章节字数：1730 更新时间：23-02-28 19:26
2019年，弟弟妹妹结婚了，瞬间感觉被世界抛弃，感觉父母家已经不是我的家了，是弟弟的家。我很没有安全感，想抓住某件东西，于是买了个小公寓。觉得小公寓才是我真正的家，不用担心被别人赶走。
之所以买小公寓，是因为我喜欢小且空旷的空间，不用做那么多家务。我不喜欢很多杂物，经常清理微信通讯录，整理房间旧物，留下来的必须是经常穿的衣物、用的东西。当然钱不够也是原因。
生病的这几年，我对母亲心中总有一根刺，时刻提醒着我：妈妈没有那么好，她平时表现的对我好，实际是为弟弟着想，她要牺牲我的利益给弟弟。我很想爱她，很想全身心地相信她，但是她有私心，她的怀抱温暖中夹杂着根针。她告诉了我什么叫爱，但瞬间又让我体会到了背叛的撕心裂肺。可我不能恨她啊，因为她是我妈妈啊，因为弟弟也是她的孩子啊，因为在别人看来她没做错什么啊。
只有我知道，其实她一直以来都在撒谎。她告诉我的女孩子要懂事听话，是为了让我服从她；她夸奖我的学习成绩，是为了满足她的虚荣心。拒绝一个很爱你的人，是件很难的事情，我宁愿她从来没爱过我，于是我就可以狠心一点，可以远离她。
我真的很相信她，直到我大学毕业，她让把所有工资交给她的那一刻，我不愿意。妈妈跟我说了很多话，话很温柔，但我心里很难受，我真的不想把工资交给她。她说我不孝顺，不顾家里，我反驳不了。明明我当时一个月2800元的工资，每个月给爸妈600元不行吗？为什么要拿走我的全部，我不想变成扶弟魔。
我身边有个例子，她工作后把所有钱给了她妈妈，她妈妈用那钱给哥哥弟弟盖房子，房子没她的份。她说她不想把工资给妈妈，但是拒绝不了她妈妈，我仿佛在她身上看到了自己以前的影子。
那个时候我很知道怎么气老妈，故意只给老爸打电话不给她打，给老爸钱比她多一点，只给老爸买衣服和吃的，不给她买，我甚至长达两个月没有给她打电话。那种不想爱又恨不起的感觉，真的很揪心。但是我会帮她买社保，虽然她在家是帮弟弟带孙子。
我买小公寓付首付时钱不够，妈妈借钱给我而不是强迫我交工资给她，这让我开始又相信。妈妈也是爱我的，我对她释怀了。虽然在关键时刻她重男轻女，但是平时对我的疼爱也不是假的。刚开始买药的钱都是妹妹出，刷爆了她的社保卡，对她也释怀了。后来买多了，药钱降下去。
妹妹说我偏激，说妈妈对我做了九件好事，第十件是坏事，我就会认为妈妈坏人，把前面的九件好事抹掉。我从不考虑别人的难处。
我对人太苛刻太极端，认为他爱我，必须得一直爱着，忍受我的小脾气我的无理取闹，不接
受他把爱也分给别人一点。我没想过，同样是妈妈的孩子，她也会爱弟弟，看到弟弟生活没有我好，她会偏心他。我理解了为什么她在我毕业时要求我把工资交给她，但是当我拒绝她并且生病的时候，妈妈也没有强迫我交，她对我还是有爱的。
虽然父母有各种问题，但在大是大非面前是拎得清的。有一年过年，爸爸买鞭炮，被弟弟拆了，数量不对，以为商家给少了，我看见弟弟拆的告诉爸爸，爸爸带着弟弟向人家赔罪，说误会他了。
原生家庭虽然也有种种问题，但我很感激我的家庭：它让我觉得自己一直是被爱着的。
每个人表达爱的方式都不一样。爸爸喜欢抽烟，我讨厌烟味，他会不在我面前抽烟。妈妈会给我做好吃的，我在外地工作难得回来一趟，一桌子好吃的。妹妹会分享日常小物件，她知道我不会照顾自己。
我不是一个很好的人，曾经撒过谎，曾经欺软怕硬过。我有很多缺点，懒的做家务，好吃，意志不坚定，说要跑步也没有坚持。
我最大的缺点是学东西比较慢，我需要慢慢想才能想明白一些事情，开窍得比较晚。我的优点是真诚，愿意面对自己的缺点。我知道自己有很多缺点，慢慢改正中。
其实后来想想，觉得自己挺幸运的。我父母健在，没有直面死亡的悲剧，没有寄人篱下。他们虽然小学没毕业，但教我知道做人的道理，不能做伤天害理的事，不能打扰别人，要懂得感恩，别人帮你是情分，不帮你是本分。
昨天和老妈通电话，她说腰椎盘突出压到腿神经，要去做手术。我意识到父母老了，不想像之前那样随便气他们。我长大了，也该承担起赡养父母的责任，不是给点钱就了事。有点想回老家重新找工作，想着离父母近一点，但是在Q市工资比较高，以后父母生病用到钱的地方很多，又有点犹豫要不要回去。
我希望父母健康快乐。
希望席滨：祝你前程似锦，出走半生，归来仍是少年
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