章节字数：5571 更新时间：20-03-19 07:46
日复一日，时常静不下来心，由生活中大大小小的事，不自主就会想到你。高中闺蜜分享的草莓图片，楼下那条喧闹的老街、妈妈带回家的巧克力、大学闺蜜推荐的动漫、看到的情感句子、长出的口腔溃疡、还有连我的电脑壁纸都让我想到与你有关的事。零零碎碎，点点滴滴，我都不知道自己能这样记得清。。。
这是我的情感记事，这一章的确是写给我自己，我想如南康白起那般，用平淡的笔调记录下自己从哀伤到释然。
【前几天睡前看到了室友的朋友圈，才知道他上学期也去做了心理咨询，睡前知道了这样的事情我有些触动，使我不得不想到自己的事：上学期我也做过心理咨询，从十一月下旬开始，我那五周去了四次，其中间断的一次是因为心理老师有事耽搁。心理老师真的很有亲和力，老师她姓阎。
第一次和心理老师交流时，没有承认那时最难受的事情，其实就是不敢完全相信阎老师，不敢说出心中最大的结，也是藏的最深的秘密。那一次聊了我的家庭所带给我的影响，那些被日常掩盖着的腐烂了的东西，早已不可名状，是长久的困扰着我，不过它们就是一把钝刀，还只是一刀一刀地，我也习惯了这样麻木的伤口。
接下来的一周里，我想了很多，也发生了很多事，纷纷扰扰的，我理不清楚，更像是陷入了情绪的漩涡，不过我清楚不能再这样下去。所以，第二次做咨询时，在阎老师再一次问起还有没更直接的原因时，我选择了坦白。那是我第一次面对面地，向我其实并不那么信任的人坦白，我不知道我会不会成为阎老师以后演讲的一个例子，我只知道在我还没被彻底淹没前，我该疏导心口濒临决堤的情绪。
一旦开口，其实也没那么难，特别是真的很需要一个人倾诉倾述的时候，而阎老师真的是一位非常好的听众，而且总是能指出引起我那些情绪的点，给了我很大的安慰。所以，懂一个人所要表达的和追求的，真的很重要。就这样进行了三次谈话。
阎老师说的话其实不太多，但提的这一点的确是我的最难受的点：谈恋爱和朋友相处是不一样的，没有那么多迁就和退让，追求的不都该是惬意和满足，双方的关系该是平等的，虽然难免一个人会多付出，但另一个人也应该有所回应，不然总会爆发矛盾的。这些只会让自己痛苦，我以为我听到了就懂了，却是犯了第二次。
想写下这些，没什么愤世嫉俗，更没有什么自哀自怨，就是两周对自己的一点探索吧，至少也是在探索着做自己。
其实姐姐说的挺对的，我的确挺有白莲花的气质，不过我却也是永远成不了真白莲，我做不到对在意的人一直做着不求回报的付出。我想我只好退一步了，就希望能海阔天空吧。
对恋爱的初尝试之后，很长一段时间都是无力、悲伤、迷茫这些压抑的情绪，可还是觉得自己不怕受伤，至少知道了追求的是什么，的确对爱情更加小心翼翼却还抱着最大的期待。这次，这些情绪真的淡去的很快，我只想自己待在房间，听着我自己建的那个歌单里的歌，做着一些有意义的，没有意义的事情，好像生活那是那样子，没太多不该有的情绪，是有些木然吧，我得承认，我还是不怕受伤，可我不想再添一道了。我收到的建议挺好的，我明明有那么丰富的内心世界，之前过得不也是还算自得其乐，我现在只想着重新关上心房，或许还该加把锁。
-2。26
我想在你生日这天把我在情人节做的推送发给你，不知道你看过没，毕竟我也提起了不止一次，但是还是想发给你，做事便应该有头有尾。
我们做了44天的情侣，前十天的1、2、5、9我们有见面，所以就四次，又恰逢疫情，算是异地了40天，不是我想记这些已经没什么意义的数字了，只是它们还盘旋在我的脑子里。
分手后，还缠了你几天，后面是真的放弃了，我的确不欠你什么，我做的已经是自己都要接受不了的卑微。我也想就这么过去了，为此给自己找了很多事，渐渐地，的确不会再涌现出强烈的心疼、担忧等情绪，只是睡前，发呆的时候，学习的间隙，看到某句话或是某张图片，还是，还是不自主会想到你。。。
现在再看自己，的确做了很多可笑的事，当时却自以为处理得很恰当，的确就是镜花水月一场。
因为会是你的生日，不想说太多那些过去的事，但我内心真实的想法却还是不相信就这么过去了，现在还是和那天对你说的一样，我以为我们好好沟通后，依旧会在一起，不过你是够狠。这段时间里，其实只要你有一点复合的意思，我都会同意，不过就当我没说吧，时光无法倒流，毕竟真的回不去了，我做不到那样的付出了，不管有没意义。
我也不会再勉强自己善良，我终是失去了勇气，这段时间是敏感脆弱的真实写照，我不再相信什么美好的爱情，合适才更重要，承认这一点对我来说真的很难，关于这一点，我想我该恨你，这是你第一次听我说到恨的情绪吧，虽然我并没什么恨意，或许是听的歌太过凄凉，我的内心充满的是哀伤。
我思索过那晚很多次，伤我最深的不是你说不喜欢了，是你说你不敢把别人当做依靠，那么也不敢和别人彼此依靠，对吧，这句话，让我觉得自己真的好可笑。我想还该谢谢你还坚持陪我演了一个多月的戏吧，也谢谢你没有拖我太长时间。你听着，离开了想和你好好的走下去的怪圈，很多事真的是不值得我所做的，不管你这段时间是怎么想的，或是想过没有，都就这样吧，我没什么期待和好悲伤的了。
最后，就祝你20岁生日快乐。我还想替自己说一句：你没有理由享受着我的关心又觉得我侵占了你的世界，爱情里没有谁该白白付出的。以我的性子，我能理解，但是我不会接受。当然，不需要你真的回答，人总是有自己的道理，我也能说很多自己没有做错的理由。或许事实不是这样，但这就是我的想法，人总是要为自己而活的，我就求个念头通达而已。
还有如果打扰到了你，让你不舒服了，那我得向你道歉，打这些字的时候，我的确还是有着一些怨气。
--写于两周后
今夜又梦到你了，在光怪陆离的梦境中，我知道我在找寻你。
那是发生在放学，我逆着人潮，茫然着寻找着你的身影，在梦中大家都披着件苍白的衣服，源源不断向我涌来，密密麻麻的，没有表情的脸，我有种窒息感。我不记得木然扫了多少不是你的脸，只记得从身后传出了你熟悉的声音，我想转身，梦便碎了，只有我蜷缩着，在四点过醒来。
窗外还是青灰的天空，云压得很低，今天会下雨吧。
--3。1 春雨
开学一周了，你也适应网课了吧，不知道你那边的情况怎么样，我家小区的玉兰花正在盛开，不自主就想到了学校的春天。
我不会在等你的没有想好了，不知不觉二十天了。我没有之前那般强烈的情绪了，时间永远是一剂良药。残留的便是那些无力的不甘，还有渐渐释然的喜欢。
这两天情绪不太好，今天和姐姐聊了一整晚，其实道理说起来都明白，不过行动却需要莫大的勇敢。我写下这一段话便是承认了这段感情的结束，不过我还是不想以这样静静地失去联系的方式，我想还是该再聊聊，但不是现在，我想等时间治愈伤口再长一点。
这大概就是我的一厢情愿，但何其无辜，我现在只想求心安。
-3。2 不全是阴雨
午休前，回看了12月份的日记，那才是心情波动巨大的一个月，果真是慢慢释然了吧，看在看来，只是觉得自己有些傻。
随意的看到了一篇推送，了解到了一个词“回避型依恋人格”我真的该早些知道的。去查了查，还了解了“性单恋”，某些特征和你真的挺像的。
--3。4
今天，追完了破产姐妹，还清楚的记得元旦节和你投屏看时的快乐。此时，对姐妹花有了好的归宿，真的很欣慰，也免不了惆怅。
前几天有告诉你我会和你聊一聊的事吧，现在没了身份和我计划的未来，也慢慢的平静了下来，我想说，我现在还是喜欢你的。现在的状态下，这样的一份无根无萍的感情反而更加纯粹。当然，会慢慢淡去的。我想我们果真只适合做朋友，相处该是愉快的多。
我还是会找你聊聊，我都想到了大概又是我自己演出，不过我看重这样的仪式感，至少对我来说，该有头有尾。
--3。5
漫长的夜，还是有些无处安放，还是因为一些没什么关联的事就想到了你，我有些想你了，但是不会去打扰你的，想到你其实莫名还挺开心的，只是再想到其他的就有些影响心情。
--3。7
今晚的思念格外强烈，又拜托闺蜜说（劝）了我一次，不过还是自己平静下来了，跟着自己最想做的事，给你发了消息，挺及时回我了，也是我想要的答案。所求不要太多，这样却是刚刚好。
对了我不会发给你那个推送了，我会简简单单的祝你生日快乐，然后。。。
--3。9
好几天没写了，今天刚好一个月，是白色情人节。我呀，我想自己已经释然了，也问了你我心中最后的节，其实你的答案不是那么重要，你给了答案便是解开了那些盘踞了一个月的结。不想絮絮叨叨的，春日正暖，希望我们都能向阳而开。
-3。14
时隔半个月，我又梦到你了，傍晚再回想，我已经想不起梦中的场景了，只记得梦初醒时似喜似悲的悸动。
夜还漫长，黎明未生，还是继续睡吧，等待旭日将我再次唤醒。
-3。15
今天看了那个公众号的更新，我想我也是这样，从还没在一起就有想过很多次失去的模样。或许，说出“早就知道结果”这样一句话的人，的确是在哄骗自己没那么悲伤，但是这样的前提都是因为在意吧。
爱而不得和有缘无分，无论什么时候都是一场悲剧。
-3。18
作者闲话：
希望这会是我最后一次在黎明前醒来，其实这一章取名叫失恋日记更加合适。
Copyright 2023 www.lcread.com All Rithts Reserved 版权所有，未经许可不得擅自转载本站内容。
请所有作者发布作品时务必遵守国家互联网信息管理办法规定，我们拒绝任何反动、影射政治、黄色、暴力、破坏社会和谐的内容，读者如果发现相关内容，请举报，连城将立刻删除！
本站所收录作品、社区话题、书库评论及本站所做之广告均属其个人行为，与本站立场无关。
如果因此产生任何法律纠纷或者问题，连城不承担任何法律责任。