章节字数：3188 更新时间：15-05-16 22:40
他们都说我变了，说不出哪里变了，但就是与以往不同了。
我只是知道，世界上万事万物每天不再更新变化，就连人体都会新陈代谢。但我任然清楚的看到尹凯的变化。
他的朋友交际圈在我们学校已经开始扩大。他跟与他同是H城的赵磊变得关系好了，因为他们星期天会一起相约回家。
而我依然安安静静的呆在他的身旁，他不说我不说就那样保持沉默。反正我也不是那么有占有欲的人，我只是像个小孩子一样觉得自己的糖果被别人分享了。即便是这样，时间长了就会习惯。
他仿佛就像是把我当成了一种习惯性的存在，从那时就已经初见端倪，直到后来发展的越发恶劣，我仍然没有话说。我问自己要说什么，因为那样根本没有意义，尹凯也不知道怎么回答吧。
有一次，我的后桌拿了一个本测试人性格的东西给我。我不是很相信那种东西，它最后的结果说，我这种人在爱情里是奴隶，是被抛弃的一方，爱的太卑微，总是掏心掏肺的为对方付出，所以活该被甩。我还迷茫了好长一段时间，一直纠结在我这种人上面。我是哪种人。
慢慢的，尹凯跟我接触的时间就少了起来。我只能傲娇的说，哥曾经也是好学生，哥也是班里前三名。毕竟临近期末考试，哪有那么多时间陪他。反正他对学习无所谓，我不知道他爸妈对他的学习态度是什么，我只知道如果我的期末成绩不堪入目的话，我妈会打断我的腿。
看着他跟赵磊他们一伙人整天在一起嘻嘻哈哈，我没话说。什么时候他都可以变得这么开朗，我关心不着。就像在赌气，借着学习忙的理由，对他爱答不理。也不仅仅是这样，赵磊也有一部分，从开学开始，我们两个就看不对眼。他总是爱在一些不起眼的事情里找我麻烦，还搞得像模像样。而且我总是跟他吵架，当着全班的面，一点都不觉得丢人。我嘴巴伶俐，经常把他气的踹桌子踹椅子，恨不得把他们通通砸到我身上。
尹凯呢，每当我跟赵磊不合时，他都不表态，静静地坐在位子上。之后，在上课的时候传纸条给我，问我有必要吗？
我不知说什么，回给他呵呵两字，然后一节课就再也听不进去任何东西，杂七杂八的想很多。
如果这种情况下，大部分人会觉得，尹凯夹在中间，不好做人。包括我也这么认为，我在乎的并不是他帮谁说话，而是他能够问我有没有必要。错又不单单是出在我身上，他这样问显然是觉得我无理取闹。
你也一定认为尹凯问的没有错吧。如果在正常的情况下，我肯定会反省自我。可是，某天我路过尹凯他们宿舍，听见他们在讨论我，无论赵磊他们说什么我都不会在意，偏偏尹凯好巧不巧的说，他就那种人。
然后在一次的，我苦笑着问自己，你是什么人啊。
再后来，我便不再跟赵磊吵架，无论他有多么不可理喻，我只当周围都是空气。
我害怕我变成尹凯心里的那种人。
商品交流的过程中，卖家最常见的销售方法就是通过商品的外形来抓住买家的心。一时的冲动致使他们买下，之后经历爱不释手，习惯，最后麻木。人又何尝不是这样。
我也不知道我怎么了，就像是迷茫了好久，忽然摆出一个事实，让人有点难以接受。我也发现我变了。究其所终，无外乎是因为一个人。
性格不是一生来就固定不变的，后天因周围环境和人的因素也有可能改变。
当旁观者都心底明晰，或多或少抱着看戏的心态时，那个当局者仍然固执的自以为是。很荣幸，我当了一个明白的当局者。明明知道有些事情不可触碰，仍然在心里奢望，得不到反而成了继续错下去的理由。
我甚至怀疑我自己精神分裂了，心里时常会出现两边对立的想法。一边警告自己不能在接近尹凯，一边又舍不得放弃。经常发呆的时候，就是在纠结这个问题。无论多忙，都会空出一个小世界，来思考尹凯。
我时常看着他同别人嬉笑打闹，看似安静的表面下，隐藏着丰富的魅力，不单单是我一个人，换做更多人都会像我一样。但他仍然是他，无论有多少人踏足在他的世界里，他都不会在任何人的世界停留，他只是充当了一个过客，而我却守着永远。
我不敢向任何人表明我心里的难过。因为不知难过的起源。尹凯也不问，他从来不关心我的难过与否，我也从来不会在他面前表现出负面的情绪，也许正是因为这样，才会让他觉得，无论怎么伤害我，都没有关系。
说实话，我也有点不适应这种改变，每当看到他的时候都觉得无所适从，就会想如果他能明白自己的内心，该有多好，而我们始终都是孤独的个体，理解又有什么用处。
觉得自己很委屈，就像言情小说里的情节，然后明白那是悲伤。
那年看的第一本书是郭敬明的《悲伤逆流成河》，看完之后就觉得整个世界都灰暗了。那种细微的抽痛感不断在心里蔓延，一连好几天只要一想起某个情节都痛苦的不能自已，鬼知道痛苦什么，也许这就是作家的魅力。而偏偏尹凯这时候又会十分适时的过来，问怎么了。
我比较喜欢幻想，也不知道什么时候养成的，一碰见感人的东西，特别是悲伤的故事，就会把自己带进主人公的身体里，想着自己正经历那件事情。所以我告诉他们我三秒钟就能哭出来，还没有人相信。
尹凯不挑时间的慰问，总是容易让我走入幻想的世界，然后难过的不可抑制。他就会拍着我的脑袋，用他招牌似得笑容开玩笑说，至于吗，不就是老公几天没跟你亲热，就成这样了。
后来，好长一段时间里，任何人面前他都以我老公自居。至于几分真假，我到觉得是个玩笑罢了。
那些难过的事情就会消散，然后心情变得好起来，但总是持续不了几天。后知后觉的明白，情绪已经被他牵着走了，我的喜怒哀乐全由他掌控，他一个冷漠，都足以让我死掉。
所以当你喜欢一个人的时候，最先改变的就是你的喜怒哀乐。
6
我也不知道我表姐什么时候盯上尹凯的，她向我打听尹凯的事情时，我下意识的抗拒了一下。
虽然一直明白一个像星星一样耀眼的人，即便他活在尘埃里，也会被人发现。但还是有点不情愿，为什么？谁没有过占有欲旺盛的，以为全世界都唯我独尊的时候。
所以，才不会傻蛋的把知道的全部透漏出去，心里耍着小心思，即便面对的是自己的表姐，也心安理得，相比起来自己在乎的人，在青春期里较任何一个人都重要。
尹凯挠着我的胳肢窝，贼兮兮的盯着我问，谁脾气不好？谁浑身都是毛病？谁一天老欺负某些人，还爱摆少爷的架子？我在某些人眼里就这么个王八蛋啊！
他将下巴抵在我的肩窝里，让我觉得很幸福，鬼知道这种感觉是不是幸福，反正心里很满足。而嘴上依然油嘴滑舌，我这不是为了防止将来要称呼某些人姐夫的尴尬事情发生嘛！
然后他问为什么要防止。我答不上来，一般这种带有疑惑性且又需要我来解答的问题，我都会答不上来。这样的问题已经不知道在我人生十几年里堆积了多少了。
但可以确定的是，我仍然没有阻挡住尹凯要成为我姐夫的事实。该发生的事情还是要发生。
似乎再往后的日子里，我始终摆脱不掉成全别人的命。我表姐就喜欢逼着我把她写给尹凯的情书递给尹凯，还自称自己是个女生，会害羞的。我要是反抗，她就用特殊手段或者亲情戏码逼我就范。她躲在房间里看不该看得时，我也没见她有多害羞。
尹凯从来不会拒绝，表姐写给他的信，他每封都回，一来二去我就像个邮递员似得在两个教室之间来回跑。
他跟表姐在一起我是最后一个知道的，或许他就没想过让我知道，我只是偶然在表姐给他的信封上看见老公两个字。
那时候，还流行写信。亲手写下的爱情，最后装在信封里，被送到喜欢的人手里，很美好的事情。
然后接下来的很长时间，都是在沉默中度过，已经过了期期艾艾的季节，所以只能问自己要说什么。无话可说，甚至没有太多感触，就是有时候想起来的时候有点异样，好像自己丢了最喜爱的东西，却出现在别人手里，又没有理由伸手要回。
没有人发现我的变化，尹凯也没有。他忙着跟我的表姐周旋，暂时还想不起我。
那些天，学会了好多东西，自怜自哀，患得患失。始终想不通的就是跟尹凯之间的关系。暧昧这种东西最害人了，煎熬人不说，还伤感情。成天就是浑浑噩噩的过日子，成绩不可避免的下滑。然后傻逼的知道了学校禁止早恋是有原因的，真可谓不经历就不知真相。
养成现在这种随遇而安，平安度日的性格也是那时候养成的。就算现在恨的要死，最后也会自我安慰，这样就挺好的。
是啊，人生总该会有一个结局，不必太在乎过程里怎样，反正又没人看得到。
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