章节字数：2742 更新时间：08-12-26 13:05
醒了过来，我还活着是我首先想到的。果然如我所料，我躺在病床上，脸上带着氧气罩，心脏还有点隐隐作痛。
“这到底怎么回事啊？十几年没有复发了，怎么会一下这么严重？”门外传来妈妈的声音。
“哎，这孩子。”是院长，“以前我叮嘱过他，心脏不能受刺激，也不能做剧烈运动。可是这次他先是心脏受了刺激，有收缩反应，然后他又做了剧烈运动，导致心律不齐，心脏供血不足。还好他来得及时，否则神仙也救不了他了。”
“怎么会这样呢？这孩子一直都找你的吩咐，一直过得很快乐，也从来不做任何剧烈运动，怎么会？”
“这个我也不是很清楚，但他这次真的很严重。虽然这次是熬过去了，但以后他的情况不会再像以前那么乐观了，需要用药物控制。他一定要时刻把药带在身上，因为不知道什么时候又会复发。”
“这么严重？”
“是的，一切都只能靠他自己。如果他还能像以前那样，那病情可能会稳定下来。可他似乎发生了什么，整个人都发生了变化，要像以前那样，不容易啊。如果他再受到什么刺激的话，那你要有心理准备。”
外面变得沉默，我呆呆的看着天花板，想着昏迷前的事情。
“岚儿，你醒了？”不知道什么时候，妈妈进来了。
我脱下氧气罩，妈妈把我扶了起来靠住枕头，自己也坐在床沿：“你怎么这么大意，不好好照顾自己呢？知道妈妈多担心吗？”
妈妈还是那么温柔的和我说话，没有和我提任何事情。她从来就不会责怪我，发生了什么事情也从来不会问我理由，但我知道，她是从心底关心我，害怕我会因为这些事情而不开心。
“妈妈。”我躺在妈妈怀中，抱着妈妈哭了。从小我就知道自己和别人不一样，所以很少会在妈妈怀中哭得，长大了就更不用说了。可现在，我哭了，哭得很伤心。
“岚儿，没事的，妈妈永远都会保护你的。真的，我们家岚儿长这么大，还从来没有今天这么像小孩子呢。”
小孩子，我心中暗道，是啊，仅仅两年之前我仍然只是一个不懂什么是感情的懵懂小孩，可现在，我却因为感情的原因而躺在这里。记得小时候就希望自己快长大，可现在长大了，却发现一切都这么复杂。怎么会这样？大人的世界有什么好，小孩子的世界又有什么不好。如果有选择，我宁愿永远做个简单的小孩子，而不要做一个复杂的大人。可是，长大了就是长大了，大人就是大人，那么，妈妈，就让我再当一次小孩子吧。
我一直抱着妈妈哭，哭到累了，哭到睡了。
第二天我就回到了学校，随身带着一瓶药，现在，我随时可能要靠它救命。妈妈没有为我的事情特别和老师交涉，妈妈不希望我会因为有病而被别人隔离，所以以前她就只和校长说过我的情况，其他的人都只知道我不能参加任何运动，原因则一概不知，这次也不例外。
我还想像以前一样，但发觉自己已经不喜欢多开口，开口也讲不出笑话了。而且，老师和同学对我的态度也都变了，因为他们去看过伏影，已经知道我的“无情”，我的“虚伪”和我的“卑劣”，他们对我的眼神，已经完全由冷漠鄙视取代了原先的善意。
我不愿意解释，他们和伏影伏妈妈一样，深深刺痛了我的自尊心，我的自尊让我不愿意解释。而且，我也明白，即使我愿意解释，换来的也只会是更无情的轻视甚至是嘲笑，我才不会做这种事情。
三天后伏影就走了，老师组织全班同学去参加丧礼，我不能游离于集体之外，也去了。老天爷似乎也非常配合，一大早就淅淅沥沥的下起大雨，天空阴沉的让人胸口发闷。
灵堂的人不多，伏妈妈见到我们，悲伤的对所有人表示感谢，唯独见到我，没有。不但没有，她还不让我进灵堂，最终，有老师说项，她才勉强答应。
所有人都知道我们的事情，都很自觉地在我面前让开一条路直通灵桌之前。我不知道自己该有什么感觉，每一步都不知道是不是应该踏下去，但在所有人的注视之下，我不愿意也只能一步一步走到灵堂前。
伏影的照片没有笑容，冷冷的眼神直直的凝视着我，我自觉问心无愧，同样凝视着照片缓缓跪了下去。
我闭上眼睛，眼泪顺着两颊流了下来。我终于明白：我和伏影之间有感情存在。我想起过去两年和她在一起的日子，想起她快乐的笑容，想起她在我背上听我讲笑话，想起她就那么活生生的站在我身边，我忽然好悲伤。再也不可能了，她走了，以后我再也见不到她了，再也不可能和她在一起了，心中觉得无比的失落和悲伤。为什么，为什么她还这么年轻就夺走她的生命？既然让我活了下来，为什么不能将我剩余的生命分给她一半呢？
“行了吗？你现在哭有什么用？你现在为自己的行为后悔又能怎么样？你再装腔作势，也不可能再？到任何人了，所有人都已经明白你是一个怎样的人。”伏妈妈冰冷而阴狠的声音把我拉回了现实，她真的是恨透我了。应该的，我让伏影带着遗憾离开了这个世界，让她完全沉沦在痛苦之中而离开了。
可是，这是我的错吗？不是，这不是我的错，是你们误解了我。那是谁的错？伏妈妈？伏影？还是其他人？我不知道，我真的不知道。为什么？为什么一定要有人错？为什么不能所有人都对呢？为什么？为什么——？
“砰——”我狠狠一头砸在灵堂前的地板上，心中说道：伏影，我不管谁对谁错，但我肯定我不欠你的，严格来说，你还欠了我的。但一切都过去了，讨论谁对谁错，谁欠谁的，实在没有任何意义。可是，这份罪孽，这份责任，我实在背不起，我不可能用一辈子来偿还这份感情的债。不管怎么样，就让一切都消失吧，就让一切都化解在我这一个响头之中吧。从今以后，我们互不相干。
抽痛，心脏抽痛，不好，又复发了。我倒在地上蜷缩起身子，痛苦的呻吟，可是没有人理会我。我将手伸进口袋，拿出药瓶，但手剧烈的颤抖让瓶子掉了下来，滚到了桌脚旁。所有人都只是冷冰冰的看着我，没有一个人帮我，他们的眼神都很清楚的透露出一个意思——我在故意做作，即使不是，也是活该。
好冷，好可怕，忽然之间我觉得他们都好可怕。这些人，就是我亲爱的老师，我亲爱的同学，亲爱的。他们就这样看着我在死亡边缘挣扎而毫无怜悯之心，难道我的罪责真的如此之大，大到为了一个已经离开的人而可以被人漠视生死？
不，我不甘心，我不甘心。我心中大叫，此时，我的心中充满了恨，是的，恨。我恨他们，我恨他们的无情，恨他们见死不救，恨这个世界的不公平。
也许是这强大的恨意激发了我求生的意志，我拼命爬到桌脚旁拿起药瓶，吞下一粒药。
终于，要命的疼痛缓了过去，我再一次绕过了鬼门关。
我慢慢从地上爬了起来，擦掉头上的汗水，面无表情的冷冷扫过所有人。他们都回避我的眼光，也许是怕我，也许是内疚。但我会牢牢记住你们，记住你们这一群冷血的动物，总有一天，我要让你们得到报应。
带着这股恨意，我一步一步走出了灵堂，一步一步走进了雨中，一步一步走向了路的尽头。我不知道要去哪儿，不知道该去哪儿。我尽情的接受大雨的冲刷，让这大雨对我进行一次完全的彻底的洗礼，让我完全的彻底的改变自己的想法。我只想一直走着，这样能让我有种真实的存在感，让我感觉自己还是一个正常人。
我就这样一直走着，一直走着，一直走着，一直走到我失去了知觉。
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