2016年7月 七月,三克繁华  03——其实,我很想承认

章节字数:1312  更新时间:16-07-04 08:20

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    五月下旬,我伺候妈妈住院期间,姐姐也回来待了一天。妈妈又愁情深重地对我说:“都二十七的人了,赶紧找对象,把婚结了,我也就能下去向你爸交代了,你可千万别成了某某某。”

    在此有必要插一段,介绍一下某某某。他是我哥的小学同学,自小品性优良,后来考到北京读大学,毕业之后留在北京工作。我哥今年四十,想来某某某也不小了,但他还没有结婚。就因为一直未婚,某某某从别人家的孩子一路跌成村里妇女口中的反面教材。我在小时候听别人说某某某那么大年纪了还不结婚,我也觉得是某某某不对。等我到了高中,渐渐确定自己的性取向之后,我开始理解某某某了,我猜他也是弯的。我开始好奇他长什么样子,也开始排斥妇女们的偏见。对于某某某的相貌,很长一段时间我都不得其解,因为他早就不在村里露面了。去年和妈妈整理家里的相片,无意间翻出哥哥小学的毕业照,赶紧让妈妈帮我指认某某某,我一看,又长又宽国字脸,一身虚肉,不是我的菜,好一阵失落。

    某某某小时候的照片虽然不帅,但是妈妈一旦把某某某不结婚当反面教材我就很不爽。有很多次我都想告诉妈妈,不结婚的原因很多,某某某也有可能喜欢男的。但我只是表现得不耐烦,从没对她这样说过。那天不知怎么了,我顺口就说:“人家不结婚是人家的自由,你不能总拿人家不结婚说事。说不定人家喜欢男的呢?这又不是什么可耻的事。”我话音刚落,姐姐立马接茬:“你不结婚该不会是因为喜欢男的吧?”

    我尴尬地笑,很想承认,但是又不敢承认,就说:“不是,我怎么可能。”还没有说完,我的脸早已开始发烫,幸亏肤色偏深不易察觉。妈妈遇到一个从来没有接触过的话题,在一旁沉默了,像遇到一个从来没有见过的陌生人一样手足无措。

    关于出柜这个举动,我经常会有忍不住的冲动。有一次和妈妈坐在炕上看电视,心里想的却是怎么跟她说起我的性取向,我三番五次鼓起勇气要向她坦白,三番五次偃旗息鼓。最后准备豁出命也要说,结果还没有开口,泪先止不住了。妈妈把我抱进怀里,说:“你要是觉得外面工作不顺心就回来吧,在家附近找份工作,可以常常回来看看我们。”我只是哭,哭完之后一笑,说:“我没事,就是工作压力稍微有点大。”那次哭,是因为我深深地喜欢上一个直男,因为得不到他的爱,我至少偷偷地哭过五回。我不当这是什么丢人的事,也不把这当什么光彩的事。我喜欢他,他不喜欢我,我忍不住要多哭几场,把我对他深切的爱淹死,了事。事实证明,我的爱情不会游泳,他也没有见义勇为,我对他的爱真的淹死了。妈妈多次提出让我回家找工作,我不答应,因为我不知道该怎么面对她。我成不了她眼中的儿子,所有只好远远地躲着。不回家,还有另一个原因,我把爱情看得太重,觉得自己戒不掉,回家,意味着我将离开我深恋的爱情战场。这些都是刚毕业那两年的想法。宝刀未老也总有退休的一天,我现在已经不想在爱情战场上战斗了,我悄悄地退出,开始渴望回家。虽然偶尔还会忍不住想要向妈妈坦白我对她唯一的隐私,不过没有那么强烈了。坦白又能怎样?我又没有值得信赖的男朋友,空留她不解和当心,这和我想让她过得快乐的观念不符。虽这样说,其实,我还是想在妈妈面前承认我的性取向,因为我心里很孤独,我想得到家人的支持,这样可以在我无助的时候多一点力量,不至于无力反抗。

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