章节字数：3438 更新时间：09-02-11 15:09
To：布丁
知道吗？有的时候，我真的很羡慕你，因为你……从来不会悲伤。即使是在我悲伤到不行的时候，你也总是一副笑脸。我曾经很纳闷，为什么我会有你这样的朋友，想了很久、很久呢！
其实，我也不能确定，到底像这样一直悲伤着，是对，还是不对，只是每次看到你那无所谓的笑容，我就觉得很晃眼，所以……我总爱嘲笑你，说你无情冷血，其实我只是想让你变得有所谓起来，至少，能让我在你的眼睛里看到自己的存在……也许这只是我的一种自嘲吧，嘲笑自己的多情。你不知道，我多想能变得和你一样，永远不再悲伤。
你总是能够看穿我，看到我心的最里面，看到我满身鲜红的、暗红的伤疤……在你的面前，我就像是一个赤裸裸的罪犯，什么都藏不住。我讨厌，讨厌被你看透，讨厌没有秘密的感觉。可是，我又盼望着，盼望被你看透……
是小四，还是谁说过？“忧伤是镶嵌在心里的不可名状的灼热，不可言说，能说出来的就不叫忧伤了。”能够被你看透，我就不用说出来，不用说出来，我就又可以继续忧伤……不是吗？是的……吧。
我们总是周而复始地重复着这个无聊却又被认为是必须要进行的游戏。
有一次，你对我说：“果果，你知道吗，事物都是互补的呢！就好像有爱，就一定有恨，有喜欢，就一定有讨厌一样……因为你总是悲伤，所以，我一定要永远快乐，这样我们就可以互补而存在啦！所以，现在你所不想要的快乐就都由我来替你保管，等到你想要的时候，我再把我所有的快乐都给你……”
真的难以想象，这样的话竟然是从你的口中说出，我分明听到了满满的感伤。我知道你是在纵容我的悲伤，所以也请你把所有的悲伤都交给我，由我来替你悲伤。
突然地，就想起你刚刚来到我身边的日子，那是2003年的夏天……似乎所有的故事都喜欢从夏天开始。那是我这些年来最想忘记却又最舍不得忘记的日子。你说，过去的事情已经过去，没有必要总抱着不放，可我就是喜欢，喜欢把你花了一年的时间才为我一针一线缝合好的伤口拆开来，细细地玩味，再自己把它缝好，和原来的一样，然后开始忧伤，继续忧伤，永远忧伤……
“时间能让你淡忘曾经的悲哀，然后让悲哀的伤口慢慢愈合，最后结痂脱落，虽说疤痕犹在，可是当我们再次触摸时，已经不会再那么痛了……”所以，我时刻用这样的方式提醒自己曾经的伤痛。
我也只是想用这样的方式来证明你在我生命中的真实存在，来祭奠你的离开。
也许你可以霸道地说，不让我提起这些事情是为了不让我再次受到伤害，可是只有我知道，你是为了不让我再这样总记着你的好，因为你早就知道，有一天，你会突然离开，就像你忽然出现在我生命里一样。
“总有孤单的时候，总有开心的时候。总有寂寞的时候，总有幸福的时候。然后再孤单。”这……也许就是生活。
小的时候，我总是很孤僻，喜欢一个人，后来长大了，那孤独竟然被一些自以为是的小孩曲解成了孤傲，他们都不喜欢我，甚至曾一度联合全班同学隔离我，还在半夜里把我锁在宿舍门外。他们总喜欢当着我的面数落我的不是。我讨厌他们，但我又必须要微笑着接受他们的数落、他们的白眼、他们的咒骂。每天都要当作什么事都没有发生似的穿梭在那群熟悉却又陌生的人和事之间，脸上还要始终挂着37度的微笑。我只是选择相信，终有一天，他们也会孤独，他们也会明白，越是冷漠的外表下面越是有着一颗脆弱的容易破碎的心。也只有在夜深人静的时候，我才敢偷偷地躲在被子里哭一场，然后告诉自己，明天一切都会好起来的……
你就是在这个时候出现在我的生命里，像个王子。
那个时候的你还没有学会要怎样去安慰别人，所以，只是陪着我，但在我看来那就已经足够了，至少你不会和其他的人一样丢下我一个人。直到后来的后来，某一天，你突然捧着一本书一本正经地对我说了这样一段话：
“当有一天你必须忍气吞声地承受你不应该承受的苦难时，当有一天你并没有错却必须一言不发地去承受荒谬的指责时，在你之后的生命里，上天总会用另外一种方式来补偿你曾经的承受。”
没有任何的解释，只是我们心里都已经清楚，那是你在后来的后来补偿对我先前的先前的安慰，虽然……来得很晚很晚。
现在的现在，当我看到那个叫作莎莎的女孩正走着那段我曾经走过的旅程时，我莫名地涌出一阵感伤。看到她噙着泪水的双眼，看到她因紧紧攥住衣角而苍白的手指，看到她总是努力用微笑回应别人对她的嘲讽，我又开始庆幸——至少，我比她坚强，至少，我还有你在身边。是同情吧，同情她的无助却又倔强的表情，于是突然地，就想起你，想起你如果还在我身边，你一定不会让她一个人的吧，就像你当初不舍得让我一个人一样。所以，我来到她身边，重复着你曾经的工作。
虽然，我还在淡淡地忧伤……
无数个没有风的早晨，你默默地陪着我在高高的看台上读书，你说，这是习惯。就好像在你走了之后，我仍然还会进行着这改不掉的习惯一样……现在的你，又陪在谁的身边呢？
“黑色是收敛的，沉郁的，难以琢磨的，很多有伤口的人只穿黑色的衣服，因为这样不容易让别人看到疼痛。”
突然想起来你也只穿黑色的衣服，似乎终于明白了，为什么你总是一直笑。也许，你拥有着比任何人所遭遇的都还要痛苦的过往，只是不希望别人总是用怜悯的眼光看着你，所以你总是笑，总是用这样一种方式来伪装自己，不让自己显得那么可怜，但心里的伤疤还是会不自觉地提醒你的思维……所以你总是不自觉地穿了黑色的衣服，所以你才会舍不得放我一个人独自忧伤，所以……
所以……我很悲哀。
我很悲哀，悲哀到对你的过往只能靠猜测来了解，就好像你的离开，你去了什么地方，什么时候走的，为什么要走，这一切的一切，我都不曾知晓，是因为你没有说，还是我没有问呢？
当我风风火火地跑去找你的时候，却justbetoldthatyouhadgone。
Just……hadgone。
第一次觉得，这句话，多的不是惋惜，而是悲凉。
终于，我又变回一个人。
高高的看台，没有风的早晨，我抱着书哭了很久。那些穿着白衬衫的男孩，那些扎着马尾辫的女孩，一个一个走过我的身边，却始终没有人停下来。在那个陌生的城市里，走在陌生的人中间，有穿白衬衫的男孩，有扎马尾辫的女孩，是否也有高高的看台？原来你真的走了，带走了我的快乐。原来我真的留下了，留住了你的忧伤。那么，在那个不知道是X还是Y的城市里，你，是幸福的吧……
天空和飞鸟，究竟谁是谁的过客，谁是谁命中的点缀？
换了新的学校，换了新的课桌，还是会有高高的看台，还是会读相同的书。
“生活总是会在人最悲哀的时候向你展示一丝一点重新站起的希望，于是你又会甘愿地去重新走一遍曾经走过失败过的路程，并且毫无怨言。”可是……为什么我的生活就不愿给我一丝一点的希望呢？我从来都不怕再走一次失败的路，因为只有那样你才会回到我的身边。
那天回到家，我妈突然问，你怎么这么久不来家里玩，是不是我们吵架了。我不知道要怎么回答，要真是吵架，那也就好了。那时候，学校刚好有交换学生，我只好笑笑骗她说你去了日本，要大半个月才能回来。心里想着，如果你真的只是去作交换学生那该多好，至少不管多久，你终要回来的吧。
黑夜总爱这样扼住我的喉头，让我哭也哭得不痛快。楼下路口来来往往的货车震得窗户玻璃发出阵阵轰鸣。我躺在床上，张着眼睛盯着天花板，听阳台上你送的风铃还在叮叮当当闹个不停。
你知道的，我是个容易寂寞的小孩。小的时候因为一次特别的遭遇，让我不再轻易相信任何人，很小，我就学会把自己保护起来，不让任何人靠近。直到你的出现，我开始想要朋友，想要大把大把的温暖。我努力克服对陌生男孩的恐惧，尝试靠近你，慢慢习惯有你的陪伴……就这样，我亲手摧毁了自己多年来建立的防备，然后我真的开始拥有你给的大把大把的温暖，只是这温暖来得好快，走得也好快，快到我甚至还没有学会要这样回应你给的温暖。
……放我一个人，你怎舍得？
布丁，你一定不知道，我也曾有过骄傲。认识你，我就很骄傲。
原本，我可以很快地忘记伤痛，很快地重新开始，只是因为习惯了你沉默的陪伴，怕一旦快乐起来你就会离开，于是，我选择继续忧伤，永远忧伤，慢慢地，这忧伤也就成了习惯……慢慢地，这想念也成了习惯……
“一个人之所以总是难过，是因为他总不肯舍弃某些快乐。”这样看来，我也不是一直忧伤的。
夏天又来了，你所在的那个城市也会有从天上拉到地下的闪电和震耳欲聋的雷鸣吗？今年的夏天，我一定不会害怕，你相信吗？我一定不会害怕。人总要长大，你走了，我就会自己长大，不再依恋你的怀抱，不再依赖你的呵护……今年，我就能长大了吧。
我一定可以学会不再想念你。
我一定会慢慢习惯没有你的陪伴。
布丁，果果把所有的快乐都给你了，你一定要快乐呀……
果果
2008年7月27日
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