章节字数：3705 更新时间：09-01-22 18:28
像在做梦，梦里依稀听见悲歌欢唱响彻苍穹。。。。。
不知道用什么词语来形容时光弃我而去时的无情，我只看到它没日没夜毫无眷恋的滑来滑去。看着叶子从树上无声无息坠落下来的时候，我才发现这一年又被我赶走了一半。我都不知道自己哪来那么大的力气能把时间这个大怪物远远抛在身后。我厌倦了整日没精打采的游荡正如我厌倦吃葡萄要吐果皮一样。于是当我的手骨闲的快要退化的时候，一些文字便识趣的从指间慢慢慢慢的流淌。
处女座，生性敏感，容易受到伤害！
这是我的宿命，任凭我肆无忌惮歇斯底里。我总是拖着疲倦的身影留下无奈在徘徊。我宁愿秋日里的阳光不再精彩，我宁愿白天赶快走开黑夜回来。当暗夜流动的时候，我喜欢坐在我家的柿子树下看着它枝繁叶茂蓊蓊郁郁，看着刻在它那粗壮枝干上的我的名字歪歪斜斜，看着青色的果子还没有成熟便迫不及待的扑向大地。看着看着我就睡着了。在我清醒的瞬间，一颗泪水沿着我面颊的曲线开始了坎坷历程。等我醒来的时候，只有一地的柿子，青色洗劫了我的眼球！也许我做了个梦，梦里依稀听见悲歌欢唱响彻苍穹。
我总是在见证别人的故事。我看到她们或悲或喜，或疯或颠，如痴如狂，仿佛我在欣赏一部只有我一个观众的电影，我可以活在谁的故事里？我轻易的唤起了我的故事正如我轻易的擦亮一根火柴。从磨擦，发热，发光直到燃烧，看着火光跳跃我心喜若狂。当耳畔时不时的传来玩火自焚的警告时，我不得不运用拇指和食指间的力量覆盖了这绚丽而激情四射的火花。当灼热疼痛沿着食指如电流传过的刹那间，我分明看到心口处的哀伤放弃了尊严。我把自己埋葬在沉默里直到沧海桑田，直到有人拉起我的手对我说我们可以活在同一个故事里千年万年。于是我泪流满面说秋风扫过迷住了眼。
秋天雨特别多，水气弥散在空中侵袭着每个角落。我听到雨滴砸在干净的水泥地上震耳欲聋轰轰作响。我把黑夜撕破了一道口子希望月神可以施舍些光芒用来疗伤。我是个比较容易受伤的家伙。我喜欢用沉默反抗一切，沉默这个道具让我得已掩藏，任谁也无法知道我是否在受伤。沉默的力量足以引起别人的恐慌，我命运的轨迹如昙花绽放。
我把今生碾作粉末熬成一碗稀粥，放在菩提树下等待行者低下高贵的头，我把泪水串成一百零八颗念珠挂在佛祖的脖颈诉说我的哀愁。如果我真的犯了错误，是否可以给我个机会得到宽恕。人说佛家普渡众生，可我并未超脱三界。我愿化作红莲燃烧成火焰一天天一年年。
这个秋夜月光一定会守护我的梦，梦里依稀听到悲歌欢唱响彻苍穹！。。。
那个不短暂也不漫长的十一月终于过去
终于终于，还是落了泪
这是怎样的一个秋天啊
花朵在绽放中枯萎
可是，谁都没有离去
因为我还在这里
晃荡在秋天里，等待着冬的来临
当我们结束了一段路程，以时间作为一个句点
就要学着遗忘一些，纪念一些
丢弃一些，拾起一些
这个秋天我并不快乐，但是北方的秋天是如此短暂，很快一切就会过去
我不会假装什么都没发生过，但是，就像我终要将八零遗忘那样，我也会忘记这些日子发生的一切
然后记忆里留下的都是美好
其实如果站在以后，看今天的事情，我想我就会觉得现在的自己真的太幼稚，比他们说得还要愚蠢
太在意一些本不重要的人和事
太在意自己自以为是的感受
明天又是新的一天
乱世佳人里的最后一句
我是说要走到尽头的人
还有很长的路要走不可以在此停止
和父母的关系前所未有的紧张
争吵，绝望
边缘处的挣扎
他们在妥协。
这个世界有很多的欺骗，很多的虚假很多伤害
我想我的父母企图让我明白这些
只是他们不知道我的信任已经少的可怜，再没有力气承受更多
我需要很多很多的阳光照进我的心里
需要很多温暖融化冰冷和寂寞
可是我却不敢开口要
我怕这一来，就是毁灭
我想我们之间不止是年龄的问题
可是也不是不可解决的问题
不是忍耐能够化解的
但一定会被时间冲淡
如果我们必须要在同一个屋檐下接受这样一些折磨
我愿意相信这是上天巧妙的一场安排
也同样相信，有天他会安排我用一种圆满的方式离开
在那个时候我以为风是心疼我的
但是也许我错了
风总好像懂很多的样子，但是有一点已经可以肯定，他不懂我
但是，他以为他懂
他在以他的方式，似乎想要把我拯救，我也以为或许。。真的可以
但是我们都错了
我不知道他在想什么，而他以为他知道我在想什么，这是多么可笑！
我不知道什么时候我才能学会原谅，学会对所有人微笑
他们其实都是为我好我知道
将来，等我再大一点点，我想我会知道怎样更好的接受
怎样让别人和自己明白
我们应该拥有怎样的爱
当那些花瓣散落一地
谁都没来得及悲伤
于是记忆里都是美好的模样
我和CJ找到了十一号树，它的花已经凋谢
那是生长在十一月里的花朵
我的十一月其实就是这样子的，我不停的吃很多的东西却仍旧觉得空虚，我不停的掉很多的眼泪依然止不住悲伤
生命就是要有人登场有人退去，我只是不想他们太快让我措手不及
时间长了就要休息一阵子，用物质安慰自己疲劳的神经
但是真的不应该太过任性
放纵得急转直下的成绩和发黑的眼睛
在这样的十二月，都应该离我而去
我是决心做快乐的人拥有幸福的
于是当我流着泪坐在车上
我不去管周围什么人留下怎样的眼光
每天早上坐车上学的时候，就要在靠近阳光的那一面
太阳升起的时候
暖暖的抚慰。。。
那就是希望我想
太灿烂太激烈的阳光会把我灼伤
但是早上，只有温暖
我望着路旁的那些树，我知道有天我也会像他们那样生长
当我流着泪却无法默念出别人的名字
那是真正的孤独
我继续啃食一个个苹果换取微薄的幸福
可是那是真实的幸福
属于我的幸福
我想像对待苹果那样拿起我爱的人
把他们吞进肚子里
也许这样就握住了永远的幸福
恒古不变
但是我真的不能将他们吞噬
因为我想他们也要有他们的幸福
除非我的幸福跑来对我说
我也是他的幸福
谁说得清呢
人是那么嬗变的动物
喜怒无常
当我说着我叫薇薇，是那么幸福的小孩
我怎么会想有天自己将这一切推翻呢
然后又慢慢拾起
只是需要时间
是的，需要时间
所以爱我的人，请给我时间让我也来爱你们
我想我们是彼此幸福的源泉
我想我们叫出彼此的名字笑出声来
好么？
那一天就要到来！
十二月，我要大大的幸福
我又要以一种幸福的姿态生活，拥有很多的微笑
继续希望继续等待
给悲伤画下一个句点
让爱进来
我知道，一直我都是那么幸运的小孩
我会带着我的幸运长大。。。。。。。。。。
夜，在我脚下延伸。所有的路灯都已经熄灭。零星闪亮的是不远的楼道的灯，黯然无光。我在这里起舞，一个很小的操场。象我的舞台。挣扎的翅膀，一阵阵扇起，受困的脚步，凝重的急速窜步。鬼魅的灵魂，仰起升天的愿望。沉重、张狂、凝眉、下陷。。。。。从混沌如初开始，青涩遍野，泛滥。我走不出夜的牢狱，在黑暗的掩护下悲伤，我低头寻觅，看见深刻的思想流血。我起舞，感觉灵与肉的争烽。我起舞，感觉生命的涌动。我伸展，我旋转，我飞奔，我狂跃，我痛哭，我悲伤•••轻盈，雪飘，柔风，温润，＂别忽略此时此刻的感受＂，不管往昔留给我的残酷记忆．我跳舞因为我悲伤．我跳舞，我顽强呐喊。
悲伤一路尾随我前行……
也许我难过的并不是失去一个人
而是失去了自己
时间的废墟依旧掩埋着你的痕迹
孤凄的月光也嘲笑我的萎靡
我俯身，撒下一缕叫做绝望的光
随后，它漫延在废墟之上……
我无力回看天边那一丝光亮
那是你离开后所仅留下的我知道我的和我的灵魂已经开始幻化
幻化作无数光电
飘散这追随你的足迹
我驻足，我留恋，我依旧
我躺在一片废墟之上，依旧等待你回来替我疗伤
我的视角只有一片天空那么大
但我的心里却翻遍了全宇宙去寻找你留下的余伤
我喜欢淡淡的感觉，
也许是因为一种忧郁？我不知道。
我也不知道，我是否快乐。
我只是喜欢淡淡的感觉。
我喜欢看枝头那淡淡的嫩绿。
它是生命的象征、它是春天的使者，
淡淡的一抹胜过喧嚣的姹紫。
常常，沏一杯清茶，放一曲淡淡的音乐，
一个人、就一个人静静地，
将自己融化在袅袅的清香和悠扬的音乐中，
翻开旧日的像册、打开尘封的回忆。
回忆着从来不需要想起、永远也不会忘记的你。
这"淡淡"之中又引出多少的感慨万分、多少的幽怨无奈！
淡淡的，总是那么让人难忘
淡淡一点的花儿很鲜。
少年将散着淡淡一点芳香的玫瑰送到少女手中时，
装满少女的心，除了花香，还有很多，很多------
淡淡一点的天空很高。没有朵朵云彩，
没有蓝得逼眼的鲜亮，只是淡淡的，
灰中有蓝，蓝中含灰，眼望着天，
心里便有一个比天还要广阔的世界。
淡淡一点的忧愁很清。
不会有成就大事时的兴奋不已，
不会有看望不及时的痛苦不止，
心底漩涡的是一道透明的溪流。
静静的，清清的，带着些许的凉意。
淡淡一点的孤独很美。
暂别喧闹人群，善意的或恶意的。
独沐阳光之中，独坐月光之下，
独享音乐之韵，独听心灵之声。
无所羁绊，无所依存，也无所顾忌。
脑海的上空是自由翱翔的海燕，飞得很高很远。。。。。
淡淡的，只是那么淡淡一点的，
过去，现在与未来，人生的画卷轻轻地描绘，
绘出天，绘出地，绘出山，绘出水；
绘出落下的泪，绘出展开的笑
－－都用那淡淡的笔画，随着那淡淡的颜色，
人生的佳境便在这涣然中悄然而生了。。。。。。
当我终于走到这里
我却忘了
我究竟是来挖掘
还是来埋葬一片泛滥的泽国
一波纷乱的水纹
一片寂地之后
是另一片荒芜
所以我选择在原地张望风景
给我安静
我只要片刻休憩
为何思想会繁殖
烦扰会群聚
我避开世人
却避不了自己
争先恐后的牺牲
前仆后继的毁灭
前无古人的壮观
后无来者的悲怆
阳光的摇晃
死水的沉默
半个世界金碧辉煌
半个世界入骨冰凉
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