流年·寂地

似水流年·难忘记你  第十五章 那些女子

章节字数：2680  更新时间：10-12-07 19:40

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    那些女子

    刚刚写下一句话——越是深刻的情感越逃不过“最初不相识，最终不相认”。若是可以坦然重逢自若再见，只因当初爱得不够坚决分得不够决绝。

    爱情如此，一些友情也是这样子的吧？

    想到那些我们曾一起哭过一起笑过，冷战之后能很快便和好，吵嘴的话也不会不理彼此的女子，如今我最害怕的便是跟她们取得联系。如果不能联系，还可以怀念当初的种种美好，还可以想象以后也可以如同以前一般疯闹玩笑。可是，如今在和她们说话的时候，那种难以消除的隔阂总令我心凉和悲哀。

    ---小学时候的她几年前已经嫁为人妇，如今她的腰肢再不如前一般纤细柔软。早初中时候再找她玩，看到她房间各个男朋友送她的礼物，看到她眼角的美艳，即使她比当初待我更热情三分，我都已察觉不到半点温暖。

    ---初中时候的她已经从师范毕业在中学教书，说是也有了一个相伴左右的人。这些年我一直怀念当初分离时候她的眼泪，怀念她平日里的强硬坚决，怀念她给过我的温暖和安心。可是现在，当在Q上聊天说起现状，说到她看到如我们当初一般大的学生，所以格外怀念我们的初中时代的时候，我才惊觉我和她已分离六年，这是再也无法跨越难以弥补的时光。这六年我们各自的经历也不是寥寥片语就可以叙述清楚。如果，我是说如果，有天晚上可以有机会睡到一起，嘀嘀咕咕黏黏糊糊到深夜三两点，或许依然可以亲热如昔。

    ---高中时代的她自复习开始便几乎丧失联系，再也不能像过往一样向彼此细数自己的伤口，把对方的心思全部理解，给予对方需要的温暖和慰藉。我只是大致知道她或许又经历过一段刻骨铭心的感情，知道她依然像以前一样是个忧伤占据了一半自我、因此需要温暖的小孩子。我那么遗憾，失去了她，失去了这个经历心情都和我很像的女孩子，失去了这个我可以保护她关心她、就像把这些温暖悉数给了我自己的女孩子，失去了这个曾经认为即使分离也绝对不会生分半分的女孩子……

    ---还有一个女子。

    现在我知道，遇上她，似乎可以荒芜我生命中的其他感情。因此生此世，或许再无一个人会如她一般爱我珍惜我了。

    她老说自己是双鱼座其实是白羊座（不过确实更像双鱼），有点执拗的固执和难以理解的坚持（对我的感情也是如此）。她贯穿了我整个高中时代，在我的生命中留下了深刻的印记。在那个跌跌撞撞的年纪，正经历着那一场似是而非的爱情，白日里无所遁形的难堪和深夜里绵长的自苦自弃，多少次是她陪着我，安静地听我说着话，不争不抢不吵不闹，也不会觉得不耐烦。

    当时是我忽略了，以为她的沉默是不在乎，却忘记了愿意这样专注倾听这些琐碎跟麻烦的人，又怎会是不在意。

    我曾经因为累积的误会离开她一年，又在高考前三个月因为提出同桌的建议而悉数懂得了她曾经的那些开不了口。

    那个时侯她也因我的迟钝而不得不改变自己，让自己说出那些关心和在意，说出那些或许差点以为此生没有机会再说出口的话。

    她说，平心而论，我是对你最好的。

    是我一直没能懂得，懂得她的沉默与守护。

    是我自以为感觉敏锐，却真正迟钝不可救药。

    是我矫情得希望别人把对我的好对我的关心在意全部亲口告诉我，不然就任性得怎样都看不出来。

    一字一泪。本来是想微笑着来描写这个女子……

    前排的女生听到我的哽咽，回头善意地笑。

    大滴大滴的眼泪开了。谢了。悄无影迹。发信息给她，说想念。她回信息的语气跟以前一样充满了依赖、亲近与温暖。

    一个人去商业街买了几支漂亮的笔，因为她说过最喜欢我的字。

    一个人想着心事回宿舍，路上碰到一个特别努力背书的男生，很欣赏没有打扰。

    回宿舍打电话没打通，于是上网继续看97港版的苗翠花，正演到方隆号被烧掉，阴谋诡计让人郁闷的地方，接到她的电话，说一会用电话卡打还给她，忘记了叮嘱她要充满电的事。

    然后二十分钟过去，打电话整整一个小时，聊天聊地，依然有许多感兴趣的共同话题，不生分不疏远于是无比安心。

    一个小时以后累了就直说然后挂掉电话，丝毫不需要客套什么。

    再然后想了一句话发信息给她。

    月月年年，至死不渝。

    ---深夜，刚刚去了角质所以皮肤嫩嫩，对着镜子臭美因为她说我很可爱。

    对着那个虚幻的自己微笑。想起大一时候，曾经因为害怕失去她，害怕她身边出现另外一个可以取代我的人，于是故意说绝情的话让她伤心，这样才能够安心地维系着这样子遥远的距离。永不分开，永不背叛。

    一直以来，我从来没有后悔过当初义无反顾背井离乡，也没有埋怨过她没有跟我一起走，但是我绝对不能容忍在她心里被取代被遗忘。

    然后她说，傻猪，有谁可以取代你的呢？

    每一想起这句话就想要流泪。我愿相信能够遇见这样子待我的她是上天给我的恩赐。

    慢慢回想打电话时候说的事……

    一分好笑她竟然如此坏我清白，诬赖是我教会她kiss。

    三分郁闷她在我决定毕业回青岛的时候准备以后离开那个城市。

    十分感动她身边每一个亲近的人都知道她有一个黏黏呼呼不清不白的我。

    我一直想我们以后可以在一起。

    闲暇时一起喝咖啡什么的一起做对精致而美好的女子。

    周末时一起逛街购物一起吃好吃的东西一起做好玩的事。

    有机会便睡到一起，叽叽咕咕说话玩闹到半夜，然后带着笑容入眠。

    可是不会勉强。

    因为知道即使不在一起，甚至以后依然不在一个城市，我们的心亦不会分离。

    因为她让我相信，她是我“最懂的人。最暖的伴”。

    ---日日夜夜，停停走走。---

    ---岁岁年年，悲悲喜喜。---

    一个人的天荒地老，一个人的朝朝暮暮。

    天空是灰蒙蒙的蓝。齐刘海已经快要遮挡眼睛。讲台上面大象老师讲得神采飞扬，据说是下个学期还要继续糟蹋我们^^。看着大大的几乎落地的玻璃窗，想到高三时外面那条如同古迹的空荡荡的走廊，想到当时三班英语老师的高跟鞋发出的尖锐的足音，想到大堆女子一起勾肩搭背嬉闹着下楼。

    想到我笑着问你，喂，我去找我们老大调我们同桌吧？

    你眼睛里有一点点惊讶，露出大大的笑容，说，好啊。

    再久远一点。

    高一的时候两个人都疯爱上了一中门口酥酥香香的手抓饼，下课跑去买了之后一边没形象地野蛮吃一边往教室或者操场跑。如果去了操场会听我讲长长的故事，走大约半圈以后再回到教室上晚自习。

    现在想想当时的自己真的特别幼稚，也年轻活力到让人羡慕，有这个年纪已不复的快活与自由。

    她说最初见到我的时候，我穿了一身红色，从头到脚的鲜艳与骄傲。我有点隐约的印象，好像当时考试那几天确实不喜欢说话。

    ---估计她来看我日志的话，或许会想，分离的这三两年，不知我究竟经历过怎样的种种，才会让曾经的勇敢与疯狂沉淀成如今的淡定和凉薄。在这样一点一点把破碎修补精致的过程中，不知道她会不会遗憾自己没有在。

    最近偶尔会想到前世今生。

    如果有来生，我依然要一样的敏感与多愁，大大咧咧的没心没肺我没有那个力气承受得来。

    如果有来生，我和你依然要在一个温暖的天气遇见，依然要如同今生一般要好。