错过·付颜

正文  爱情无关次数，只关乎风月。

章节字数：4369  更新时间：09-05-19 17:14

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    爱情无关次数，只关乎风月。

    “最终还是和凉秋错过了…”坐在京广中心的楼顶，难过的说，手里的啤酒只剩下一个底儿，稀稀拉拉的滴落在大腿上，混在腿上的伤痕上，看着让人心疼。

    没有人会再是我的等候，没有人…

    你知道吗？我从来都没有交过男朋友，我叫付颜，28岁的人生里面少之又少的回忆都是酸楚和无奈，不是因为我长得难看，不是因为我身材不好。直到上班了，我还是一个人游走于城市的夜色霓虹下。

    身边不如我的女孩子都陆陆续续有了男朋友，参加了无数次的朋友的婚礼，甚至不信邪的做了三次伴娘。都说伴娘不能做第三次，否则再难出嫁…

    都以为我要求高，所以不给对方机会，不是没人要，我也的确不想给别人机会。我不清楚被我拒绝的男人会怎样的嘲弄我或者用最恶毒的语言咒骂我。我真的无所谓，因为无论他们怎么骂我，都是因为我不想给对方占到我便宜的机会吧。

    是啊，因为我还是一个处女，28岁的老处女…。。

    直到凉秋的出现，我才知道什么，爱情无关乎次数，只关乎风月。

    只是或许他出现的早了，或者晚了，亦或者恰到好处的在那条街的拐角处，微笑的说，好巧…原来你也在这里。

    那年我25岁，我在夏天和志南分手了，我一直以为深爱的人。他的出现让我满是阴暗仇恨的世界出现了温暖和柔情，我想过和他结婚，嫁给他。可是直到我将所有的事情讲出来，他沉默良久，愣了半天。最后告诉我无论是不是处女，我在精神上都已经是个妓女了。我从后面抱住他，苦苦哀求，这是我第一次求别人，得到的是嫌恶的眼神……。

    我哭泣的站在雨中，看着街道上穿梭的车流，我想过死去…。。最后我醒悟了…我没有轻生，但是我的爱情已经被路过的车碾压的魂飞魄散了。我的爱情如同一件放在脏衣篓的破睡袍一样被我遗弃了。

    我认识一个很年轻有为的男人，方城他喜欢古典字画，因为在收藏公司上班我们自然而然的认识并开始交往了，我想过和他上床，可惜最后我发现，我做不到，不过这让我清楚的知道，我以为自己是个妓女，原来我不是。

    我被人欺负过，七岁那一年，在一个秋天的下午，放学回家的路上，那个人是高我一年级的痞子。我被他揪到无人的小巷里按倒，我拼命的挣扎。他的手拼命的捂着我的嘴，我用力的蹬腿，他的另一只手肆无忌惮的游走在我的身上，最终我用力的踹向他的裤裆。玩了命的跑，我不清楚方向，不清楚哪里可以通向家。

    后来我开始沉默寡言，我不敢和家里人说，我怕被揍。我很想报复那个伤害我的人，我在学校利用各种机会收集他的资料，他的住址。我恨他，我想用尽所有的心力去惩罚他，他丑恶的嘴脸一直印刻在我的脑海里，我不敢忘。午夜的时候我反复熟记他的一切，反复记着那个痛，我怕我会忘记，我过早体味到了仇恨的滋味。所以我没有去瞧不起过想不开的人，没有足够的伤害，哪里会有极端的报复呢？

    终于我体味到了报复的乐趣，处心积虑的破坏了让我心灵变得污糟不堪的男人的家庭，看着他的妻子像疯狗般征讨她支离破碎的家庭时，我抬头看了看天，用手拂去脸上的露珠。我告诉自己这些还不够，我要让他永远沉浸在我编织的噩梦里，可惜我没有这样做，我无法去把我身上的痛苦转嫁到一个孩子身上，那个孩子有天真的笑脸，我恨男人，但是仇恨没有泯灭所剩不多的良知。

    时间转回到我的25岁，和志南分手后，我回到了之前的生活，游走于各种各样男人的生活了，继续着我玩弄感情的游戏。我坚持扮作淑女，也许，我就是个淑女。

    我认识了漫漫，一个真正的淑女，她喜欢吃彩色的水果软糖，把上面的白色的雪花糖粒添干净再把糖一整颗的吞下去。用力嚼，然后笑眯眯的看着你。我羡慕她清清爽爽的生活，如果我没有那场噩梦也许我和她是一样的吧？每当那个时候我都会去偷偷的想。

    她有个很阳光的男朋友，田泽，两个人在一起的时候就像是两只快乐的小鼹鼠，叽叽喳喳。有一次我们三个一起去酒吧，我喝多了。漫漫就让田泽送我回家，我在楼道里掏了半天钥匙，也没掏出来。田泽无奈的把我的包拿过去帮我找，我站不稳便顺势的把手环上他的脖颈。他停顿了两秒钟，和我凝视，我眯着眼看他。最后傻傻的用手轻轻的拍了拍他的脸，从他手里取过钥匙转身开了门，把他关在了门外。

    我清楚，如果我不那样做会发生什么。我不想这样做，尽管我想勾引田泽，然后把他抛弃，用力的踩在脚底下，但是我无权去伤害漫漫，那个会笑着看我，把我当做朋友的女孩子。我清楚什么能做什么并不能做。

    而第一次做伴娘就是给漫漫和田泽。

    和凉秋认识也是在婚礼上，凉秋是田泽的好哥们，据说从英国回来的正牌绅士，很荣幸我和他搭档了，他是伴郎。

    婚礼之后我又喝多了，凉秋很自然的担当送我回家的任务，我躺在床上哭哭笑笑，吐了一地，最后在抽泣中昏昏沉沉入睡。

    醒来时候已经是下午，我看着床边的落地窗，用力揉着头，屋里飘着淡淡的百合味道，我寻着花香望去，凉秋歪躺在沙发上，屋里收拾的很干净，茶几上插着几只粉色的香水百合。我光着脚走过去，站在那里看着他，欣赏着阳光折射花瓶反射在他脸上的光。

    停留几秒在我走进浴室去冲凉，他是一个好男人，我不对好男人下手，所以他失去了和我游戏的资格。

    傍晚，凉秋做了清淡的粥之后就离开了，我孤独的坐在桌子边独自抽着烟，看着那碗白色的粥，上面零星的撒了点红色的山楂粒和香叶碎，他是被我的冷漠轰走的。我的坚持让我清楚的知道错过了怎样的男人。

    之后的日子里我再没有见过凉秋，直到有天从漫漫那里收到了他的生日请柬，我穿了身月牙白色的雪纺纱裙出席。

    生日会在他位于市郊的Townhouse，我看着他优雅的举止和幽默的言谈，礼貌恰到好处的让人舒服。可是他越是这样优秀我越是觉得我们好像离得很远很远。他感觉我的注视，转头看向我，温暖的笑着，举了举手里的气泡酒对我诗意，我也回应的点了点头。那天我没有像惯例的喝很多酒，我第一次不希望让一个男人觉得我很风尘。

    爱情无关次数，只关乎风月。我一直以为我的爱情早就在雨夜消散了，剩下的只有冷漠，和对我游戏的绝对把控，直到有天我在那条街的拐角遇到他。

    我很惊奇的看他，笑了笑，他也礼貌的笑了笑，我们一起去看了人艺的话剧，一起去品味了许久忘记的画展。我仿佛回到了该走的轨迹，我成了一个每天都会等候短信的小女人，会在周末等待他的邀约，会在他生病时候奋不顾身的跑到郊区看他，就算路途遥远，亦心甘情愿。

    长期的生活没规律让我以为我的苍白只是没睡好，没吃好，所以我病倒了，在流感来临，我成了第一拨的卧倒人群，凉秋来看我，给我煮了第一次做的清粥，那一次我抵御诱惑，拒绝了，这一次我在他的注视下，幸福的吃着，我赞扬他的手艺，他眼神闪烁后笑笑的擦去我唇角残留的粥汁。

    后来他慢慢说起了粥的来历，原来他有过一个挚爱的女人，在英国交往了两年，后来女人和别的男人结婚了。一个英国人，是个爵士后裔，或许每个女人都拒绝不了真正的王子诱惑吧，令人眩晕的王子面。凉秋坚持着爱情只有一次，这让我清楚的知道，我们的暧昧只是暧昧，或者在他心里我都不算暧昧，只是他怜惜照顾的孤单女人而已。

    我增加了去他家找他的次数，他也会经常来看我，伴随着圣诞节钟声的敲响，我们一起坐在落地窗边迎接新年。那天我喷了新买的逐梦翎雀，我希望我的梦真的可以被追逐到，在他起身给我拿咖啡的时候我用力拉了他的手，之后我们情不自禁的拥抱在一起，我对自己说，是时候出手了。我真的想结束心灵的漂泊，想把自己的全部给他，我庆幸自己一直都是处女，没有越过雷池。我感谢自己的判断，没有用身体做过武器。

    他和我相拥在床上，我给他讲了我的故事，他加大抱住我的力度，轻轻吻了我的头发。然后亲吻了我，我努力的回应，我第一次感觉到了用心底流出的暖意，和温柔。忽然他停下，问我是不是处女，我点头，垂眼，等他说话，他起身，坐在床边，他说他还是相信爱情只有一次，所以他不想做不负责任的事情，我从后面搂着他，说我愿意等待，等他相信爱情的第二次开花。

    可惜我低估了我的感情，他还是拒绝了我，我收拾东西奔出他的家门，站在门口，我数了100下，他没有追出来，我自嘲的笑了，笑自己的可耻和无知。被狗咬一次是笨，第二次就是愚蠢了。男人只有一种，就是太监，生理上的和精神上的，很显然我遇到了第二种。

    我在路边翻开电话本找到了方城的电话，一个小时后我躺在了旅馆的床上，这个时候我的手机响了，是凉秋，我不理，疯狂的和方城调着情，那晚一直到黎明，我接到了八次凉秋的电话和无数短信，每当电话想起我就会和方城做一次爱。我告诉自己第九次我回挂掉，可惜没有…初经人事的我瘫软的躺在床上，空荡荡的屋里，我望着窗外，温暖的阳光，同样的阳光现在只让我厌恶。我看着床上的血迹，原来根本没有什么拯救，只是我一厢情愿的杜撰罢了，有的只是我在悬崖便挣扎，而凉秋又推了一把。

    “你在哪里…”“我去找你…”“原谅我”“为什么还没有回家？又去喝酒了吗，我很担心你”“我收回那些混账话”……。我冷眼看着，最后全部删除，出门那一刻，我已经注定错过了凉秋。

    换了新号码，换了新住址，换了新工作，我们不会再见面，原来那么小的城市，如果没有了缘分我们也不会再见面，漫漫没有追问我，只是告诉我她怀孕了，希望我好好的，不要让她跟着担心。之后，我减少了和她来往的次数，我怕听到凉秋的只字片语。

    十个月后，漫漫来家里看我，带着孩子和田泽，田泽看着我，眼中闪着忧虑和惊讶，我问他怎么了，是丑了吗？他点点头，惹来了漫漫的一记暴栗。和朋友在一起是分外的轻松，如果他们不表现出那么担心我就更轻松了。

    我去看了那个摧毁我最初幸福男人的孩子，那个孩子和那一年的我一般大，上了女子学校。因为他爸爸曾经是个混蛋，所以懂得怎样更好的保护自己孩子不要重蹈覆辙，我冷眼坐在车里看着。天真的笑脸，可人的容颜，如果没有那些往事，我也许也会那样笑，和漫漫一样嫁人，有自己的孩子，有体贴的丈夫，不是像现在这样，游走于陌生的怀抱。

    再一次病倒了，这一次我正视了自己的身体，不是抵抗力差，是得了酒精综合症，我苍白的脸上没有一丝生气，好像是塞着破败灵魂的木偶。

    我在漫漫怀里躲着哭，哭了很久很久，漫漫说想见便去见，不要想那么多。

    一年之后再来凉秋家，总有物是人非的感觉。我坐在车里，看着庭院的玫瑰墙，田泽和凉秋一前一后走出来，漫漫搀扶着我下车，我把瘦若柴骨的手藏在衣兜里。表情安然的看着他，他依旧暖暖的笑，笑的生疏，笑的难看。

    他说了很多让我注意身体的话，客套着，掩藏着。最后陷入了一片尴尬，终于，他问我为什么会逃走，我问他为什么没有追上来，我们陷入了没有答案的止声。

    最后，我鼓足勇气，说我问你三个问题，他欣然应允，第一个，有了爱人了吗？他说两个月前结婚了。我默不作声，停下，吸了口气。第二个，如果那天我接了电话，他会说什么，他沉默了一会，说会告诉我，他要和我在一起。第三个，爱情究竟是关乎次数的吗？他说他承认，不是的，他爱我，比任何都爱。

    我释然的笑了，笑的灿烂，笑的温柔…。

    再次做在楼顶，我仰望天空，阳光柔柔洒下来，我笑着，肆无忌惮的笑着……我和你还是错过了，付颜…凉秋。