章节字数：3429 更新时间：18-03-28 16:06
日子过得很快，转眼就到了我们回去得时候，我到家后就一直揪着心，坐在电脑跟前沉默着。奇怪的是，搁浅也一直沉默着，并没像往常一样迫不及待地找我。
我看着他那灰色的头像良久，眼泪流了干了，干了又流。终于打开了对话。闭着眼睛打了一段弥天大谎。在谎言里，我编造了一个我委委屈屈的跟一个同学好了，发生了关系，最近才发现居然有了。我要回来后立刻做手术，这种情况下，我不能见他了，我也没脸见他了。请他忘了我吧。
打一个字，我的心就像刀捅一下的疼，全部打完，我的气都快喘不过来了，咬紧牙关，把这段话发了过去。眼泪刷的全部下来了。全身都在发抖。我自言自语说：我是真的这次没脸见你了。
搁浅的头像一直是灰色的，曾经我以为我看到他好像正在跟我打字说话，又好像是一瞬间的事情，没有了。一天过去了，他都没音信。
真好，也许就这样就过去了。
也许我的同学跟我说的都是对的，也许过了今日，搁浅已经彻底把我忘记了吧。我的脸看起来越来越轻松，我的却心越来越疼，我的头很晕。昏昏沉沉，我就睡过去了。
入夜，我半夜突然醒来，手机也响了，我一下子发抖起来，抖抖索索的抓起来一看，果然是搁浅，我想都没想的按了接听，却在那一瞬间后悔的想去死。
“喂“我说的怯怯的。
那边却是长久的沉默，我能听到他在不停地抽烟，打火机不停的在点燃。能听到他的喘息。
于是我也沉默，眼泪流了下来。
明天我过去，陪你做手术。良久，搁浅跟我说了这么一句。
我哭出声来：不要，你别来，求你了。
搁浅问：为什么，我想了，我不介意，我想明白了。
我哭得稀里哗啦：别来别来，求你了。
搁浅又是沉默，他继续抽烟，我继续哭。电话继续连着。长久长久。
最终，我没对搁浅说实话，最终，搁浅还是妥协了。他不来找我了。我松了口气。怅然若失，经过这次的事情，他慢慢的会消磨对我的感情吧，慢慢的会忘记我吧。
我的心很疼，一阵阵的痛，活这么大，我第一次体会到了心痛的滋味。那种喘不过气，大口呼吸的感觉。
我骗了搁浅，我对不起他，我怎么会做这种事情？但我又该怎么做？我不知道，我不知道。
我只求他能快些忘记我，我甚至希望他能骂他唾弃我，这样我也能好过很多，我宁愿叫他觉得我欠他的，也不愿意我觉得我欠他的
可是搁浅异常执着他一日又一日的坚持给我打电话，跟我视频，虽然很多时候我们都在沉默，他在抽烟，我在哭。但起码这样能感受到对方的存在。
看着屏幕上他皱眉抽烟的样子，我心疼极了，我几次想把实情告诉他，可是我不敢，我告诉他，他信么，我已经骗过他一次了，他会信么？本来我们之间就有信任么？我没勇气，我长不了嘴。
搁浅开始喜欢对我唱歌，他的嗓子很好听，他唱歌也很好听，我们之间偶尔开始讨论我们喜欢的歌曲，当时的环境使然，都是些哀怨的歌，他挨个唱给我听。有时候熬夜晚了，抽烟多了，他的嗓子有点哑，我听的很心疼，劝他少抽些。他总是嗯嗯的答应着，手却过一会不由自主的又去抓烟。
我知道他跟我一样，都是满腹心事，又不知道该怎么说。
就这样过了一个月，我们俩之间稍微缓和了些，跟他说话我也能偶尔开心的笑一下，我想，我心里大约是真的喜欢他的。
搁浅突然又跟我提出：我想来西安，来看你。
我一愣，赶紧找借口：我没时间，最近忙，你知道的。
搁浅说：我只想来看看你，一个下午就可以，难道一个下午的时间都没有么？
我沉默不语。
搁浅继续抽烟，我能听出来他异常烦躁，打火机的声音都比往日大了好些。
怎么不说话，嗯？搁浅尽量平静的问我。
我一听他这个口气，一听他这一声嗯，我就打了个哆嗦，我怕他这个语气，他这个语气，我就觉得他已经看透了我，我在他跟前所有的掩盖都没有。
我不知道说什么好，我抿抿嘴，躲在电话后面，继续沉默不语。
搁浅焦躁起来，你总不说话。他嚷了一句又忍了下去，你到底怎么想的？嗯？
我心想，我怎么想的，我又不能跟你说真的，说了你又未必信。说假的我是再也又说不出口了。眼泪不争气的又留下来。
搁浅一见我又哭了，就不再忍心逼我，这次又算勉强过去了。
我心里真的是怕了，我觉得事情完全和我想的不一样，我不知道为什么这样子了，搁浅还对我念念不忘，他越是这样，我越是有些怕，还有些感动。我压抑着越来越胀大的感动，我怕我会真的被他在现实感动了，到时候迷失了自己。
难道搁浅真的喜欢我，我俩相遇在游戏里，相伴在游戏里，为什么他能在现实里也对我这样？他是真的喜欢我么？我骗了他，该怎么收场？是继续骗下去还是说清楚呢？说清楚他信么？他不信又怎么办呢？
一连串的问题，把我的脑子搅得晕乎乎，我觉得自己真的很累了，承受不住这样的感情。我再三跟自己说，玩游戏玩这样太辛苦，玩游戏玩这样太危险，早抽身早安全。
但是我又舍不得搁浅，我又张不开嘴跟他说决绝的话。
每当他电话短信来的时候，我都忍不住会拿起电话回复他。只不过，我会用尽理由，找各种借口去跟他狡辩，说我心里过不去这个坎，无法面对他，不能见他之类的鬼话。
我从来不知道，平日里沉默的我，说起狡辩的话，居然口才那么好，说得头头是道，我自己都被我自己说的所信服了。
但是搁浅却说不通。他依旧给我唱歌，唱完了就抽烟，然后沉默。
我每每看到他这个样子，我的心都很痛。我用各种话题去开解他：也许，我已经结婚了，这样，你就不会喜欢我了。
搁浅笑一笑：是么？未必。
我无言以对。我不知道他对我到底是什么样的感觉，他从未向我具体描述过，究竟是什么样的感觉，能支撑他做到这一步。我自责，后悔，又害怕，又恐慌，又有欢喜，各种各样的感情在我心中。
就这样又过了段时间，搁浅在帮家里的生意，得闲了还是一如既往给我打电话，就算每晚忙得很晚，回来也要看一看我，听一听我的声音在睡觉，我也习惯了每晚跟他互道晚安后伴着泪水睡去。
我不是没有悔恨，只是没有足够的勇气回头，不知道该怎么回头而已。
又一天，长久的沉默过后，搁浅按灭了烟，跟我说：明天我去西安看你吧。
我沉默，然后开口说道：这么匆忙得来，都没准备，住的地方未必有。
搁浅说：住的地方又会有的。
我继续沉默。
搁浅停了一会说：其实我就是想你了，就是想来看看你，抱抱你。
说完，便下线走了。那晚他没有给我打电话，也没有像往日那样跟我絮絮叨叨说晚安，嘱咐我好好睡觉。
我的眼泪不停流，真好，真的太好了。他真的可以走了。可是我为什么这么伤心，我为什么哭个没完。
就这样，我和搁浅没有说再见的再见了。
他去了一些地方，我也去了一些的地方四处散心，心里的伤痛还是浓稠的散不开去，只能在夜晚没人时，在日志上写着晦涩的文字，自己都嫌弃自己的状态。
这路不是自己选的么，这么惺惺作态做什么呢，我不停的唾弃自己，但是就是振作不起来。那些没他的夜晚，我慢慢的明白了，我其实在对他的感情，在现实中，也是有的，只不过我自己不愿意承认罢了，自己不愿意面对罢了。
既然走到了这一步，哪有什么可自怨自艾的呢，一切都是自己的错。我把一切伤感化为食欲，努力的机械的发奋的吃着，努力不再流泪。
朋友们有时候看我得日志，都看的云山雾绕：你怎么回事？你怎么啦？
甚至就连小七都难得一见的出来留言，劝我敞开心怀，幸福会再次敲门。
朋友各个都觉得我被男人抛弃了，殊不知却是我狠狠的伤了一个人的心，继而他们热情洋溢的给我介绍起男朋友来：别伤心啦，男人都那样，别的女孩会叫他很快就忘了你的，何必念念不忘呢。
我说服自己相信她们的说法，内心深处却小小的在抵触：也许搁浅他不会，他说过他喜欢我的，他说过他对我的感觉，第一眼看见就是感觉他要找的那个人。
但是我嘴上却没反驳她们，我没勇气，搁浅很久没联系我了，我也很久没联系他了，我不知道他怎么样了。
很快的，我就知道了。
那天我无意看日志，突然发现搁浅给我留言了，他很客气的向我问好，并且告诉我，他订婚了。
我的脑子里轰的一声，眼前黑了，我努力瞪大眼睛，又看了一边，仔细确认了，确实是他，他却是在说他要结婚了。奇怪，我怎么没有眼泪。
我一下子就想到朋友们往日里跟我说过的话，我终于相信，他们说的都是对的。我只不过是他曾感兴趣的女孩中之一，既然没缘，那就立刻马上换一个，一点不拖泥带水。他需要的是女孩。
看他的口气，隐隐带着点得意。是啊，他要结婚了，而我却在这伤心痛苦。可能他是来向我炫耀的吧，他已经忘了我和他曾经的感情，甚至，他可能会恨我。他肯定会恨我。
但是我却恨不起来他，终究是我骗了他，我负了他。他现在来我面前耀武扬威，我一点都不恨他，但我也做不到替他开心，我还没伟大到那种地步。
关了电脑，躺在床上，脸埋进被子里，眼泪终是流了下来。其实我是喜欢他的啊，但是有什么用呢，他要结婚了，我又骗过他。我没有任何资格。
天涯海角，夜凉如水，从此叫我们两两相忘吧。
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