章节字数：1863 更新时间：08-07-12 20:59
免由，很高兴你能看到这封信。
我不知道该如何解释我地离开，也许你能称它为叛逃，我承受不了你或我自己所施加的压力，在某一天忽然想到要远远逃开你，躲藏起来，让之间发生的那些成为一个看不清楚的迷。我知道，对于这些，你远远没有我接受得那么痛快。你总纠结在你所自以为是地记忆中，忽略了别人对你的看法。我知道，你可能连我都样子都已经记不清楚了，这对于你我来说，是多么地悲哀啊？也许你能发现我在某一天消失，你的身边在也看不到我的时候才开始着急。
爱情总是自私的，当我觉得不好了，我可以不要。为什么要给自己施加痛苦呢？我们再也不可能一起逛街，一起肆无忌惮地玩闹，知道吗？免由，何必去打扰各种的生活呢？就算我不在了，你一样可以继续生活，一样可以在街头的人海里来来往往。别相信那些情话，并不是没有了谁世界就塌了，就改变了，就让人活不下去了。你或我，在其他人的眼里，是两个独立的个体，我们不是连体婴孩，没有共用一个心肺，不是只有拥抱在一起才会觉得快乐，不是抵着头说那些情话就能得到满足。我相信你也有这样的感觉吧？其实身边没有了我，生活还是和从前一样，所谓的失眠孤单心里空落落只是自己给自己的假想。说实话，我现在真的分不清楚，我到底是太在乎你还是太在乎自己？或许我真的把自身当成了你，头痛发烧都以为是你在做怪，寒冷孤单以为是你不在身旁。哎……有时候，爱情就是这样的盲目，迷迷蒙蒙晃花了眼睛，所以才会觉得没有你不行，少了你难受。现在这些对于我来说，都成了只有看日记本才会想起的事情，谢谢你给我的那些记忆，我承认当时真的很愉快，我也很怀念当时的吻，你在我耳边轻柔的呼吸和低语，你默默为我别上发卡，悄悄送我回家……关于这所有的一切……我想我会永远放在心里，也许到很多年之后我再想起，还能感觉到你手心的温度。但是……对不起，现在不行，原谅我的不辞而别，但是我现在真的没有回到你身边的准备，可能……永远也不会再回去。过去真的那么好吗？真的会让你这么难忘吗？我现在，只能看到前方的生活。
不知道你现在能不能够体会到我的心情，离开的时候我也觉得舍不得，觉得可惜，觉得可能做错了。当我真正一个人生活，体会到一个人被窝也不会寒冷多少，没有拥抱也有风衣御寒，孤单时可以写写日记时，我才知道，其实离开你没有什么大不了的。所以对于你来说，我的离开，也不会是件很痛苦的事情吧？
就算现在只有我一个人枯坐在灯下，电视不想打开电话胡乱压在书刊报纸下，整个生活看起来没有章法窝囊透顶，但是你又如何得知这不是我所想要的呢？我说，你总是用你自己的想法来取代我，口口声声说什么对我好。相信我，我不需要这些，我只是想在你面前表现得更像是一个人，没有那么多无聊的，我根本不想得到前缀。但愿现在别人看到你的时候，也不会去小声议论，这个这个是谁谁的男朋友。关于这样的，根本是属于别人的称呼，想必你也是不想要的吧？
或许现在的我看起来已经开始着急了，是的，爱情会让人神经质。记得在仲夏夜之梦里，满腹嫉妒的海丽娜曾这么说过：爱情是不用眼睛而用心灵看着的，因此生着翅膀的丘比特常被描成盲目；而且爱情的判断全然没有理性，光有翅膀，不生眼睛，一味表示出卤莽的急躁，因此爱神便据说是一个孩儿，因为在选择方面他常会弄错。正如顽皮的孩子惯爱发假誓一样，司爱情的小儿也到处赌着口不应心的咒。
对于当时在恋爱中的我们，盲目得吓人。因为被丘比特那根本没有准头的箭穿在了一起，因为疼痛所以必须拥抱在一起，但是当我们忍着疼痛将箭支抽出身体，将这彼此的联系去除，我们才发现其实我们需要对方的原因，其实是在彼此伤害，又彼此慰藉。所以我脱离你之后，张开双臂去呼吸去奔跑，才发现这个世界多么的自由。
而你，却还在不明就里地纠缠，以为那种疼痛其实是爱情，不厌其烦的寻找，所有的事情，都以你为中心去出发。
所以，现在的你让我觉得很可怜，我已经不再取纠缠你了，不再介入你的生活了，但是你，却时时刻刻地纠缠自己，捆绑自己，为什么还要继续胡搅蛮缠？为什么还要继续站在被伤害的角度去伤害别人？这件事情有谁错了？我没错，你没错，这世界也没有错。错的是……刻意让整件事情看起来有交集有关联，其实一切都是自己蒙蔽自己而已，都是自己去让自己苦恼而已，都是……都是假话。
放弃吧，关于这个我想了很久，从我生出离开你的念头的时候就开始想了。我知道，我是无论如何也不能让你死心的，倒不如默默地走，等你找累了，自然也就放弃了。
不要试图去寻找我，你根本找不到的。
算了吧，就当我们之间根本没有相爱过。
陶冉
2003年6月24日
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