心自问，如果不是这样无尽地等待，支撑我活着的理由会剩下什么？
不错，我又很有心机地再一次利用了他。
我利用这份等待的信念撑起这十年来在台面上的佯装失忆和强颜欢笑，一则是自以为是地不想全世界为自己担心。
二则是侥幸地认为伪装久了说不定就能假戏真做了。
有时候，的确要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心失望；有时候要对自己深爱的人残忍一点，将对爱他的记忆搁置。
等待是最折磨人心的煎熬。等待却得不到任何回音，时间久了，即使曾经再坚定的信念也会动摇，我也想过放弃，想过好好地将他好好地埋藏在记忆深处。
可我还是高估了自己细胞新陈代谢的能力。
时间或许可以将细节搁浅，终究却还是抹不去那些刻骨铭心的痕迹。
呵，一切都是自欺欺人，后来想想连自己都觉得虚伪。
每当夜深人静，每到独自一人的时候，内心所呈现出来的是最真实，最骗不了人的。
一个有责任的人，是没有一走了之的权力的。
也曾怨过，怨他为什么不负责任地离开自己？怨他为什么他要这样地折磨自己？但那又能怪得了谁？一切不正是自己造成的。
一直以来，都是自己逃避在先，不管是年少时面对他的感情，生离死别时面对他的脆弱，还是这十年来面对他留给自己的思念，自己都在用不同的方式逃避，不是吗？以前总觉得他懦弱，但最没有资格这么想的其实是自己啊。
是我一直以来的懦弱让我失去了他。
而那些自以为是的逃避又和抛弃有什么分别呢？传闻所说的没有错，是我抛弃了那个人，如今却后悔莫及。
许多的夜晚，许多次午夜梦回的时候，我躲在黑暗里，思念几成疯狂，相思，像一条虫一样的慢慢啃着我的身体，直到自己成为一个空空茫茫的大洞。夜是那样的长，那么的黑，窗外的雨，是自己心里的泪，永远都没有滴完的一天。离开的是比较幸福的，留下的，也并不是强者，可是，在这彻心的苦，切肤的疼痛里，我仍旧要说——为了爱的缘故，这离别的苦水，还是让自己来喝下吧！（此句改自三毛）
如同这个化名”念”，是对这些年来关于他的所有的一切最完整的概括。也许这一辈子真的摆脱不了他了。
这或许就是自己懦弱的报应吧，注定要为他受这等待的磨，思念的苦。
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