章节字数：5520 更新时间：19-09-22 13:50
我要涨工资
张文墨陈开德上台
甲；谢谢，谢谢大家。（咳嗽）今天很有可能是我，著名相声表演艺术家，张文墨，最后一次在这里给大伙演出了。
乙；墨哥，你这活的好好的，什么时候得了癌症。
甲；去去去，乌鸦嘴。
乙；那你这，最后一次给大家表演了，怎么了。
甲；还怎么了，还不是因为王总。
乙；王总欺负你了，怎么回事。
甲委屈；他，他，他简直不是人？
乙；他到底怎么欺负你了。
甲腼腆；我不好意思说出口，我不是一个俗人，我是一个著名相声表演艺术家。
乙；嗨，都虚名。艺术家也是人，快说说，王总这么欺负你了，让我们开心开心。
甲推乙；你这什么人啊，还开心开心。
乙；那到底怎么回事，你倒是说啊，你这样一惊一乍的，朋友们还以为王总调戏良家妇女了。
甲；怪就怪我当时没有看清楚合约，要不然能弄到现在这般田地吗？
乙；我觉的挺好的啊在这，资源各个平台都挺好的啊。
甲；你既然这样说，今天借着家人朋友们都在这，你们给我评评理，王总这次做的对不对？
乙；群众的眼睛是雪亮的，大胆的说吧。
甲；大家都知道我这个人，平时比较腼腆，与世无争，助人为乐。对所有事都不爱斤斤计较，属于比较大度那种人，比较放得开的那种人，是个爷们。
乙；反正就是很不要脸的意思。
甲撒娇；讨厌。
乙；注意用词。
甲咳嗽几声粗；滚开。
乙；这回对了，请继续。
甲；但是啊，自从国家放开二胎之后我们家就多了几个孩子、、、、
乙；不是，我拦你一句，你跟嫂子孩子都有了，还几个。
甲；胡说八道什么？
乙；不放开二胎你们家多了个孩子吗？
甲；对，是我妈给我生了个三胞胎。
乙；啊。你妈也真是太伟大了。
甲；可不是吗？最主要就是怕我以后孤单。
乙；可怜天下父母心啊。
甲；正所谓、长兄为父，我的日常开销一下子就大起来了，那钞票哗啦啦哗、、、、、跟尿一样流出去了。
乙咳嗽；请注意用词。
甲；我的日常开销太吓人了，三个孩子，哎呀，苍天啊大地啊，我真是太幸福了，既然啊，老天爷把你们三个天使送到了我的身边成了我的弟弟妹妹，我就要对你们负责。
乙；废话。
甲；眼看着开销不够怎么办？我的脑浆就“啾啾啾啾”飞速旋转。
乙；开始想主意了。
甲；嗯，有了。我真是个天才，我一大早特地去市场买了大龙虾鲍鱼海参等等一系列名贵海产，敲了敲王总家门。
乙；你想干什么？
甲大叫；我要涨工资。
乙；直接送钱不是更好，王总对海鲜过敏。
甲；我喜欢吃啊。
乙；你这明着是送礼，暗里是给自己预备的。
甲；都是被生活给逼的，你想啊像我这样高风亮节的人，什么时候送过礼，人在屋檐下，不得不低头。为了我这三个弟弟，我这艺术家的脸，不要了。
乙；你这脸前几年其实早就已经丢光了。
甲；此话怎讲？
乙；你都艺术家多少年了？
甲；你放心吧，早晚会回来的，这个世界是你的就是你的，不是你的就算你再怎么强求都没有用，就好像我命中注定有三胞胎弟弟，不管我妈年级多大，该来的始终会来。而你命中注定现在还是个单身狗，放心吧，少林寺有你的位置，命中注定，命里有时终须有，命里无时莫强求。再说了，你这长相，一脸克夫、、、、、、、、
乙捂住甲嘴；哥，我求你了，放过我吧。
甲；跟我斗，你墓碑在哪里都不知道我跟你说。
乙；是，我错了，你还是说你涨工资的事吧。
甲；见我提着礼物来了，对我那个客气啊，又是倒茶又是嘘寒问暖的。
乙；王总人就是好。
甲；好什么好，肤浅。
乙；怎么了。
甲；一开始是挺好，当我一说到我要涨工资的时候，跟换了一个人似的。朋友们，你们评评理，我张文墨，鞍前马后跟着他干了多少年，没有功劳也有苦劳，以前生活过得去，我也没有什么话说，现在我的压力大了，就怎么一点要求，他都不满足我，你说我跟着这样的老板，我活着还有什么意思啊我（趴乙肩膀哭然后推开乙）滚一边去，你这个娘娘腔。
乙；是谁娘娘腔，你还有理了。
甲；他还振振有词，（模仿领导讲话）张文墨同志，您的为人处事我是知道地，在我们公司业务这方面也是很受肯定地，对我们公司做出的贡献，这些年我这个帮主也是看在眼里地，但是，现在我们公司上上下下几十号人，您说你要是开了口子，给你涨工资，那其他员工怎么办？你让我这个做大的很为难啊。
乙；他们没有三胞胎啊关键。
甲；张文墨同志，家家有本难练的经，生活本就不易，希望您能理解，你放心，等我们公司以后业务好了，保证第一个解决您的困难，只是眼下只能先委屈一下您这个著名相声表演艺术家了，实在对不起了。
乙；王总说话还是很有水平的。
甲；本来我是非常生气的，但是一听他最后说出那句“著名相声表演艺术家”我想，算了吧。最起码在他眼里承认了我是艺术家了。
乙；咦，啧啧啧啧啧、、、、
甲；这可不是我自己说的，这可是王总亲口说的，而且他是发自肺腑说的这句话。
乙；这你都看的出来。
甲；他说完这句话的时候，他没有吐，就说明他是真心的。
乙；有道理。
甲；最后没有办法，考虑到大家，我就只能委屈我自己，暂时不涨工资了，大不了为了孩子，我戒烟戒酒。从那天开始我就发誓一定要节俭，所以我把带去的那些礼物都提回来了，你们不会笑话我吧，我这亲情、够伟大吧。
乙；这个借口牛逼，没有人敢反驳你。
甲；是吗？我真是个天才。后来，我把那些海产送回市场，以低于市场价格的百分之二十出手。
乙；看来你真是打算开始节俭了。
甲；必须的吗？后来一看，手里多了一瓶醋。哎，那里来的了。想起来了，家里缺醋了，刚才不小心从王总家里给带出来了，朋友们，我可不是那样的人啊，是不小心，你懂吗？就是无意间没有留神就给拿了出来。
乙；我们懂，这是亲情。
甲；谢谢你理解我。我打算把这个醋给卖出去，转了半天没有人要，不行，必须把这个醋卖出去，能多两块是两块。
乙；啊，不是，你这是穷疯了吧。
甲；关你什么事？来了一个老板，老板，你行行好，就买了我这个醋吧，我家里三个孩子等着尿不湿了，你放心，不用进口的，国产尿不湿，我是中国人。
乙；很励志的尿不湿。
甲；说了半天还是不买我这醋，奇怪了，这些人难道都没有良心吧，我都这么惨了，就没有一个有同情心的救救我。
乙；你这想象力，至于吗？
甲；再仔细一看，哎呀，我搞错了。这醋用的都见底了。
乙；嚯，空瓶子啊。
甲；不，还有几滴。不能浪费了，说要节俭就必须行动起来。于是我买了饺子皮饺子馅韭菜等等追着公交车回到家，你看又剩了一块钱公交费。
乙；追出租车不是省更多。
甲；没有那个体力。回到家，立马开干，一会儿热腾腾饺子出锅了，老婆，快来尝尝我做的饺子。老婆出来吃了一个（老婆）真好吃，老公。你真棒。这是什么？（甲）我一看，是个剃须刀片。
乙；怎么会有剃须刀片。
甲；老婆，有没有割伤你，让老公看看，对不起，老婆，我为了节省，为了孩子，我看那韭菜丢垃圾桶可惜了，我没有控制住，对不起，老婆。
乙；垃圾桶捡的啊。
甲；没有办法，亲情逼我这么干的，在我看来，他超越了世上所有一切感情。你一个单身狗你是体会不到的，也许一生一世都不会有机会，羡慕我吧。
乙；你说自己能不能不带上我，句句带刺，有意思吗？
甲；我这一说完，把我老婆给感动的啊，一把公主抱，把我丢在了床上，拉下窗帘，天啊，老婆，你太霸道了，我喜欢，快拿那鞭子、、、、、、、、
乙捂住甲嘴巴；你嘴能不能把点门。你说你弟弟啊。
甲；那么好吧，我身上全是伤痕迷迷糊糊昏过去，做了一个梦，一个很奇怪的梦。
乙；梦见什么了。
甲；这不是发哥吗？
乙；梦见周润发了。
甲；发哥，你好，大家都是艺术家。您看您一捐就是五十几亿，不知道有没有机会收我弟弟做你干儿子，丢他个几千万，我要求不高，以后大家就是自己人了。你不吃亏。
乙；你这想钱想疯了吧。
甲；成龙，龙哥，你咋来了，哎呀妈啊，太好了，首先代表艺术家协会恭喜你成为那个，奥斯卡什么来着那个，反正就是为国争光那疙瘩。
乙；“奥斯卡终身成就奖”
甲；你今天算是来对了，你家小房子不太乖，喜欢吃白灰，不好。
乙；嗨，这多少年前的事了，能不能放过他。
甲；还有你那个女儿，也听不让人省心的，天天上头条。
乙；成龙最近都老很多了，这个不提了。
甲；来，龙哥，我这弟弟以后就跟你混了，以后就靠你教他功夫了，以后你就是他干爹了，大家自己人，请多多关照。有电影记得找我，肥水不流外人田吗？
乙；你真敢梦。
甲；杰哥，来人啊，放狗。
乙；杰哥谁啊？
甲；李连杰啊。
乙；他来了，放狗干什么？
甲；开玩笑，李连杰那功夫，我得试一下真假。
乙；假的。
甲；几十条狗出去，没有几下就被他统统打趴下了，我立马过去，跪下，英雄。请收我弟弟做您的干儿子吧，还有最后一个，不要犹豫了，过了这个村，就没有这个店了。
乙；你这推销货物了。
甲；他没有说话，要走，我拼命扒住他的大腿，放生大哭，杰哥，求求你了，我的压力太大了，王总那小子也不给我涨工资啊，你说我一个大老爷们拉扯三个孩子，爹妈都已经六十多了。
乙；六十多还能生孩子。
甲；我太不容易了，可怜可怜我吧，你不吃亏，前面成龙发哥都答应了，知道您跟马云关系好，实在不行，介绍一下，大家认识认识吧，告诉马云，我想给他开车。
乙；啊，你这个梦太吓人了。
甲；别走，实在不行，你就帮我去教训一下王总顺带陈开德那小子，要不然让那个编剧给我洗脚也可以，写的什么破剧本啊，人设全玩完了。
乙；让那个编剧也给我洗一洗，这什么相声啊，我都无语了。
甲；帮我啊，杰哥。来，拿起这个鞭子，抽我，来吧，让暴风雨来的更猛烈些吧，来吧，我喜欢、、、、、、
乙捂住甲嘴巴；别说了，再说下去李连杰可就要真的来抽你了。
甲；对不起，杰哥。在这里对周润发、成龙、李连杰、说一声对不起，相声都是假的，希望你们不要告我，我也没有钱跟你们打官司
乙；你放心吧，他们没有时间告你。他们要是能知道你是谁，你就烧高香了。
甲；是吗？我书读的少，你不要骗我这个著名相声表演艺术家。
乙；放心吧，不会告你。
甲；以上观点仅代表张文墨最真实的想法，与著名相声表演艺术家张文墨本人统统有关。谢谢大家，希望发哥龙哥杰哥看到了，给我发个律师信，求求你们告我，我好上个头条，我需要钱，王总那小子也不给我涨工资，来吧，龙哥，来告我吧，来，拿起皮鞭，抽我吧，让暴风雨、、、、、、、、
乙推甲；你够了没有？动不动就拿皮鞭，有完没完。
甲；怎么了，我就这点爱好，怎么了呀。
乙；你就贱（看表）时间快到了，你要喜欢，下台后我抽你。
甲害羞像个女孩子腼腆；那么好吧。
乙双手抱头；哎呀妈啊，我现在都想一脚蹦死你。
甲；王总也说过这个话。
乙；快说，我快受不了。
甲；好吧，突然梦醒了，天空下起了雨（舌头舔了舔）味道不对啊，这雨怎么这么骚啊。
乙；跟你一样，很正常。
甲；我睁眼一看，我的三小孩子正对着我尿着了。天啊，我太感动了。
乙；这有什么好感动的啊。
甲；孩子们，你们终于长大了，你们终于能自己嘘嘘了，多少年了，成吨成吨的尿不湿都被你们消灭了，你们终于体会到哥哥赚钱不容易了，这是要给我剩尿不湿的节奏啊，来，弟弟，再尿几滴，加油，来，继续尿，哥哥给你打气，加油，加油。我要97的，这个多少钱。
乙；嗨，不是加油站，串了。
甲；在我眼里，我弟弟的尿就是汽油，是我人生中前进的动力，你一个单身狗你是不会明白的，现在你是不是隐隐约约听见了寺院的钟声，为你敲的。
乙；真是受不了你。最后怎么样了。
甲；幸福着了，怎么样。最后回到现实，不行，尿不湿解决了，以后上幼儿园，小学，大学，长大了成家立业。不行，我必须涨工资。
乙；那再去找王总谈一谈呗，你这次啊，带着鞭子，说不定能成功。
甲；不能带东西，我总结了上一次的经验，我得用行动来告诉他，我很需要钱，我很穷。
乙；怎么行动。
甲；我衣服都不要了，身上就挂一条裤衩。
乙；丁字裤可以吗？
甲；还是四角的吧，怕王总老婆爱上我，我不能破坏人家家庭不是。
乙；在我们业内，哥，不要脸的境界，你是（竖大拇指）。
甲；去去，你根本不懂爱情。然后我故意打扮的很丑。
乙；这又是为何？
甲；你想啊，王总自称全公司颜值最高，有我在，他就没有那么自信，对不对，你也知道我的气质，跟高晓攀不分上下，我得给他面子对不对。
乙；您平常都不照镜子吗？
甲；不，镜子一般都不敢看我，它怕伤自尊。
乙；得了，请继续。
甲；我一手一个背上背一个，脚穿人字拖身穿四角裤衩，红色的，比较性感，敲开了王总的房门。
乙；无敌了反正、你。
甲；王总，（抖腿）情况就是这么个情况，你自己看着办吧，这工资您是加还是不加。
乙；王总这个人心软，那就加五十呗每个月。
甲；五十，你想的倒美，一毛不拔。我算是灰心了。
乙；三十也行啊。
甲；他倒好，脱了衣服裤子，剩下裤衩也跟我一样拼上了。不过他是花裤衩，我看得可仔细了，有一朵玫瑰花。
乙唱；无敌是多么，多么的寂寞。
甲；最后我们二个裤衩对裤衩僵持了一个多小时，我终于受不了，王总，你的花裤衩赢了，算你恨，这工资我不加了，我走。
乙；那你为什么还在这里了现在。
甲；要说这个王总就不是常人，想的就是跟我们不一样，为什么他能带领我们，这是有道理的，他的为人处事跟我们不一样，跟着这样的领导，我不服不行，所以我必须留下来跟着他一起打江山，我相信，在王总的带领下，我们“中墨影视公司”能够走向更辉煌的未来，早晚有一天会上市的。
乙；王总用什么办法把你留下来了。
甲；我说了，大伙可得给我保密，这个秘密要是外泄了，要不然到时候我们公司的人可都要穿着裤衩去敲王总房间了。
乙；放心吧，大伙都自己人。
甲；我正打算走，王总拍了拍我肩膀，我一回头，看着他手里拿着一捆钱，然后故意丢在了地上，他对我说了一句话，我感动至极，终身难忘，我张文墨下辈子跟你干了。
乙；说什么了？
甲；啧啧啧啧啧太感动了，他说，文墨，你的钱掉了。
乙；哦，我似乎明白了什么？
甲；我当时还不明白。我说这是你的钱。（王总）不不，文墨，我亲眼看见从你裤衩掉出来的，快拿起来，回家好好过日子，千苦万苦，别苦了孩子。
乙；看看，这就是我们的老大。
甲；眼泪止不住流了，谢谢，你放心，来，这三个，你选一个做你干儿子，以后我每个月有空就过来捡钱。
乙；啊，哥，你裤衩掉了。
甲；去你的。
完
作者闲话：
大家要是觉的有点意思，帮我宣传宣传，推荐收藏一下，这个系类会一直写下去。
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