流年·寂地

似水流年·难忘记你  第三十二章 下一站，未来

章节字数：2170  更新时间：12-11-16 16:43

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    ① 女子

    为了能在某一条长满了相思树的山路上与你缓缓交会，擦身而过，我就必须要在这一天之前，活了十几年，然后再在这一刻之后，再活几十年。

    看席慕容的散文，对她的人生才充满了钦慕，我总是喜欢那些活得聪明的女子，如小S，如席慕容。或许小S的某些对于婚姻的遮掩行为让人觉得是打肿脸充胖子，但是，总的来说，我依然觉得她是个情商挺高的女子，不然也不会在台艺界混得那么开，而婚姻这种事情，却是真的很难说，你硬要说人家的幸福是伪装的也没什么不可以，毕竟每个人都有自己对于某件事的判断的权利，以及，表达自己的想法的权利。

    我想，之所以会喜欢这些女子，还是因为自己的情商一直以来都不高的缘故吧。我渴望自己能够理智地面对生活中的欢喜和愁苦，但是，总不能如愿。朋友曾经跟我开玩笑说，你是一辈子学不会低调的人。

    她或是玩笑，或是懊恼，总之，我是懊恼多一些的，我从小就不喜欢自己的浮躁，可惜一直没有办法克服。

    ② 家乡

    前几天在论坛里看到一篇关于秋的文章呢，而身在三亚的我，却也没有这个资格享受秋天了——虽然我也不怎么欢喜家乡的秋天。干燥，浮尘，覆盖满眼的暗沉灰黄，是家乡的秋天留给我的最深的印象。

    不过，最喜欢的还是家乡冬日的清晨，早起上学的时候，天色还是黑蒙蒙的，几乎透不出亮色，如果没有吃早饭的话很容易整个身体就被冻透了，顶着风骑着单车去上学，等到了学校脸都是僵的，但是我还是欢喜冬天，虽然怕冷，但是那种大早上起来包裹严实，走在无人的街上的感觉，真的很让我享受。

    大三的冬天Denver教授来我们学校讲学，我重新感受到了冬日的早上，第一个到达教室的感觉，早早起床，可以好好地欣赏一下薄雾朦胧下的海大，可以好好地准备一下上课的时候需要的东西，让自己在课上能够更加快地跟上他的思路。我喜欢跟着他的思想走，因为逻辑和观念什么的，都是新颖的，虽然或许我不能够一针见血地说出最根本的区别，但是，追随这样的东西，是我骨子里的坚持。

    ③ 流浪

    最后工作日已经确定下来，而我，也已经真的很久很久没有写过东西了，突然想描述一下现在的心情。

    一直以来，我都喜欢，也习惯于一个人流浪。我曾经跟Fiona姐姐说过，或许双子座的性格、抑或命运中本来就有流浪的元素，流浪是我们天性的一部分。

    总从毕业之后，妈妈就一直在催我回家，信也长篇大论给我讲过道理。

    我可以做出一定的妥协，比如说回到大陆，但是，不可能直接回去山东。

    或许别人很难理解，但是对于山东，对于家乡，我真的没有什么归属感，比起回去，我更希望一个人在外面，即使是流浪。也许还是因为年纪轻，还没有那种必须要“叶落归根”的感觉，也许是因为这种东西本来就欠缺了。

    昨晚跟爸爸用短信交流了，好像随着长大，落失了太多太多的东西，我们逐渐变得难以沟通、难以理解对方，纵然血浓于水，禁得住几次的摩擦与争执呢？我不想有朝一日彼此相看两厌。我明明还清晰地记得小时候的小幸福，也不想岁月把这一切蹉跎掉。

    之前看那些狗血的剧情，总是发现有太多的误会，最终难以调和，我曾经以为我不会，因为我喜欢把事情都说清楚，把感受也让对方知道，所以就觉得不会出现那样的事情。可是，这些还是真真切切地发生了。

    都说江山易改禀性难移，我并不指望自己的话会对他产生久远而深刻的影响，只是希望再说一些话之前，他能够考虑到我的感受，而不是顺着自己的性子说那些任性而不负责任的话，还美其名曰只是“开玩笑”。

    Sorry。我是个开不起玩笑的人。我一直认真踏实地活着，自认对得起身边所有的人，凭什么要接受你或善意或恶意的玩笑？较真？我本来就很较真。

    ④ 三亚

    我绝对相信我会怀念这里，虽然三亚有着那么多的不完美，但是，那种纯粹的蓝天白云碧树，悠闲放松的度假似的生活方式，对于都市生活症候群，总是有着强烈的吸引力的呢。

    但是还是要离开，总觉得在这里慢慢、慢慢的生活，会一点点消磨掉所有的斗志与激情。我要在被全然同化“逃走”。

    至于Next-Step的话…

    深圳吗？

    好像还是有点纠结，因为各有利弊，总有一些吸引力和排斥的地方。还是要仔细思量，虽然总觉得我的决定总是出于某个时刻一种特殊的感觉，而不是像什么数学家XX家之类的，建个模型分析出各种利弊再下结论。所谓“野兽的直觉”神马的，也不知道靠谱不靠谱。

    不过，因为没法看到做出另外一个选择的自己是过着怎么样的生活，所以，也无从判断自己的选择是否正确。不过后悔的话，倒是没有过。

    我说过我很负责任的，对别人，对自己，对生活，对工作。

    ⑤ 离别

    在感情方面，好像越来越淡漠的我，真的没有感觉到太多的离愁。

    还记得小的时候，跟表弟表妹一起玩得那么high，每每各回各家各找各妈的时候，都会很心酸难过，还给彼此留下纪念品（哪怕只是一块漂亮的小石头）来缓解自己的惆怅。

    但是慢慢长大以后，也不知道从什么时候开始，就可以很冷漠地跟身边的人告别，没有眼泪，没有心酸，更没有那种强烈的如同要焚烧一般的不舍。这一切都被时光毫不留情地抹杀掉了。

    哎怪不得我眉毛越来越浅……

    不过说真的，或许我这些年把自己所有的感情都投入了那些虚拟的人物和世界中，所以才荒废了本该真实存在的心情。从高中时代把尹明嫁接到自己的故事中开始，到大学时代的各色小说，和频率极少出现在我生活中的电视剧为止，我的眼泪与欢笑，全部寄托在了他们身上，所以才搞得我现在情感无能……

    嗯该找个男人了，好好爱一场，不计较谁输谁赢，或许我首先要克服的，还是自己的好胜心。