章节字数：3950 更新时间：11-10-01 14:40
君子以自强不息
BY：葬念繁
-将进酒，杯莫停。
一．{吾辈背井离乡求学在外，定将闻鸡起舞。}
后来才明白伴随着努力的是孤单。
第一次在别的城市学习，除了老师便是同学，除了上课就是下课。6点起床，即便前天夜里3点睡觉。用毛巾猛搓几把，15分钟后便已坐在大太阳下背文艺常识。
然后是早餐，去打两个馒头，休息会。上课，看电影，记笔记，写影评。下课，去办公室继续询问，周而复始。
似乎好久都不曾这样扎扎实实读过书了，身体的负荷已超过了我所能承受的极限。每一天都觉得自己快要倒下，可每一天都对着别人谈笑风生。
-我不累，累不起。
自己也明白，从来不是什么自制力强的人，一旦事物乏味可陈枯燥反复，便再也忍不住。
然而却又忍无可忍地发觉，平常与你嬉笑玩闹的人比你勤奋，或是你自认为不与你在一个水平上的人，带几分炫耀得意地又云淡风轻地冲你说：“我要出书了喔。”…他们都在为了梦想甘之如饴，而你？而你？
-我却走失了。
我忘记了我的梦想，曾经我将它视作生命不忘。
越来越无处可逃，越来越不像自己。
忘记有种东西不叫“天赋”，叫“努力”。
二．{行路难，行路难，多歧路，今安在？}
人这一生安排了好多路要走。
我知道我这一生走得惊险，岔路纵横，险象横生。走歪一步，便改变了整个人生轨迹。所幸我的懦弱，助着我一路至今。
小学快毕业时卷入一场大规模群殴，之所以是卷入是因为我知道这件事却不曾加入，最后成了替罪羊，被说成了主谋。
这件事因我当时病重而不了了之，我想即便我没病，我那自小便病痛缠身的身体也使不出什么有力的拳脚。
初一时接受了“情敌”的单挑，没有还手，可能是写多了小说太过大义凛然。太傻也太天真，妄想用谁的善良。之后她在半年后的一天被我当时的男朋友X打了，因为朋友Y泄露了这件事。她被迫来向我道歉的那天朋友们都很为我高兴，然而我只是支开了朋友然后不等她道歉便说“你走吧”。
初二的时候班里一个被公开讨厌的男生被打了，动手的是和我要好的一群人。那些男生打完后便让女生过去踢他一脚表示表示，死党毫不犹豫地上前踹了一脚然后叫我，我犹豫了一下，说，“我不了，不感兴趣。”
之后，带头的几个男生和死党都被叫入了办公室。死党是班长，因此老师大为讶异。而那个男生出了办公室后依旧如前。做着不讨喜的事，遭到所有人的厌恶。
初中毕业的夏天总与一群男生一两个女生混作一堆，泡KTV，拼酒，接他们发的烟。烟酒气味始终充斥着包厢。烟雾缭绕的左边是亲吻的情侣，右边是灌酒的小弟，前方是大屏幕，滚动着文艺无比的忧伤歌词。
上高中后偶尔也听到初中几个好兄弟的消息，谁又被谁叫去帮忙打架，谁一路高升做了老大。…待我极好的一个男生也混得风生水起。我当他是哥哥，总抱怨他不够关心我。直到有天他对我说，“前天我一个人被五六个人堵了，因为有人出卖我把我引了过去。我自己拼命打出来，这些你知道吗？”口气中并无责备。
有段时间一个人很是烦躁，于是也吊儿郎当没再听过课整日和她们打闹。走路如同痞子，口中的脏话从未断过。逃了课自己去拿瓶酒，喝完了一个人望月亮。半夜出去和他们通宵，看见初中的同学，他们的惊讶溢于言表。同班的男生和我借火，我从口袋里掏出打火机丢给他，他愣了半晌冲我说他是开玩笑的。
我有时候喜欢摸左而上的两个耳钉，然后发呆。有时也想起好友说的“我们都曾飞妹过”，然后会哑然失笑，看着她那一排排已快要合起的耳洞无言。她比我彻底，无论是飞妹还是乖乖女。她戒了酒戒了烟，也戒了和他们泡K。她唯一留下的是左手上的烟疤，那便是她的故事了。
而我，我不曾轰轰烈烈打上一场重伤，不曾为了谁出生入死仿佛江湖豪杰，更不曾放过血自过杀自过残。……如果说不用刀而用别的什么来折磨自己的左手腕也算的话。
我恨透自己这样的拿不起放不下，高不成低不就。既豁不出去和他们一起逃课一起被抓，也豁不出去疯狂点放肆点拼上命去打上一场。我的忍让并非仁慈而是懦弱，我后退并非善良只因害怕承担。我怕，怕死怕痛怕流言。所以我懦弱至极，总徘徊于出格的边缘，却始终不敢踏入那片雷区。
我总是想，小说里那些英雄救美的情节，又或者是女主角看见女配被人欺负挺身而出一路艰险。——我不知别人如何，可若是我，如若是我。我一定头也不回就跑，一定会。
-我原本就，不善良。
不善良，不勇敢，不是女主角。我没有女主角那样坚韧又高尚的品格，我只是市井中一平庸的小女子。我做不到，也不想做到。
有时候也会想，如果那么多路中，我走了另一个方向，未来又会怎样。如果我豁出去加入了第一场群架，那么我便会在单挑中还手，接着我也会去踹那个男生一脚，然后就一直这样下去。
然而我的懦弱却让我止步于前，我中规中矩，走到今天。
直到今天为止，我唯一豁出去的一次，便是不要命地喝了一夜酒，差点胃出血。
-行路难。
三．{君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。}
如果有轮回，我想我的前世一定生于水中。
还没有记忆的时候，父亲开始教我游泳。
父亲无疑是一个好老师，这一点从母亲身上就看得出来。母亲一直到生了我后才开始学游泳，然后迅速学会，并在之后单位的比赛中夺冠。即便如此，父亲仍旧会摇摇头，挑剔地说，“你妈游慢了。”
父亲的要求很高很严苛。每当我泡在游泳池中，看着身边的男生女生们都在玩着水，套着救生圈甚至坐在巨大的充气沙发上时……我就没法不羡慕。因为我只能够强制性地游着，不能休息，不能停，不能去碰救生圈。在水中奋力前游太累，于是我警察功能偷懒。父亲便会在水中用力拍打我的手臂，斥责我并强调一定要伸直。
小时候我总会在这样高强度的训练下怨恨父亲，觉得这样已经足够了。父亲总是在原地等着我，有时是3圈，有时是4圈。偌大一个水库游得我精疲力尽，却始终不能停下来休息。
有一次我终于忍不住想推翻“暴政”，在快游到父亲那时便委屈地停止了前行。我手脚都不再划动，整个人开始下沉。水渐渐谩过我的嘴，我的耳，我的眼。好痛，好涩。我快要沉到湖底，只想父亲过来将我扯上去，然后便可在岸边休息。
然而父亲却始终不曾过来，我的等待没有用。嘴忍不住张开，水全进了我的肚子。我的视线渐渐模糊起来，似乎下一秒就昏睡过去。
求生的本能让我开始挣扎，我拍了几下水然后一蹬腿浮出了水面。我贪婪地呼吸着空气，然后渐渐看清楚眼前的父亲。
有多少父亲会等着自己的女儿自己从水底浮起来？起码我的父亲是如此。之后到了伤城，在游泳池里游泳，玩乐的人更多了。而往往却已习惯了父亲的要求。我游得比从前快，比从前远。我在水中犹如一尾鱼儿，快活至极，自在又舒适。父亲准许我在累的时候仰泳一小会，于是我唱在游累了之后，翻个身，闭上眼，轻轻浮在睡眠上。四周的喧哗仿佛都不见了，阳光打在我的脸上，好温暖。
后来的后来，和好友B提到父亲。我说，我爸为了锻炼我身体，教游泳教的很严。最累的莫过于有次一口气游了1800米，其实那一天我父亲的要求是1600米。而我却不知怎么多游了200米，刚一上岸，腿就软了。
好友B惊讶至极，“你不是有哮喘么？游泳很需要肺活量的啊。”
我一怔。“肺活量……和哮喘有关系么？”
-呐。
我也是后来才知道，父亲那样严格只因想让我努力锻炼身体，用最高强度的训练，来弥补我最无法弥补的不足。
四．{古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。}
有时候真是痛恨这个社会。
这个社会因为人类而变得肮脏无比，我却不得不成为其中一员。偶尔和朋友说得义愤填膺慷慨激昂。转身却又只能黯然。
-那不是我能改变的。
暴力，贪婪，欲望，血腥，情色，私利，金钱。
-那不是我能改变的，官员腐败亦或贫困的孩子，校园暴力亦或高考跳楼。……。我终究只能发表言论，我终究只能以我模糊的概念去愤愤不平。
朋友W说她遇上了一群调侃她的男生，高一的新生，对她说着下三滥的话。我奇怪地问她：“你没发火？”她摇摇头，我耸耸肩，不再说什么，心里却千帆过尽。朋友W是个冲动的女人，要按她往日的性格，早该打起来了。现在想想，是我太想当然。
每个人并不一定如他外表所示，或顽强或柔弱。而我，则是典型的左右为难。我总是对母亲说，“说不定有一天我会报复社会喔。”好友L更是曾经信誓旦旦地对我们说，他最大的梦想就是活到40岁，然后毁灭世界。
我多希望自己也能有那样一份霸气，若是成全不了，毁灭的勇气至少还在。如果说要这生活毁了我，那么不如由我来亲手毁了这生活。我扛着高射炮站上世界颠峰，然后准备发射。
-毕竟古来圣贤，皆寂寞。
五．{天行健，君子以自强不息。}
一直懦弱至今。
小时候考试考砸了不敢去学校面对老师，假装很难受却真的生病了。
小学毕业临近的那场群架，因为害怕承担莫须有的罪责，不知道该怎么办。结果当天晚上咳嗽咳到凌晨，连胆汁都咳了出来，第二天就去了伤城的医院。
初一时那场没有还手的单挑，结束后事先被我支开的好友围过来问我怎样。我只说，“没事。”直到后来她们得知我不曾还手甚至无意报仇，一个个都怒我不争。
初二时死党那句“你也来”让我犹豫片刻，最终还是没有参与。即便那一刻有千万个念头转过，害怕老师追究，隐隐中对友情的担忧。……我毕竟是个不会承担的人。
初中毕业的那个夏天我和他们一起鬼混，酒喝多了走路都有些飘，一直暧昧来暧昧去的男生趁机扶住我。我一怔，推开他。
后来，没能狠下心，没能戒掉什么，又张扬又遗留。左耳上留下的耳洞，只因不想有第二次痛楚。又懦弱又逃避，铭记着什么不肯忘记，只因为割舍比放不下更痛。
总想着。
总想着，什么时候可以强大点，勇敢点。什么时候可以干脆点无论是去爱还是去伤害。什么时候可以努力点，迎难而上而非逃避。什么时候，可以忘记自己不强大。
如果可以，让我忘记我不强大，那么，受伤就不会痛，难过就不会哭，失去谁，也不用煎熬。
《周易》上说：天行健，君子以自强不息。可我却将它理解为：永不歇止的强大。只是我非君子，如果能，如何能。
那么便，带着自己假装的强大，无路可走，无路可逃，无路可退。
-毕竟，君子以自强，不息。
-END-
2011．9．6
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