流年·寂地

似水流年·难忘记你  第十四章 阳光温热，岁月静好。

章节字数：1765  更新时间：10-11-23 13:38

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    岁月静好

    ——有关未来。

    好像一直以来都没有什么清晰的目标，没有特别的兴趣狂热的爱好。那么以后要做什么呢？

    一份光鲜的职业，不会拮据的收入，做起来可以感觉充实快乐的工作。最好有个温馨融暖的家庭，但是这个却不能、也不会强求。二十岁的现在可以很安心一个人的孤单，希望三十岁的以后依然可以坦然面对一个人的寂寥。

    寻寻觅觅如此之久，似乎也接受了那个人的出现是可遇而不可求的际遇。如果爱，请深爱。如果不爱，便潇洒离开，没有必要纠缠纠结痛心痛苦。毕竟，人的一生这样短暂，不要跟自己过不去。

    我并不想做个永远二十岁的老妖精，而想随着时间一步一步走下去，一天比一天成熟，一天比一天充实，一天比一天……拥有更多的岁月的痕迹。不知道是不是因为还年轻，完全不惧怕光阴荏苒，而觉得浸淫其中的自己非常幸福。

    因为每一天都是活的，喜悲忧惧都真实而深刻地映在心底。不害怕一天比一天更加接近死神，而是想着如果拥有生命的每一天都可以丰盈，如此便绝无遗憾悲哀。

    ——有关阿姐。

    我最不放心的是阿姐。

    迄今她都没有学会安然乐观地生活，从平实的生活中获取幸福，而是依然像个小孩子跌跌撞撞找不到自己的路。我最希望的是她可以找到自己喜欢的事情，从中获得快乐安逸，即使不能赚钱，总是努力过的证据。

    我始终相信只有为着什么努力的人才会真正的快乐，哪怕那个人只是用心地玩泥巴，用心地打扫地板，用心地做了一顿饭，看到自己努力的成果都可以很高兴，即使疲累。

    阿姐，你一定要找到自己的幸福。

    ——有关某人。

    最近我有点纠结。

    一直很讨厌让我忧虑的人或者事物，我始终是自私而又封闭的，不允许自己的世界有过多的人介入来影响我干扰我。

    那么这个呢？

    我们有一样的骄傲，我们曾经很要好，但是最近我们似乎陷入了一个怪圈，彼此否认彼此创伤，让对方不开心。

    但是无法轻易把他隔离出自己的世界——这是我向来的做法。因为总觉得曾经虽然已无可挽回，但是依然可以彼此温暖，在伤痛或者寂寞的时候，还有个可以倾诉的地方。或许正因为我们像，所以同时触发了对方的防御保护机制，由此变成了两只刺猬。以前或许是因为相像所以能够轻易理解对方的忧苦，现在却是受之束缚永远无法走出这个恶性循环。

    实在不该再为此纠结，都不肯低头不肯让步，无论时间最后给怎样的答复，都只算是应得的。

    ——有关感情

    突然想到要说一下自己左右手感情线完全重合的问题，按照现在流行的“左手是先天命里注定，右手是后天作为影响”的说法，好像是无论我作出何种努力，都无法影响此世姻缘的意思。而且好像确实如此，所以就又多了让自己安心等下去的一个理由。

    我没有看过手相，只是在网上看过一句话，感情线成锁链状的人，主谨慎小心、劳碌多忧，因经常表现这种不安，所以无法保持美满的恋爱关系。

    谨慎小心、劳碌多忧我并不敢说，但是不安善感，却真有其事。老高好像也一直认为我的性格和林黛玉有重合的部分，大概说的就是多愁善感以及爱使小性子。

    也没有什么不满，希望珍惜自己性格里的所有美好与瑕疵，努力美满地活着。

    ——关于家庭

    其实我一直希望身边有个人能陪伴我一起长大，让我不要如此孤独，可惜这个愿望从来没有实现过，所以就希望以后可以好好地看着自己的孩子成长，为他忧心操劳，为他骄傲欢喜，教他做人的道理，给他我的期待。让他快快乐乐地长大，并且拥有让自己幸福安康的本事。爸爸也曾说，如果你以后有了小孩，一定会很惯孩子。不过我想这个愿望是并不能轻易实现的了。

    我为什么而爱他，为什么愿意付出那么多去保护庇佑他，大概除了因为他是我生命的延续、希望的寄托以外，还有就是他也是我的挚爱的血脉。如果我终其一生等不到属于我的爱情，那么这个我所期待的孩子也会一样的，在我生命所能延续的时间内只存在于我的幻想当中。

    刚得知初一时的同学、之后一别经年的他已经结婚生子，这我并不觉得过分惊讶，使我有一些触动的是他曾经与我有一些纠葛，并非简单的陌路，不过当初都没觉得什么遗憾和错失，现在也不会有这样多余的情绪。只是在想，是不是我的他也已经等不及要见我……

    我要我将一直相信，如果生命中那个人总会出现，那么之前的总是将就，而我向来挑剔不愿意将就。

    在茫茫人海中，我将永以这样的心情执拗地孤单着，一人花开一人花落，直到他来，直到他挽起我的手走过漫漫红毯，对着拥挤喧闹的人群微笑，永不分开、永不背叛。

    他说。

    宝贝，我们回家。

    ——

    阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去。