章节字数：3950 更新时间：15-09-19 09:46
（花心视角）
在路上开着车，我原本以为我的心情可以好些，可当我看向坐在我身旁的那个男孩的时候，我的心情反如火上浇油，愈演愈烈，越来越糟糕。
“粗心……”我停下车来，慢慢地伸出手去抚摸他的头，“你是不是怪爸爸伤害了你？”我几乎听不见自己的声音。
“你很好，我只是个笨蛋罢了。”他闭上眼，漫不经心地说。
听到这句话，我的手不敢动了，我的手收回来，继续开着车回家。
我们是父子，不过我并不是他的亲生父亲，我只是他的养父，可我却未曾想，我扶养他的这些年对他所做的一切，却让他爱上了我，这是我很久之后发现的。
二十年前时，我只是一个读高三的学生，我的家庭还只是一个贫穷的家庭，父母也经常为了家庭的经济日出晚归，有时候，甚至还一个月没有回到家。因此，我总是一个人住在一起，那时，我特别憎恨他们，憎恨他们为了钱而抛下自己的亲生儿子不顾，但是在我当父亲之后，我也能渐渐了解父母的不容易，当年的憎恨，也就渐渐转化为理解，宽恕。
一个人住在一所房子里，没人理，没人管，什么都得靠自己，父母虽然是一个月后寄来一笔钱，让我照顾好自己，可却让我感觉很孤独，很悲伤。
那是冬天，雪纷纷扬扬地下着，我一个人走在回家的路上，不禁打了寒战。我思考着等下回家该做什么。走着走着，突然听到垃圾堆里传来婴儿的哭声，我跑近一看，惊讶地发现有个被人遗弃的婴儿！
……他的父母究竟是谁！怎么能这样对待一个刚刚出生的婴儿，他也是一个生命啊！
越想越气，我恨不得现在就找到他的父母把他们狠狠揍一顿！看着这个可爱的婴儿，听着他那悲伤的哭声，我不由得将他抱起。其实，他和我是一样的，我也是被人遗弃的孩子。
我抱着他，带着他回到我的家。
也就是那时候，我收养了这个孩子。
由于我是男人，对于照顾孩子这方面我又不在行，再加上我自己有学习在身，我又不能完完全全照顾好他。可是，我不想就这样让他自生自灭，我想把自己所有的爱都传达给他，让他感受到这个世界的美好。
几天后，我向学校申请退学，买了照顾婴儿的书，奶粉以及纸尿布等等。我开始学习如何照顾婴儿。
我好好照顾着他，虽然我身为男人，跟他没有血缘关系，但是我想到，如果以后这个孩子能亲口喊我一声“爸爸”时，我想那时我便是幸福的，我便拥有了世界上最幸福的幸福。
三岁时，我开始慢慢教他走路，在看到他能自己一个人走路的时候，我心中洋溢着一种从未有过的快乐。
五岁时，我教他说话和写字，令我出乎意料的是，他在纸上写下两个歪歪曲曲的字——爸爸，然后亲口对我说：“爸爸，爸爸。”我呆住了，泪水夺眶而出，哽咽地问到：“你，你说什么？”直到他再指着纸上两个字，再重复一遍后，我激动地抱着他，没有说什么。我感觉此时我是这个世界上最幸福的男人。
在他六岁时，我让他上幼儿园，我是极不情愿的，但是一想到孩子的前程如果就这样毁在我的手里的时候，我最终还是选择放手让他去外面的世界看看。
他那时并没有像其他孩子一样嚎啕大哭，而是拍拍自己的胸脯对我说：“爸爸，你放心，我可以做到。”我为我有一个这么棒的孩子感到骄傲！
我原以为我可以一直做他的父亲，可以看到他结婚生子，我就心满意足。却没想到，在这些年的相处中，他还是对我产生了不该有的感情。可我当年却以为那是他孩提幼稚的玩笑。
七岁时。有一天，他和其他小伙伴在公园玩耍。当他们谈到自己以后有什么理想时，其他小伙伴都有美好的理想，只有我的儿子的理想是奇怪的。他举起手，高兴地说：“我，我要做爸爸的新娘！”
小伙伴们都哈哈大笑起来，甚至有的笑得前仰后合，我连忙上去帮他解围，我抱着他，对他和他的朋友们说：“儿子，你的理想并没有错，你们是没有什么理由更是没有什么资格可以嘲笑他的。”
他们听完之后想了想，很有礼貌地向儿子道了歉，虽然他们和我都心知肚明，儿子的那个理想是永远没有办法实现的。
往后的日子里，我还是跟往常一样，与他一起聊聊天，吃吃饭，陪他做一些难题，甚至是与他一起洗澡，一起睡觉。毕竟我是无所谓的，我现在的中心是我的儿子，我要把我所有的爱都给我的儿子。
不过，在他读小学时，我被人绑架了，那时我遇见了兄弟——小心，他独自一个人来救我，让我深深地受到了感动。
小心是我的很要好的兄弟，他的气质，他的才华横溢，让我不知不觉地喜欢上他。但我一直把这份爱埋藏在心里，不敢开口，因为我怕我一提，我们的友情就此破裂。
也因此，后来，我冷落了儿子，常常去找他，我不知这种举动深深地伤害了一个孩子幼小的心灵。
直到有一天他在吃饭时开口问我：“爸爸，你是不是开始讨厌我了？我很恶心是吧？”
我连忙摇摇头，说：“不是的，儿子，老爸一直爱着你的。”
“够了！我不想再听你说了！”他把筷子一扔，气冲冲地回到了房间里。
我才发现，现在儿子已经16岁了，读高一了。我一直都在关注小心，一直都在关注别的事情，冷落他。我感到深深地愧疚，敲门找他，而儿子却一声不吭，我隐隐约约听到房间里传来孩子的哭声。
也因为这件事，我和他的感情也就越来越疏远了，我祈求他原谅我这个不负责任的父亲，直到现在也是，可是他再也不会原谅我了。
他问我：“花心，你爱我的老师，对不对？”
“是……”我停下车，低着头，小声地回答道。
他几乎是吼道：“那你凭什么有资格能得到我的原谅！”
他双手遮脸，我听到他的哭声，他在哭，我心如刀绞，伸出手去碰他的时候。
他狠狠地甩开我的手，说：“我再也不要让不喜欢我的人碰我了。”他说这句话时几乎是绝望的声音。
是啊，他对我的爱无法得到回应，我们再也回不到当初了，这一切都错在于我。
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（粗心视角）
曾经，我以为我是世界上最幸福的人，却没想到，今时今日，此时此刻，我却成了这个世界上最不幸的人。
因为，我喜欢的人有喜欢的人，而那个人，却不是我。
一个人走在回家的路上，心中充满了悲伤，我无法追求这份爱，我喜欢的那个人是我的父亲，我永远也无法跟他在一起。
从小到大，父亲总是把所有的爱都给我。他自己吃苦的，吃辣的，都无所谓，只要我能幸福，只要是我想要的一切，他都会为我实现。
我总是以为我对他的爱，就只是儿子对父亲的那种单纯的爱，没想到渐渐长大，他陪我洗澡时，我对他起了反应。我的这个傻父亲，如果知道自己的儿子对他有了反应，对他有了那种不纯洁的想法，又会有什么样的反应呢？
我爱他，是的，我爱他。在我的世界里，只有这么一个肯默默付出，但不求回报的人；只有这么一个肯把所有的爱都给我，让我感到世界温暖的人：只有这么一个肯一直陪伴在我的身边，为我遮风挡雨的人。我以为一直能独占他，可是，现实是残酷的，他并不属于我。
回到家，看到他在厨房里忙东忙西的，我放下书包，想去帮忙，可是他却边忙边说：“得快点，小心还没吃饭呢，伽罗没在他身边，我得好好照顾他。”
……呵。
我在心里嘲笑自己，我就是个笨蛋，才会喜欢上他，他怎么会和我在一起？他是我的父亲。
当他把饭做好后，看到我坐在沙发上，兴奋地跑过来，关心地问我：“儿子，你回来啦，饿了吗？老爸现在就去给你做顿饭。”
我叹了口气：“不用了，不需要你的好意，反正我的死活你又不关心。”
他斥责道：“你怎么能这么说？老爸的世界里只有你一个人，你死了老爸还有什么活下去的意义？”
“呵，那老师呢？你最爱的人不应该是他吗？”我反问道。
被我这么这么一问，他说不出话了，过了一会儿，他咬咬牙，说：“是！我是喜欢他！但那是以前的事了，我现在对他的感情只是友情。”
我拿起放在桌上的报纸，看着报纸说：“行了行了，我知道了，去送饭给他吧，他的命比我重要。”
我看到他站在原地不动，就放下报纸站起来，把他推出家门。接着关上门，我听到他在门口大喊大叫一会儿后，就离开了。我坐在地上，埋着头，哭泣着。
……为什么我会是你的儿子！如果我不是你的儿子，那我就可以和你在一起啊！
哭着哭着，我感觉头晕目眩，这是怎么回事？我想起了，自己从昨天到现在，我已经两天没吃饭了。我强忍着头晕站起来，走到冰箱，但是还没打开，我就晕倒了。
醒过来时，看到父亲憔悴的脸庞，我的心很痛。他看到我醒过来时，高兴地说：“太好了！你终于醒了！爸爸还以为你一直醒不过来接近崩溃呢。”
我冷冷地问他：“为了我值得吗？我对于来说就真的只能是你的儿子吗？”
他用一种坚定的眼神看着我，说：“值得，为了我的儿子我做什么都值得。”
我听了很感动，也许，这就是父亲，也许，就这样让他一直陪伴着我，那也是一种不一样的幸福。
我祈求道：“能否陪我睡觉？只是一会儿也好，可不可以？”
他爽快地答应道：“好啊，只要是儿子想要的，老爸都会为你实现的。”
我开心地笑了起来，父亲他履行承诺到了床上，陪我一起睡觉。
……多么希望时间能停留在这一刻，多么希望我们现在以恋人相称，可惜，这是永远也无法实现的。
睡了一觉之后，我感觉自己充满了动力，我给了还在睡觉的父亲一个早安吻，接着自己吃完早饭就去上课了。
不过我真的很怀疑，父亲喜欢的人真的是个正常人吗？正常人会以这样的方式上课吗？
戴着眼镜的小心老师走进大学教室，底下所有同学都安安静静地看着他。他扫视了一眼后，点头说：“翻到38页。”
也许他的开始的方式是正常的，但是讲课却让人感到扑所迷离。
“这，这，这，还有这的关系，是……”
他指着课本的几个地方，开始讲授知识，不过他通常只是用一句话就概括一大段文字的知识，给人一种是懂非懂的感觉，因此扑所迷离。
不过你以为他是个好人那你就大错特错了，他是个怪人，是个有病的人吧。
他看了一眼底下的人，发现有人在底下做什么事情时，粉笔，书，尺子，甚至是桌子，讲台抬起来扔过去，因此，所有人都不敢轻举妄动啊！这也是一种折磨。
他会在黑板写知识，也会讲几句知识，然后做完这些事后，不管下课还是未下课，就离开了，让同学自己讨论。
我想，父亲没有和他在一起那是明确的选择。
但是，如果我的爱能够得到回应，该多好。可惜，这是一份无法追求的爱。我只是希望我的爱能让父亲知道，哪怕只是一丁点。
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