章节字数：2697 更新时间：20-09-20 22:53
不知道昨夜几时又眠，起床面对繁忙的一天的我，魂不守舍又心不在焉，我被夜里的情绪缠绕着，不知道自己是怎么度过了又一个白日。
夜晚坐在教室的我，依旧不得清闲，脑海里繁复的情绪不断，最终成了一股疲惫感，疲惫着我和李霖涛不清不楚的关系，疲惫着为掩盖上一个谎言而撒下一个又一个谎言，而真的让促使着我做出决定的是那样一种情绪，这半年里自己已渐渐迷失，回不去单纯的状态；这半年的纠缠于我对爱情的期望相差太远，我看不见未来，我想要有未来。。。
那晚我告诉了他，我想要结束这段我不知道怎么形容的关系，不想再去回看自己到底说了些什么样的话语，也没必要再回想一遍那一晚对彼此的伤害。我记得他最终还是以一种包容的心态，答应了我的要求，我想那是一种面对闹矛盾的孩子时的心态。他一如既往地强调着，不管怎么样，他都是我的哥哥，请求着和我周末见面。
装满了情绪的我，面对这样的他真是不知道该怎么办，始终有着打在棉花上的无力感。不过在这些情绪堆积到爆发之后，后面几天暂时平静了很多。和他的见面，好像和以往的没有什么区别，依旧是吃饭、逛超市和看电影，是没有心情看电影的，但是拗不过他，就陪着他看了《中国机长》，我对电影的内容没什么印象，我只记得在他盯着银幕的时候，我在盯着他，不知那些能在网上说出的话，怎么才能当面对他说出，所以我沉默着。
当晚上背对着他，他将我拉近到与他面对面，主动问我的时候，不知自己怎么就从打算结束这一段关系变成了和他述说自己的情绪，我想我是没有说清楚的，因为当时的自己也不清楚，自己到底是更想彻底结束，还是想安定下来，想与他被冠于情侣的身份，即使，即使自己当时还是不知道对他的情感到底是怎样的，我只是厌倦了纠缠的关系。那晚最后我倾向了第二种，带有几分既然断不掉，就正视的觉悟。
再之后国庆节将近，在这之前已经和欣妤、彤雨和靖颖约好了国庆节的出去玩，计划着去海边。而他也告诉我，在国庆节那天他会和几个同事去其中一个的家里，也是海边。我们出行的目标其实就在一个海湾的两边。
在国庆的第三天，我们早早的出发，打车去车站，然后坐火车经过兜转，到达了我们预定的酒店。这是大学和她们三的旅行时光，我们去探访网红打卡地点、去海滩拍照、在海边的街道闲逛、在酒店深夜聊天。。。我们三天两夜的旅行刚好赶上寒潮，所以当时在海边拍下的每一张照片背后都藏着寒风下的瑟缩，实在太冷了，在海边就没待太久，可惜了拜托她们帮我画的淡妆。第一晚，我们一边玩着扑克，一边聊天，输了的手上要画王八，到最后，大家手上就都画上了可爱的涂鸦，本来是打算早些休息，然后第二天早些去玩，但是和她们聊我最近的情绪，听着她们对我不同的安慰，真的真的给了我很多建议，也将我要面对的问题都摆在了我的面前，我第一次对自己的感情有了些决断，在大家都困到不行时，已经凌晨两点。在睡前，我再次和他发了要结束纠缠的关系这般意思的消息，但在心里我还是愿意与他有一个明确的关系，这后面的一点，不是欣妤她们所希望的，但我当时就是这般摇摆不定，这般期望着一段安稳的关系。
这三天虽然很冷，但还是很快乐的，那晚的夜谈也不能影响，其实是暂时被我抛掷脑后。我们回到学校是在国庆第五天的傍晚，他想我去找他，不过我拒绝了。第二天我让自己在教室自习了一整天，但他一直说着要来找我，我也知道我做不到就在网上述说之后就不再和他联系，所以我答应了。
那个夜晚是我最狼狈的时候了吧。前半段平和的见面我已经不记得了，就记得他给我说着什么知道我看不上他。。。叫我以后要照顾好自己。。。说自己一直会是我的哥哥。。。这些质朴的，却能让我万分难受的话。事情到这好像过了今晚，就会告一段落，但我记得当我借着浴室水声的哭泣，我无声的哭喊，浴室镜中我红肿的眼，好像就在事情真的要尘埃落定的时候，我和他的那些美好的时光才突然出现来冲击着我的情绪，让我在那个时候才意识到自己是有多不舍这样一个傻乎乎的人。
又是再一次背对着他，默默哭泣着，他不知道发生了什么，过了一会才发现了我的异样，只好笨拙着安慰着我。我沉默着，在黑暗中压抑着自己的情绪，在情绪崩溃前，瓮声瓮气的对他说着能不能和他以情侣的方式相处，我也终是说出了自己在意的事，我对他说就以下学期开学为期，大概四个月，我要他做到我的三个要求。第一个要求是我介意他的形婚，我要他离婚，我也知道这对他很难，所以我对他说，我介意他的结婚证，我希望他能和对方私下商量好，我并不想逼着他去出柜，但我真的介意，或许该说是我心中的芥蒂。他沉默着，又和我商量着，算是答应了，我记得那种喜悦感，直接冲散了那些带来眼泪的哀伤。我转过身面对着他，抚摸着他肉肉的脸，我以为这是最难的一个要求，在那一瞬间，我以为自己已经看到了一个安稳的未来，但当我说出第二个我认为很简单的要求时，他却沉默了，第二个要求我要他和我一起去医院做一次检测，我想这是一对情侣应该做的事，可他就是该死的沉默了，我无法复述当时心情的变化，那种上一秒天堂，下一秒地狱的感受瞬间就让我理智下线。在我的一次又一次不解和委屈带着难以置信的问询下，我问他是不是得病了，但他很坚决地说自己没有，说叫我放心去检查，但他不会去。。。然后就是沉默，沉默到我觉得已经无法和他待在一个房间，所以我就起来穿上了衣服，我的速度不算快，他也有挽留和拦着我，但在我看来他的挽留太无力了，甚至在我看来其实有种默许我离开的一味。所以我就离开了，当我跑出酒店的院子到马路上，在等车的十多分钟，冷风一吹，愤怒的情绪也就萎蔫了，只剩下了哀伤，我甚至开始有些期待他出来再挽留我，但在那十多分钟分钟，他始终没有出现，那时已经快凌晨两点。有些木然地坐着出租车回到了学校，一个人向宿舍走去，但我想到已经和室友说了晚上不回来，在这个点回去，我已经没有精力去找什么理由，所以我就在，去往图书馆的路上坐着，那石椅真的很凉，寒潮还未过，外界的寒冷让心上的悲凉更甚。在那瑟缩坐着的半个小时，是我最脆弱的时候了吧，真想回到当时给自己一个拥抱，但当时什么也没有，实在是太脆弱了，所以又联系了他叫他来接我，等他找到我，带我一起回到酒店的时候，已经太晚了，我也太累了，我也不知道该和他说什么，被他抱着用体温温暖着我，我也沉默着，就这样睡过去了。
第二天在我回学校前，他说他很高兴能知道我在乎他，他还是用着他的包容的态度，对我说着那些重复的话，而经历了昨夜的那些事，我当时是种很疲惫的状态，对那第二点要求也就没再提了，就这样好像就只要他做到第一个要求就好。
后面返校和欣妤她们谈起，我知道她们对我已经是恨铁不成钢的感受了，该劝说我的也都已说过，我当时也听不进去她们的说教，好像真的就这样过去了，我也不愿再回忆那一晚。
作者闲话：
这一章写的很是稀里糊涂，因为当时很多事就是这样，当时的情绪太多起伏跌宕，实在不愿再细细回忆，那是我第一次知道原来喜欢是这么脆弱，根本就应对不了现实。。。
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