章节字数：4984 更新时间：19-09-25 20:41
我的雷人小姨子
张文墨陈开德演员上台
甲；观众朋友们，很荣幸，我们又相约在这浪漫迷人的夜晚了。
乙；是。
甲；知道我为什么用浪漫迷人的夜晚来形容今天这到场的观众朋友们吗？
乙；对啊，我还寻思了说个相声怎么就浪漫起来了。
甲害羞开心；因为今天底下坐着我的小姨子。
乙；嚯。你小姨子来了。
甲；是，你不要激动，你不要脱衣服。
乙；谁脱衣服了，你那只眼睛看到我脱衣服了。
甲；就是那个，害怕，害怕你脱你知道吗？
乙；我不知道，你把我当成什么人了。你小姨子我都没见过我就脱衣服。
甲；下次我丈母娘来，你再脱我绝对不反对。
乙；走走走，像话吗？
甲；开个玩笑，就是说今天我小姨代表你嫂子来看我演出了。
乙；就是监督你来了。
甲；所以等一下演出完事，我的女粉丝最好离我远一点，我小姨子会武术。以免伤及无辜。
乙；哦，你小姨子还会武术。
甲；对，他最厉害的一招就是防狼术。
乙；防狼术。
甲；就是比如三更半夜的，流氓来了，见我小姨子漂亮，想要跟她洞房。
乙；什么想要跟她洞房啊，那就是想非礼她。
甲；我、我、我这个人比较文雅，洞房比较贴合我这个人艺术家的身份。
乙；嗨、、、
甲；流氓想要洞房，我小姨子能答应吗？
乙；废话，肯定不答应啊。
甲；这时候就要用到防狼术了。
乙；就是准备要武术了。
甲；对，扬天大叫，救命啊、、、、然后拿出防狼喷雾剂喷在对方脸上，流氓就看不见了。
乙；不是，这就是会武术了。
甲；这才刚刚开始。
乙；哦，就是武术还没有开始。
甲；对啊，流氓看不见了，我小姨拿出皮鞭，抽他，然后把他绑起来，扒了他的衣服裤子，继续抽。
乙；还抽。
甲；我小姨脱下自己的丝袜堵住流氓的嘴，继续抽他，哎呀那个抽的啊、、、那个叫声惨啊、、、
乙；不是，你别抽了。
甲；怎么了？
乙；我怎么感觉你小姨是个流氓啊。
甲；你这叫什么话，跟你说，后来报警，警察来了。
乙；把流氓抓起来了。
甲；不，把我小姨子抓起来了。
乙；啊！怎么把你小姨抓起来了。
甲；就是搞错了人家只是路过，不是耍流氓。
乙；嚯，你这个小姨很奇葩啊。
甲；就是太漂亮了，颜值太高。到现在都没有把自己嫁出去。
乙；啊，是吗？
甲；古话说的好，红颜祸水。自己长那么漂亮，只要一上街，有男的多看她两眼，就怀疑对方想非礼她。
乙；嚯、、、
甲；掏出防狼喷雾剂开始喷。
乙；你这小姨病的不轻啊！
甲；对啊，我跟他说很多次了，您说你，小姨子，天底下那来那么多流氓，你想多了。
乙；对啊。
甲；心理有问题，可能是以前经常失恋导致的后遗症。
乙；哦，就是对男人彻底失去信心了。
甲；第一个男朋友，上市公司ceo，年收入500万以上，谈了一个月分手了。
乙；为什么啊？
甲；CEO有香港脚。
乙；啊、、、
甲；第二个男朋友，房地产公司副董事长，年收入300万，谈了几个月分手了。
乙；为什么啊。
甲；有灰指甲。
乙；嗨、、、
甲；第三个男朋友，私营企业董事长，年收入500万以上，谈了一个月也分手了。
乙；这次又是为什么啊？
甲；还是有香港脚。
乙；嚯，不是，这太无语了。
甲；第四个男朋友，传媒公司副总裁，帅，阳光，年收入百万。谈了几个月也还是以分手告终。
乙；也有香港脚。
甲；不，这次是灰指甲。
乙；嗨，不是你这小姨就没有因为别的原因分手的吗？
甲；有啊！
乙；什么？
甲；狐臭。
乙；嚯，哎呀你这小姨子有洁癖吧。
甲；不知道，后来谈了一个超级富二代，年轻上进还是澳大利亚流血回来的海归。
乙；什么流血归来。那叫留学归来，海归知道吗？
甲；对，超级有钱，那跑车一辆都千万级别。
乙；是。
甲；最关键人家没有狐臭。
乙；啊、、、
甲；没有香港脚。
乙；是。
甲；更没有灰指甲。
乙；这不挺好吗？
甲；谈了几个月，分手了。
乙；又分手了，这次又是为什么啊。
甲；口臭。
乙；嚯、、、、、
甲；就是这个超级富豪喜欢吃大蒜你知道吗？不喝咖啡。
乙；我懂。
甲；这个富二代那是真心喜欢我小姨啊，说这一辈子可以不吃大蒜，以后专门喝咖啡。把芳香洒向人间。
乙；这不挺好吗？
甲；后来还是分手了。
乙；这又是为什么啊？
甲；咖啡里面泡的全是大蒜。
乙；啊，这富豪离不开大蒜了。
甲；对啊，这样吃，拉肚子啊。
乙；是啊。
甲；心理出现阴影，这个世界哪有什么十全十美的人对不对。
乙；对啊。
甲；是人都有缺陷。就拿你姐夫打个比喻。
乙；说说。
甲；我，著名相声表演艺术家，要钱有钱，颜值有颜值，要腿有腿。
乙；对，你还穿内增高。
甲；去去，你说像我这样优秀的男人都有缺陷，你更别提别的男人了。
乙；你有什么缺陷啊。
甲；爱说实话，太老实。
乙；走走走走，不送。
甲；怎么了，我说的不对吗？
乙；你，爱说实话。
甲；不是我是说私下，站在台上我必须吹，这是一个专业相声演员的职业素养。职业特性。
乙；你私下跟台上都差不多。
甲；打个简单的比喻，一比见分晓。
乙；比一下。
甲；台上，我是著名相声表演艺术家，下台之后，我在那洗水间方便，扫地那大妈直接进来叫我滚出去说他要打扫卫生，你说这是对一个艺术家的尊重吗？
乙；废话，你在女厕所能不叫你滚吗？
甲；你怎么知道。
乙；废话，你台上台下反正都病的不轻。
甲；你说我小姨这样，我这个做姐夫的是不是得帮一帮。
乙；是。
甲；带他去看一看心理医生，给她做一做心理疏导。
乙；你自己最好也看看。
甲；到了医院，小姨子刚一进去没几分钟，那个医生就在里面大叫、救命啊。
乙；又出事了。
甲；我赶紧冲进去一看，医生好好的，我小姨子不见了。
乙；去哪里了。
甲；朝窗户那边跳下去了。
乙；啊，跳楼了，为什么啊。
甲；你问我我那知道啊，我赶紧下去一看，哎，人了。不是跳下来了吗？
乙；尸体去哪了。
甲；没死知道吗？抬头一看，正挂在一颗树上。
乙；哦，卡在树上了。
甲；我问她，你说你怎么跳下来了。你猜她怎么回答我的。
乙；怎么回答你的。
甲；那个医生太帅了。
乙；嗨，人家帅，就跳楼了。
甲；对啊，人家长得帅关你什么事。
乙；对啊。
甲；我小姨子跟我说了，他说那个医生结婚了，她一听到这个消息，所以就感觉自己被抛弃了，然后就跳楼了，你能理解吗？
乙；我理解不了。
甲；我也理解不了，后来这个医生下来了，一听是因为这个跳楼的，他也吓着了。
乙；能不吓着吗？
甲；医生还说了，不能刺激她，得按照她的意思来，要安抚她，这样他的心才能静下来，然后到时候再给她打一针镇定剂再往精神病院移送就可以了。
乙；早就该送精神病院了。
甲；万一还是想不开，掉下来摔死了，这个医生也是要付责任的是不是。
乙；对啊。
甲；这样一说，我知道怎么办了。
乙；怎么办？
甲；那个小姨，你不要紧张，你爬下来，下来之后，让这个医生立马回去跟他老婆离婚然后再跟你结婚怎么样？
乙；嗨，你就想的这个啊。
甲；就是缓兵之计。
乙；那你小姨答应没有？
甲；不答应，说他等不了。
乙；那怎么办？
甲；有办法，我说那个医生，你有香港脚吗？
乙；没有。
甲；灰指甲有没有？
乙；没有。
甲；狐臭可以有吗？
乙；什么叫可以有吗？
甲；你吃大蒜吗？
乙；不吃。
甲；很可惜，这个医生啥都没有，我就问他，你身上难道没有一点那个瑕疵吗？
乙；肯定有。
甲；那个医生害怕啊，说，那个，美女，我小时候被狗咬过，现在屁股后面还有几个伤疤可以吗？
乙；可以。
甲；我小姨也说可以看一看？
乙；啊，就要看啊。
甲；对啊，医生难为情了，大白天的是不是。
乙；是啊。
甲；但是仔细一想，还是得给她看，万一想不开跳下来那是要死人的。
乙；人命关天。
甲；啪，医生脱下裤子，我拿出手机拍了个照片。
乙；哦，你还拍上了。
甲；对，就是太远看不到，我传微信给她，拍了一张，然后我顺便合了个影。
乙；嚯，你还合影跟那屁股。
甲；我跟那个医生，跟屁股合影干什么？
乙；您倒是说清楚啊。
甲；后来小姨一看，这个无所谓，我一定要嫁给你，你不答应我就要跳下来了。
乙；那怎么办了。
甲；我也紧张啊，我说你身上还有没有别的瑕疵。
乙；对啊。
甲；医生想了半天就是想不出来啊。就是想不出来自己身上的缺点。
乙；就这么完美。
甲；抱着我痛哭流涕，（医生）大哥啊，我真是太优秀了，我真的没有缺点了啊，像我这样的男人可以说都快绝种了啊。
乙；医生不说相声也是可惜了。
甲；我一听我都要疯了，你说你在我面前说优秀，说自己十全十美，还全世界就要绝种了。我能听的下去吗？
乙；听不下去，你比他优秀。
甲；他还在那夸耀自己，天空中一道光，天打雷劈，“啪”的一声，我再一看，你猜怎么着？
乙；怎么了？
甲；医生浑身冒烟，躺在地上奄奄一息啊。
乙；怎么会这样？
甲；被雷给劈了。
乙；嗨，就是大白天的被雷给劈了。
甲；对啊，我怕啊，我也是第一次见被雷劈的人。
乙；不是，你当时就站在医生旁边，就是怎么没有劈你了。
甲；你这叫什么话。
乙；不是，就是你怎么不被雷劈。
甲；啊、、、、你会不会说话。
乙；哎呀，就是一起劈一劈吗？
甲；是他在那装逼，肯定劈他啊，装逼是要招雷劈的。
乙；那就更应该劈你才对啊。
甲；不能劈我，像我这样优秀的著名相声表演艺术家，要好好活着，好好的说相声。把欢声笑语送到千家万户。
乙；嗨，绝对劈错了。
甲；刚说完，天空中一道光，又一个雷劈下来。
乙；好，这次劈到你了。
甲；还是劈那医生。
乙；怎么又劈错了。
甲；医生也傻了，说话嘴巴都冒气问我，怎么还是劈我。
乙；对啊。
甲；我说的都是实话啊，刚一说完，天空中又一道光，雷又来了，哐当一下，我一看？
乙；这回劈到你了吧。
甲；没有，还是医生。
乙；嗨，不是这个雷太不像话了。
甲；这时候我小姨子下来了，说，走吧，姐夫，我们回家，我肚子饿了。
乙；嚯。心也太大了。
甲；肚子饿了啊，这个烤乳猪吃不吃。
乙；烤乳猪哪里来的？
甲；就是医生啊。
乙；嗨，被劈的都熟了。
甲；不死也残废了，走吧。回家姐夫给你做好吃的。
乙；你们还有闲心吃。
甲；到家之后，我跟我老婆还有我丈母娘做了一大桌好吃的，我说，小姨，吃好喝好，完事去街上找老公去。
乙；嗨，老公能上街找吗？
甲；我丈母娘年级也大了，我这个小姨还没有结婚一直是她的心头病啊。
乙；可不是吗？
甲；唉声叹气的对我小姨说（丈母娘）女儿啊！我们家隔壁那个小张最近跟他老婆闹别扭，老婆回娘家了，你要是不嫌弃您就插着这个时间差嫁过去算了。
乙；啊，你们这一家人太奇葩了。
甲；你嫂子也是担心我小姨嫁不出去啊，整天苦口婆心劝他要放低标准啊。
乙；对啊。
甲；你嫂子也是说到做到，印着征婚广告到处贴。
乙；哦，这样也行啊。
甲；后来发现不行
乙；怎么了。
甲；贴的地方不对。
乙；贴哪里了？
甲；男厕所。
乙；嗨。
甲；不过你别说，后来还有一个男的来电话了。
乙；有人看到广告了。
甲；对，打我媳妇电话，问她，是你们要征婚吗？
乙；是啊。
甲打电话；我想问一下，你们这个征婚了，然后这个怀孕成功了还要给我五十万是吗？
乙；嚯，你们还给钱。
甲；对。其他我也不跟你废话了，你是不是看上我小姨子了。
乙；那肯定啊。
甲；你先交八百块钱报名费，因为这个报名的人啊太多、、、、、、
乙；你等一下吧。我算是听出来的。
甲；怎么了？
乙；重金求子啊你这是？
甲；就是我们家有钱，成功了就八十万，不成功他就出八百，他们不吃亏。
乙；废话，你小姨那要求，能成功吗？你这是犯法的。
甲；不犯法，这个你情我愿的事情，愿者上钩，对不对。你买彩票我还得保证你中奖是不是，没有这样的。
乙；嗨，这能一样吗？
甲；警察也说不一样。
乙；让警察给逮了吧。
甲；但是不管一样不一样啊，我的小姨啊，你在你姐夫心中你就是无价的（飞吻）爱老虎油。
乙；嗨，你也不怕嫂子看到。
甲；不怕，你嫂子是这个全世界最伟大的妻子。
乙；是，不伟大也不能嫁给你啊。
甲；来，小姨子，吃吧，都是平时你最爱吃的。这时候我丈母娘生气了。
乙；丈母娘怎么生气了。
甲；（丈母娘）您说你，衣服裤子倒是穿多一点啊，屁股全露在外面了，你姐夫还在这了，成何体统。
乙；哦、、、、你真是幸福啊。
甲；我小姨立马怼回去。
乙；怎么说的。
甲撒娇；（小姨）姐夫又不是外人，看就看呗，又不是没有看过。
乙；嚯、、、这平时没少看啊。
甲；把我吓得啊，我说，媳妇，这个不能怪我，谁叫她洗澡不穿衣服、、、、
乙；啊、、、、
甲；不是，就是，洗澡不关门。我啥都没有看见。
乙；哦，我都接不住词了。
甲；我是无辜的啊。
乙；嫂子能信吗？
甲；信啊，我们继续吃饭，你嫂子突然打开窗户，然后爬上窗户？
乙；嫂子想干啥？
甲；问我，张文墨，说，到底看没看我妹妹洗澡，你要是不说实话我就要跳下去了。
乙；不是，你们家什么人啊，动不动就跳楼。
甲；我说，媳妇，我真的没有看。
乙；是。
甲；叫我发誓。
乙；对，那发誓啊。
甲；我举手发誓，我张文墨向天发誓，我没有看我小姨子洗澡。
乙；啊。
甲；突然，天空中一道光劈来，天打雷劈，“咔嚓”一声。
乙；恭喜你，这次终于劈中你了。
甲；去你的。
完
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